tag:blogger.com,1999:blog-73234465366245399542012-01-31T00:50:59.331-08:00من یک آدم همجنسگرام و به هیچی افتخار نمیکنممن هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.comBlogger1351100tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-85235183780591208192010-12-31T10:26:00.000-08:002010-12-31T10:27:15.632-08:00من امشب<br />آروم اینجا میمیرم<br />تنها<br />به یاد بیارید که من همیشه تنها بودم<br />ههیچوقت هیچ‌کس نبود که بمونه<br />همه اومدن<br />یه چیزی نوشتن روم و رفتن<br />و من موندم و من<br />با تنی خسته و خط خطی<br />از من با اسم بیچاره یاد کنید<br />بگید بیچاره<br />حتی حق نداشت گوش کسی رو که دوست داره برای چند دقیقه بدست بیاره<br />اما برای خواسته ی عشقش نگید تا به آغوش کسی که میخواست برسه<br />تو حق داشتی<br />تو حق داشتی بجنگی که ساعتی توی آغوش کسی که دوست داری آروم بگیری<br />اما من حق نداشتم اخم به چهره بیارم که حتی گوشتم نسیبم نشد<br />تو حق داری<br />حق داری که بجنگی تا نگاه‌های زیبا نسیبت بشه<br />اما من<br />حق ندارم <br />حق ندارم حتی دلم بگیره که حتی یه نگاه هم نسیبم نشد<br />تو حق داری<br />حق داری تو آغوش کسی که دوست داری به خواب بری<br />اما من حق ندارم <br />حق ندارم دستتو لمس کنم <br />دست سرد و شلتو که با زبون بی زبونی فریاد میزنی ولش کن <br />توی دستام بگیرم<br />تو حق داری<br />تو حق داری بدونی کسی که دوسش داری چرا ناراحته<br />چرا اخم کرده<br />چرا تو همه؟<br />اما من حق ندارم<br />حق ندارم دو تا سؤال پشت سر هم ازت بپرسم<br />تو حق داری بهم بگی بس کن و روتو برگردونی<br />تو حق داری منو لبه ی پرتگاه رها کنی<br />منم هی تلو تلو بخورم و تو سکوت کنی<br />نگاهم هم نکنی<br />انگشتاتو خسته نکنی<br />این حق منه که همیشه لبه ی پرتگاه باشم<br />و تو با عشقت آروم توی خیابونا قدم بزنی<br />تو حق داری<br />حق داری بیخیال به همه دنیا نگاه کنی و سیگارتو بکشی و فوت کنی به همه ی دنیا<br />اما من <br />من باید اون گوشه بلرزم و همه دلشون به حالم بسوزه و و حق دارم حتی یه نگاه تسیبم نشه<br />تو حق داری<br />حق داری وقتی می‌بینی من ناراحتم راهتو بکشی بری و بعد از چند ساعت بپرسی تو الان ناراحتی؟<br />تو حق داری نفهمی منو<br />من حق ندارم ناراحت باشم<br />حق ندارم دلم بشکنه<br />حق ندارم اذیت شم<br />تو حق داری وقتی زندگیم تعطیله<br />دارم تحلیل میرم<br />درد میکشم<br />و عاجزانه نیاز دارم به عنوان یه دوست کنارم باشی<br />بری<br />بری سمت رویاهات<br />بری و بگی معده م به هم ریخته و سر تا هشت شب وقت بکشی که مبادا من گیرت بیارم<br />لعنتی<br />تو بخواه<br />تو اراده کن<br />منو دیگه نمیبینی<br />پرتم کن<br />فحش بهم بده<br />ازم متنفر باش<br />اما بی‌تفاوت نباش<br />نیازی نیست<br />تو فقط بخواه<br />من میرم<br />پشت سرمم نگاه نمیکنم<br />من گه<br />من خر شعارم اینه<br />راضیم به رضای تو<br />پس تو راضی باش<br />من کاسه ی پر دردم یا بنوش<br />یا بشکن<br />رهایم کن<br /><br />کوچیکم نکن<br />ازم رد نشو<br />من کوچیک نیستم<br />منو حقیر نکن<br />بکش اما شخصیتمو نکش<br />نادیده م نگیر<br />تو با تحقیر کردن من حتی به حس دوست داشتن خودتم پشت پا زدی<br />تحقیرش کردی<br /><br />خسته شدم<br />خسته شدم از خسته بودن<br />خسته شدم ار همیشه دل شکسته بودن<br />بیا و سکوتت رو بشکن<br />بگیر منو یا رهام کن<br /><br />پایان<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8523518378059120819?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-44283341827870654142010-12-29T00:03:00.000-08:002010-12-29T00:05:09.119-08:00بلاخره دست از سرتق بازی برداشتم و بعد از چند ماه فیلتر شدن و اینکه کسی نمیتونست برام کامنت بزاره و اگه میتونست با اعمال شاقه بود<br />بلاگم رو منتقل کردم یه جای دیگه<br />باشد که سعادتمند شویم<br />اینم لینک جا جدیده:<br />http://pesaretanha3.blogspot.com/<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4428334182787065414?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-35444285066527310742010-12-28T10:15:00.001-08:002010-12-28T10:15:38.417-08:00وقتی درد میکشی درد میکشم<br />لعنت به آدم‌هایی که تو رو نمیبینن و زیر پا میزارن تو رو<br />روشنی نور ماه<br />ای زیبا ترین ریتم زندگی<br />دوست دارم<br />دلم میخواد هر چی که رو سرت خراب میشه رو رو سر خودم خراب کنم<br />روشنی نور ماه میخوام بند بند کسایی که دلتو ریش ریش میکنن پاره کنم<br />روشنی نور ماه درد نداشته باش<br />درداتو بزار رو شونه های من<br />بغضتو قورت نده<br />خالی شو<br />بر من<br />در من....<br />ای زیبا ترین شعر <br />فقط<br />فقط<br />گاهی<br />نگاهی به غریبی منم بنداز<br />به کسی که در کنارته <br />ای روشنیه قلبم<br />من فقط گاهی به یه نگاه نیاز پیدا میکنم<br />همین<br />همین<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3544428506652731074?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-52372960263612002402010-12-28T10:12:00.001-08:002010-12-28T10:12:26.768-08:00از غر زدن خسته شدم<br />خوب یعنی که چه؟<br />هی غر غر<br />هی درد درد<br />همینه دیگه<br />میخوای بخوا نمی خوای نخواه<br />یکی نیست بگه بکش بیرون خوب<br />مگه مجبورت کردن؟<br />من آدما رو غمگین میکنم<br />دوست داشتن من آدما رو میترسونه<br />آدما رو غصه دار میکنه<br />چون عین معدن غصه میمونم<br /><br /><br /><br />من حسودم<br />بیچاره تو که هیچ تقصیری نداری و خودتو مقصر میدونی<br />بیچاره تو<br />که میترسونمت<br />بیچاره تو که من دارم اذیتت میکنم و میگی تو داری اذیتم میکنی<br /><br /><br />هر کس با من در ارتباط باشه<br />هر کس که یه جوری به من وصل باشه دیوونه میشه<br /><br />خودمو نخواهم کشت<br />اما فکری باید<br />فکری باید<br /><br /><br /><br /><br />من حسودم<br />حسودم<br />حسودم<br />غیرتی ام<br />غیرتی ام<br /><br />قلبم یه جوری میشه<br />نباید اینا رو بدونی<br />نباید بخونی<br /><br />هیچ‌کس نباید دونه<br />هیچ‌کس نباید بخونه<br />هیچکس<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5237296026361200240?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-1681377681692989012010-12-28T10:08:00.000-08:002010-12-28T10:10:17.043-08:00عشق را در پستوی خانه نهان باید کرد<br />نور را در پستوی خانه نهان باید کرد<br />قبلی رو هیچ‌کس نفهمید<br />گند نخورد<br />لعنت به همه<br />لعنت به همه<br />منو مجبور کردن حرف بزنم<br />داشتم زندگیمو میکردم<br />دردمو میکشیدم<br />داشتید زندگی خودتونو میکردید<br />آروم بودید<br />چه مرگتون شد یهو که بگو بگو<br />بگم که چی بشه<br />بگم که دلتون بسوزه؟<br />بگم که به بقیه فحش بدید که جرا این کارا رو با من کردن؟<br />بگم که دلتون بسوزه<br />بگم که اشک بریزید واسم؟<br />داشتم زندگیمو میکردم<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />زندگی سخته<br />اثبات وجود خودم به تک تک افراد<br />از زنده بودن پشیمونم<br />خسته ام<br />واقعاً خسته<br />دلم شکسته<br />از همه چی<br />دلم شکسته<br />دلم منجی میخواد<br />دلم یه شونه میخواد که سرم رو روش بزارم<br />گریه کنم<br />بگم همه اینا تقصیر تو بود<br />نامرد<br />لا اقل باش<br />پشتمو خالی نکن<br /><br />با تمام قدرت<br />از روی درد به روی سینه هاش مشت میزدم ومیگفتم تقصیر تو بود<br />تا از حال میرفتم و<br />میفتادم<br /><br /><br /><br /><br />از خودم بدم میاد<br />همین کاری که الان دارم میکنم خیلی گهههههههه<br />خیلی کثیفه<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />میگن باید به خودم فکر کنم<br />درد داره<br />من اگه به خودم فکر کنم دیوونه میشم,<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-168137768169298901?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-44742458142976450302010-12-13T00:18:00.000-08:002010-12-13T00:19:40.095-08:00نفس<br />نفس بکش<br />میخواهم جهنم را تجربه کنم<br />آن‌قدر ها هم جای بدی نیست<br />شعله هایش نفس‌های توست<br />مارهایش بوسه های من<br />خارهایش خنده های تو <br />از من گذشته است به اصولی پایبند باشم<br />در کشور من قانونی وجود ندارد<br />بهشتی وجود ندارد<br />شرابترین انگور ها را نوشیده ام<br />شیرین‌ترین گیلاس ها را چشیده ام<br />حوریان عروسکی را نیز در خواب دیده‌ام<br />از من گذشته است<br />شعرم حرفهای خوب بزند<br />مواظب باشد<br />با ادب باشد<br />شعر باشد<br />بگذار بگویم:<br />وقتی گونه های تو را لمس میکنم<br />به گناه می‌اندیشم<br />دست‌های تو را که میگیرم مست می‌شوم<br />تو را که می‌بینم<br />عریان می‌بینم<br />به من اعتماد نکن<br />به دکمه هایت اعتماد نکن<br />دکمه ها بی وفایند<br />شانه ها بی وفایند<br />شاعران بی‌وفا ترند<br />این قانون است<br />من تو راسر میکشم<br />تو مرا سر میبری<br />من زیبایی تو راغارت میکنم<br />تو جوانی مرا میدزدی<br />نفس<br />عمیقتر نفس بکش<br /><br /><br />الیاس علوی<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4474245814297645030?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-24361401277354243822010-11-27T08:25:00.000-08:002010-11-27T08:29:06.421-08:00تقریباً کل دیروز رو با هم گذروندیم<br />باز هم بیشتر از چیزی حرف زدیم که اون میخواست<br />و دست آخر هم نوبت به دوست داشتن من رسید<br />به اینکه من عاشقشم<br />به هق هق افتادم<br />خیلی سعی کرد که نفهمم چرا این موضوع رو مطرح کرده اما فهمیدم<br />وجود من مانعیه که اون به عشقش برسه<br />طرفش فکر میکنه اگه با روشنی نور ماه باشه به حس پاک من خیانت کرده<br />من خودمو له کرده بودم که اون به چیزی که میخواد برسه<br />از خودم گذشته بودم<br />شبها بی خوابی میکشیدم<br />روزا پریود بودم<br />که اون برسه به کسی که میخواد<br />رو خودم کار میکردم که قوی شم<br />حسادتو تو خودم بکشم<br />اما مثکه جواب نداد<br />به بدترین شکل ممکن هم جواب نداد<br />ازم خواست که باطرفش حرف بزنم<br />بگم من چیزی از وجود نور ماه نمیخوام<br /><br />آره آخر سر نور ماه با من حرف زد<br />سر اینکه دوستش دارم<br />سر اینکه عاشقشم<br />من اشک میریختم و اون بیتفاوت بود<br />نگاهی بی‌تفاوت<br />من رسما خودمو انداختم زیر پاهاش<br />کاش من نبودم<br />ای کاش هرگز زاده نمیشدم<br />رفتم با طرفش حرف زدم<br />گفت من اصلاً از این پسر خوشم نمیاد<br />من تو رو بیشتر دوست دارم<br />من دلتنگ تو میشم اما دلتنگ اون نمیشم<br />تو واسم مهمتری<br /><br />یکی دروغ میکه این وسط یا تمام هستی من<br />یا طرفش<br />نمیدونم کدومو باور کنم<br />سخته؟<br />خیلی سخت<br />من فقط میدونم که دارم زیر بار این دوست داشتن له میشم<br />این منم که فرو میریزم<br /><br /><br />امروز صبح از عشقم خبر گرفتم حالشو<br />گفت خوبه و همه چی خوب<br />و اینکه تنهاس<br />با کسی که دوستش داره<br />زیر یه سقف<br />و من از درون سوختم<br />و میسوزم<br /><br />خسته‌ام<br />خیلی خسته<br />دیگه خیلی دیره واسه دوست نداشتنش<br />رمقی نمونده واسم که از این قوی‌تر شم<br />فقط میدونم که دارم تحلیل میرم<br />امیدوارم هرچه زودتر تموم شم<br />تمومه تموم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2436140127735424382?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-82366657887554789342010-11-24T23:50:00.000-08:002010-11-24T23:55:14.472-08:00عجب آدم مسخره ای هستم<br />معلوم نیست چه مرگمه؟<br />الان که هست و اوضاع خوب به نظر میرسه <br />چمه؟<br />قلبم آروم نیست<br />درونم پر آتیشه<br />هر لحظه که نیست نگرانشم<br />نگرانشم<br />حسودم<br />حسود به اینکه کسی دوستش داشته باشه <br />یا اون کسی رو<br />میدونستم این دوست داشتن مثل مرداب میمونه<br />میدونستم بگا میرم<br />الان که هست<br />الان که دست یافتنی شده<br />آیا باز هم معتاد بودنشم؟<br />آره هستم<br />خوب اون معنی زندگیم شده<br />من شده <br />یا من اون؟<br />نمیدونم<br />واقعاً این حسمو نمستونم به کسی بگم<br />گیج‌کننده اس<br />روانی کننده اس<br />به یاد خودم که میوفتم دلم میسوزه واسه خودم<br />اشک تو چشام حلقه میزنه<br />به ندرت میشه به یاد خودم بیفتم<br />اما دوست دارم اینو<br />که دیگه به یاد خودم نباشم<br />انگار نیستم<br />از این عشق و دوست داشتن مازوخیست وار لذت میبرم<br />خوبه<br />اما خوب گاهی که به یاد خودم میفتم چی؟<br />نمونه این‌جور آدمی رو که خودشو یادش رفته جلوم دارم<br />دیشب باش حرف میزدم<br />تا آخر شب<br />تا صبح به یادش بودم<br />به یاد این دختر و اشک ریختم<br />گریه کردم<br />چقدر گریه؟<br />خوبی این‌جور حسا همینه هی اشک میریزی<br />هی گریه میکنی<br />اما خوب سیر بشو هم نیستم<br />به یا<br />د دخترک اشک ریختم<br />دلم سوخت اما آرزو کردم که جای اون باشم<br />بهش گفتم کمی به خودت برگرد<br />کمی به فکر و یاد خودت باش<br />گفت دیره<br />خیلی دیره و من فرو ریختم<br />در خودم فرو ریختم<br />اما باز هم خواستم که مثل اون باشم....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8236665788755478934?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-15880681015313305292010-11-22T11:55:00.000-08:002010-11-22T12:07:18.446-08:00ماجر از یه ظهر گرم شروع شد<br />زیر نور و گرمای خورشید<br />توی کوچه چس کوچه های محله های اطراف شهر<br />حاشیه نشینا<br />که همیشه باید با احتیاط از اونجاها گذر کنی<br />با یه دوست<br />دوستی که بیش از اونچه که دوسش داشته باشم دوستم داره<br />دوستی که همجنس نیست<br />راه میرفتیم<br />ناگهان نور ماه اومد جلو چشم<br />یک پسر<br />به زیبایی نور ماه<br />چشم هاس محسور کننده بود<br />زیبا بود<br />زیبا <br />زیبا<br />زیبا<br />و دلم میخواد تا آخر عمر بنویسم زیبا اما میدونم باز کمه<br />سوالی پرسید<br />نفهمیدم چی بود<br />سوال<br />زبونم بند اومده بود<br />یه جوری همراهم جوابشو داد<br />و دستمو گرفت و برد و من همونجا رو زمین مردم<br />و اون شدم<br />پسری شدم به زیبایی نور ماه<br />من مرد<br />و همه اون شدم<br />راضیم<br />حتی اگه بد ترین چیزا رخ بده واسم راضیم<br />چون این دگر من نیستم من نیستم<br />حیف از آن عمری که با من زیستم<br />عشق چون در سینه ام بیدار شد از طلب پا تا سرم ایثار شد<br /><br />راضیم<br />اما خوب نیستم<br />از این ضمیر میم آخر کلماتم بدم میاد<br />و از حرف زدن راجب یه مرده<br />خوب نیستم چون روشنایی ماه خوب نیست<br />خوشحال نیستم چون اون خوشحال نیست<br />اما راضیم<br />همین که هست اگرچه با من نبودنش اشک به چشم میاره و بغض به گلوم میندازه<br />همین که هست خوبه<br />همین کهتو شهری نفس میکشه که من نفس میکشم خوبه<br />من دارم کم کم قوی میشم<br />سرزنش های دیگران دیگه روم کارساز نیست<br />به دوست داشتنم<br />به عشقم افتخار میکنم<br />مرسی که هستی<br />مرسی<br />ای نور ماه<br />ای زیبا ترین<br />ای ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1588068101531330529?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-28837388465503794282010-11-15T12:29:00.000-08:002010-11-15T12:42:17.287-08:00من تنهام<br />قلبم گرفته<br />من عاشق شدم<br />عاشق یه استریت<br />ای لعنت به من<br />ای لعنت به قلبم<br />من کمکش میکنم<br />از خودم میگذرم تا اون به خواسته اش برسه<br />به عشقش<br />و من این وسط له میشم<br />من دوسش دارم<br />لحظات بی اون سخت میگذره واسم<br />وقتی با اونم شادم<br />اون زیباست<br />زیبا ترین پشر دنیا<br />هر چند که همه ملامتم کنن<br />بکن این چیه دیگه<br />من دوسش دارم<br />عاشقانه<br />اما اون منو نمیبینه اصلا<br />انگار نیستم اصلا<br />من دوسش دارم<br />یادش ضربان قلبم رو به شماره میندازه<br />وجودش همه تئوری های احساسی زندگیم رو زیر سوال برد<br />من عاشقشم<br />عاشق عشقش<br />من تنهام<br />حتی کسی رو ندارم که همینا رو بهش بگم<br />سینه ام شده مخزن اسرار همه<br />اما هیچکس جدی نمیگیرتم که حرفامئو بشنوه<br />خیلی تنهام<br />کاش خدایی وجود داشت<br />کاش مدهب رو ریشه کن نکرده بودم تو زندگیم<br />کاش یه زیارت حالمو جا میورد<br />کاش تنهاییما با وجود خدا پر میکردم<br />کاش بود<br />چند شب پیش باش چت میکردم<br />با عشقم<br />کلی براش درد و دل کردم<br />سکوت کرد<br />گفت دارم فکر میکنم<br />گفتم به چی؟<br />یه چیز بی ربط گفت<br />یه چیزی تو این مایه ها که چرا گربه ها روی چهار تا دست و پاشون راه میرن<br />من فرو ریختم<br />در هم شکستم<br />فنا شدم<br />این فنا ادامه داره<br />هر روز نادیده تر گرفته میشم<br />و هر روز بهش وابسته میشم<br />عاجزانه محتاج مرگم<br />محتاج پوچی بعد از مرگ<br />باید سعی کنم<br />باید جرئت پیدا کنم که به خودم<br />به بودنم پایان بدم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2883738846550379428?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-38876429739434480392010-10-20T21:09:00.000-07:002010-10-20T21:17:12.318-07:00و قلب من باز هم برای کسی تپید<br />بعد از چهار سال<br />بعد از چهار سال <br />بعد از چهار سال<br />انکار وجود عشق<br />من عاشق شدم<br />باز هم مغز و فکر من دیگر برای خودم نیست<br />با آگاهی از فردایی تاریک اما راضی<br />حتی بدون جریت ابراز<br />من عاشق شدم<br />باز هم بعد از چهار سال <br />این دگر من نیستم <br />من نیستم<br />حیف از آن عمری که با من زیستم<br />عشق چون در سینه ام بیدار شد از طلب پا تا سرم ایثار شد<br />خوشحالم<br />راضی ام<br />و امیدوار حتی به سیاه ترین<br />سایه ها....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3887642973943448039?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-86275063461766190672010-10-13T07:33:00.000-07:002010-10-13T07:38:35.142-07:00واسه یکی از رفتارای عجیبم هیچ توجیه عقلی نیفتم<br />تصمیم گرفتم برم ریشه یابی و واکاوی بکنم در کودکیم<br />جالب بود<br />به نتیجه رسیدم اونم چه نتیجه جالبی<br />ترس از حامله شدن!!!<br />تابلو شد اون عادت جنسیه؟<br />آره من ترس از حامله شدن داشتم تو روابط جنسیم<br />همیشه بعد از هر شیطنت جنسی کودکانه<br />تا همین اواخر خودمو باید شکم بر اومده تصور میکردم که باید واسه خونوادم توضیحش بدم<br />مسخره اس<br />اما کشف جالبی بود<br />مسخرم نکنید<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8627506346176619067?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-40270790377874475972010-10-13T07:29:00.000-07:002010-10-13T07:33:06.518-07:00چرا اخبار بیرون اومدن معدن چیای شیلی از زیر زمین منو به گریه کندن میندازه؟<br />چرا نمیتونم تو جمع باشم؟<br />چرا انقدر بغض میکنم؟<br />چرا تصمیم گرفتم یا خودمو بکشم یا چشامو؟<br />چرا من زنده ام بی اینکه تو نزدیک من باشی؟<br />چرا؟<br />چرا؟<br />چرا؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4027079037787447597?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-40856489589208849762010-09-01T04:19:00.000-07:002010-09-01T04:27:25.571-07:00ملک دزدان را به زندان افکنده اند<br />ملک دزدان را گرفته اند<br />جرم ملک دزدان ربودن اسب است<br />او اسب فرزند محتسب شهر را دزدیده بود<br />ملک دزدان را در خیابان های شهر می چرخاندند<br />پسر وزیر بزرگ شهر در بازار بود<br />با دیدن ملک دزدان قلبش لرزید<br />ملک دزدان پسرکی لاغر اندام بود با چشمانی معصوم و نافذ<br />پسر وزیر به خود لرزید و از پی سپاهیان و ملک دزدان روان شد تا به زندان شهر رسیدند<br />پسر وزیر از زندان بان خواست تا بگذارد اندکی با ملک دزدان تنها باشد<br />ملک دزدان پسر وزیر را با لباس های فاخرش دید و اهمیتی به او نداد فقط یک نگاه لبریز از خواهش<br />پسر وزیر از او خواست که بگوید<br />که چه کرده و چرا؟<br />چرا ملک دزدان نام گرفته؟<br />مادرش؟<br />پدرش؟<br />عشقش؟<br />ملک دزدان گفت:<br />اسبی دزدیده شده بود به خاطر نامم همیشه به من ظن داشتند و این بار هم گرفتندم<br />ملک دزدان از روزهای بیشماری گفت که که از بی پولی و گرسنگی به خوردن نان خشک اافتاده<br />ملک دزدان گفت زمانی به مکتب خانه میرفته از سر شراارت های پسرانه قلم های ملا را میدزدیده و به بازار شهر میرفته به اندک قیمتی میفروخته<br />از آنجا ملک دزدان نام گرفته<br />مادرش مرده<br />پدرش او را از خود رانده<br />و با روی سرخ از عشق هم گفت:<br />گفت عشق از آن اغنیاست<br />پسر وزیر از او خواست تا از زندان بگوید و پسرک باز از گرسنگی گفت<br />از اندک جایی برای نشستن<br />از زوری و ظلمی که بزرگان زندان به جوانان روا میدارند<br />از تجاوز.....<br />از آبهای سرد زمستان<br />از لباس های اندک<br /> و از گرسنگی<br /> و گرسنگی<br />و گرسنگی<br />پسر وزیر در دریای چشمان پسرک غرق شده بود<br />و پسرک همچنان با چشمانی که مظلومیت را فریاد میزد به او مینگریست<br />پسرک سر دم گم بود<br />نمیدانست باید در زندان بماند یا او را رها میکنند و باز باید به فکر سقفی برای خود باشد و تکه نانی و نگرانی از تهمت دیگران<br />چرا که او ملک دزدان نام دارد<br />ملک دزدان<br />این نام از یاد پسر وزیر رفته بود او را راهزن دین و دل خود یافته بود<br />پسر وزیر رفت و ملک دزدان ماند و سر در گمی اش<br />پسر وزیر نزد پدرش رفت<br />از او خواست تا ملک دزدان را آزاد کنند<br />گفت قصد دارد به سفر برود برای تجارت<br />و نیاز به محافظی چون ملک دزدان دارد برای کاروانیانش<br />وزیر در حیرت ماند<br />پسر گوشه گیرش قصد تجارت داشت<br />به همراهی سلطان دزدان<br />همین که او قصد تجارت داشت کافی بود<br />همین که می خواست به دنیای مردانه قدم گذارد کافی بود تا پدر خواست او را اجابت کند<br />سفر مرد را میساخت<br />شاید پسرک گوشه گیر و لطیف الطبعش پس از سفر مردی شود و قابلیت داماد سلطان شدن را داشته باشد<br />وزیر دستور به آزادی ملک دزدان داد<br />به پسرش سرمایه سفر و تجارت<br />و او را راهی کرد<br />چشمان پسر وزیر برق میزد و از پدر نگاه میدزدید و به ملک دزدان نگاه میدوخت و لبخند میزد<br />کاروانیان راهی سفر شدند<br />چند ساعتی راه پیمودند <br />شب همه جا را فرا گرفت<br />پسر وزیر از ملک دزدان خواست تا به خیمه او بیاید<br />او بیاید و شب را با او سپری کند<br />آن شب از هر دری سخن گفتند<br />سخن از قندهار رنگ رخسار ملک دزدان را دگر گون میساخت<br />پسر وزیر دریافت که ملک دزدان دلبرکی در قندهار دارد<br />قلب پسر وزیر در اتش میسوخت<br />در آتش رخسار ملک دزدان<br />فردای آن شب مسیر کاروانیان تغییر یافت<br />آنان به سمت قندهار میرفتند<br />راه ها را میپیمودند و هر دو پسر میسوختند در تب<br />یکی از تب فراغ یارش در قندهار و دیگری از تب یارش<br />بیدار ماندن های شبانه ادامه دشت و پسر وزیر چشم به لبان ملک دزدان میدوخت<br />و ملک دزدان میگفت<br />و میگفت تا پاسی از شب<br />به قندهار رسیدند<br />تجارت فراموش شد<br />سراغ منزل دلبرک را از مردم شهر گرفتند<br />به دم در خانه او رسیدند<br />قلب ملک دزدان به تندی میرد<br />رخسارش گلگون شده بو د و چشمانی نگران داشت<br />و اما قلب پسر وزیر تند تر میزد<br />دلش سرور یارش را میخواست<br />اما نمیتوانست غم دوری او را فراموش کند<br />دخترک در خانه را گشود<br />چهره ملک دزدان گشوده شد<br />دخترک آنان را به خانه برد و از آنان پذیرایی کردند و ماندند تا پدر دخترک بیاید<br />پدر دختر آمد و پسر وزیر دخترک را برای ملک دزدان خواستگاری کرد<br />پدر دختر به خاطر رفاقت ملک دزدان با پسر وزیر پذیرفت<br />مراسمی محیا کردند و پسر وزیر منزلی با چند اتاق در دور خرید برای زندگی<br />تا زمانی که در قندهار بودند<br />عروس و داماد را به حجله برده بودند<br />حجله ای که پسر وزیر دستور داده بود به گونه ای محیا اش کنند تا خود بتواند نظاره کر آنان باشد<br />پسر وزیر به آنان مینگریست بدون آن که آن عاشق و معشوق دریابند<br />آنان به معاشقه مشغول شدند از لاله زار لبان هم بوسه میگرفتند و در کشتزار تن یکدیگر جولان میدادند<br />و پسر وزیر با چشمانی خیس به ملک دزدان مینگریست و خود را با او آرزو میکرد<br />پسر وزیر احساس کرد که دیوار قلبش در حال فر ریختن است<br />معاشقه آنان به اوج میرسید<br />همین که ملک دزدان بر دخترک وارد شد<br />پسر وزیر آهی بر آورد و تاب هستی بی یار را نیاورد و به نیستی رفت<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4085648958920884976?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-52789233918846180652010-08-24T07:46:00.000-07:002010-08-24T08:03:03.342-07:00قرار بود یکی دو ساعتی با چند تا بچه باشم<br />چرا و به چه دلیلش بماند!!!!<br />دو تا بودن<br />علی و افسانه<br />علی 7 سالش بود و افسانه 8 سالش<br />تا اومدم دستم رو به سمتشون دراز کردم تا باشون دست بدم<br />علی با شرارت ÷سرونش دست داد و مثل همیشه مشول شلوغ کاری شد<br />دستم رو به سمت افسانه دراز کردم<br />فقط دو تا انگشت داشت<br />شصت و انگشت کوچیک<br />انگشت کوچیکش رو زد به دستم<br />تا فهمیدم ماجرا رو یهو وا رفتم<br />جا خوردم<br />چه صورت زیبایی داشت<br />یعنی این بچه فقیر با این نقصش در آینده قراره چه بلایی سرش بیاد<br />تو ذهنم داشتم میجنگیدم با عدالت خدا<br />با وجود خدا<br />اونا هم از سر و کولم بالا میرفتن و هر از گاهی از گرسنگی شون میگفتن و از اینکه تو خونه چیزی جز نون خشک نداشتن<br />هر از گاهی که خواهر و برادر با هم دعواشون میشد علی به زبون محلی خودشون یا به رمز یه چیزی به افسانه میگفت<br />و هر بار که این حرف رو میزد صورت افسانه یه جوری میشد<br />طبق معمول نباید پیگیر میشدم که معنی حرفش چیه؟<br />اما شدم<br />پرسیدم علی این که میگی معنیش چیه<br />گفت: دستاش رو میبینی<br />انگشت نداره<br />و بعد پشت بندش میگفت باید دستش از اینجا(به بازوش اشاره میکرد)<br />قطع میشد<br />و من معنی غم چهره افسانه رو تو ان لحظه درک کردم<br />تفاوت با دیگران<br />یه تفاوت نا خواسته<br />که به خاطرش سر زنش شد<br />خدا میدونه تو جمع هم سن وسالاتش چقدر به خاطر این مسیله تحقیر شده<br />من معنی غم نگاه افسانه رو با تک تک اعضای وجودم درک کردم<br />وو دلم لرزید<br />از آیندهه ای که در انتظار افسانه است<br />یه خانواده فقیر<br />ازدواج اجباری بی برو برگرد یا خود فروشی<br />زیبایی شیرین چهره افسانه.....<br />ترسیدم<br />نمیدونم این داستان قدیمی کی قراره تموم شه<br />حذف کردن آدمای ضعیف از چرخه جامعه<br />اذیت و آزار و تحقیر آدمایی که فرق میکنن<br />فرقی که حتی خودشون هم سببش نیستن<br />فرقی که مادر زادیه یا اتفاقیه<br />خدایا اگه هستی(که میدونم نیستی)تمام کن این داستان احمقانه ات رو<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5278923391884618065?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-37066521334194399712010-08-22T02:29:00.000-07:002010-08-22T02:33:44.266-07:00از دو دسته آدم بدم میاد<br />آدمای کوچیک که حرفای بزرگ میزنن<br />و آدمهای بزرگ که حرفای کوچیک میزنن<br />پ.ن:<br />حالا که دقت میکنم خودمم جز یکی از همین دسته هام<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3706652133419439971?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-40964947793282654352010-08-20T01:01:00.000-07:002010-08-20T01:04:05.644-07:00به یه نکته جدید پی بردم<br />همه گی ها یا قریب به اتفاقشون فکر میکنن که همه عاشقشونن<br />یا به قول معروف توهم عاشقی دارن<br />بله قبول کنید<br />فکر کنیم<br />بر میگرده به همون نشانه ها<br />که هر اس ام اس یا حرف مبنی بر دوست داشتن کسی رو میزاریم به پاای این که طرف عاشقمونه و میخواد بامون بخوابه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4096494779328265435?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-18066543814167124922010-08-17T21:30:00.000-07:002010-08-17T21:43:26.713-07:00عصبانی از همه چی<br />از اداره های احمقی که از سر چیزشون حرف میزنن و آدم رو هی به هم پاس میدن<br />از راننده تاکسی های احمقی که نمیفهمن من همین جا پیاده میشم یعنی چی؟<br />از ترس آب خوردن مبادا این که مامورای عوضی ببیننت و گیر بدن<br />حتی سیگار کشیدن<br />سوپر مارکتی که دستشو میزاره پشتم و منو به بیرون مغازش راهنمایی میکنه<br />که آقا جان هر کی دوست داری اینجا چیزی نخور<br />ما تو دردسر میفتیم<br />مردمی که حداقل جوری که من دیدم پنجاه درصدشون روزه نمیگیرن<br />اما حال اعتراض کردن به جو احمقانه شهر رو ندارن<br />عصبانی از همه اینا<br />عصبانی از نگاه های مسخره<br />تمسخر های همیشگی که دیگه عادت شده شنیدنشون از هر کس و ناکس<br />حتی دختر خاله هفت ساله....<br />تو خیابون راه میرفتم و تو دلم به زمین و زمان فحش میدادم<br />یهو یه دیدن یه صحنه آرومم کرد<br />دم تا پسر دست همو گرفته بودن . لبخند رضایت بخشی روی صورت هر دو شون بود<br />انگار تموم غم وغصه ها رو فراموش کردم<br />حس تنها نبودن<br />حس این که دو نفر مثل من الان خوشحاله<br />همین بسه<br />عالیه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1806654381416712492?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-80354649465749369942010-07-21T12:23:00.000-07:002010-07-21T12:46:54.054-07:00نگاه اول:<br />_چه مرگته باز غم گرفتی؟<br />-فلانی شماره یک دوستم نداره<br />_از کجا به این نتیجه رسیدی دانشمند؟<br />-آخه رنگ نگاهاش عوض شده<br />قبلن هی نگاهم میکرد وقت و بی وقت اما الان امگار نه انگار که من هستم<br />_شاید اینبار یه چیزی شده که اینجوری نگاهت نکرده <br />تو دیگه نمیخوای باهاش حرف بزنی؟<br />-می ترسم از دست بدمش اگه باهاش حرف بزنم<br />اگه بفهمه چه حسی بهش دارم<br />_میخوای تا آخر تو خماری و خواب و رویا بمونی؟<br />-ببین خودمم از این وصع خسته شدم اما.....<br /><br />نگاه دوم:<br />_من میدونم تو منو دوست نداری<br />-چرا چرت میگی از کجا فهمیدی اینو؟<br />_میبینم دیگه رفتارت عوض شده<br />-بگو ببینم چی دیدی ازم؟<br />_همین دیروز تو پارک که دستت رو گرفتم تو دستم انقدر بی احساس و شل بودی که انگار داد میزدی دستم رو ول کن<br />-همین یا بازم هست؟<br />_بازم کلی هست من الان یادم نیست<br />مثلا همین الان چرا به این پسره که رد شد اینجوری نگاه کردی؟<br />داشتی بهش نخ میدادی دیگه میدونم<br />_اشتباه میکنی<br />-خوب از اشتباه در ییار منو<br />_....<br />نگاه سوم<br />_ها چته چقدر خوشحالی؟<br />-میدونی چی شده؟عمرا اگه بتونی حدس بزنی<br />_خوب بگو دیگه جون به لبم کردی<br />-فلانی شماره دو دوستم داره<br />_واقعا؟؟؟؟از کجا فهمیدی؟<br />-سر کلاس که نشسته بودیم هی نگاهم میکرد<br />من دیگه خوشبخت شدم<br />_انقدر تند نرو اگه سو تفاهم باشه قد ضربه میخوری ها!!!<br />-برو بابا من از اول میدونستم تو به ن حسودی میکنی<br />_اما....<br /><br /><br />جماعت گی زنده اس به علایم نشانه ها همینه که هی ضربه میخوریم<br />بیاید با هم رو خودون کر کنیم<br />بگیم حرف دلمون رو لا اقل به هم<br />تا کمتر عذاب بکشیم<br />کلی حرف هست واسه گتفن و کلی مصداق اما تا همین جا بسه فکر کنم حرفم رو گفته باشم و فهمیدیت...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8035464946574936994?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-63290676173117780262010-07-08T08:15:00.000-07:002010-07-08T08:48:22.560-07:00تا حالا با آدمی برخورد داشتید که چهره اش معنی غم باشه<br />تو خنده هاش هم انگار باید منتظر باشیم که بغض همیشگی چهره اش بترکه و های های گریه کنه<br />لب های افتاده<br />چشم هایی که انگار پر اشکه<br />و آماده اس که هر لحظه بباره<br />گی های عزیز تا حالا تو جمع هم احساسای خودمون چند تا از اینجور آدما دیدیم<br />بی شک هممون یکیو اینجوری سراغ داریم<br />بی شک اگه تو خیابون بخوایم دنبال یه همچین چهره ای بگردیم باید تو صورت زن ها دقت کنیم<br />اینجا یه سوال پیش میاد که چرا گی ها و زن ها ؟جوابش تابلویه<br />ظلم تاریخی به این دو قشر رو دوشمون سنگینی میکنه<br />اما بین این دو تا تبعیض هم زمین تا آسمون فرق هست الان ما کجا میبینیم که یه زن رو فقط به خاطر زن بودنش بکشن؟<br />کاری که به راحتی در برابر گی ها انجام میدن<br />ظلمی که از لحظه خود آگاهی یه شایدم قبل تر شروع میشه و تا مرگ ادامه داره<br />اینه که هممون از آینده مجهول و به نظر من وحشتناکمون میترسیم<br />نگرانی تو حرفا و چهره ی شاد ترین و بی خیال ترینمون موج میزنه<br />عاشق خودمونم با تحمل همه این همه سختی و درد هستیم و میخندیم<br />کاری به کار آرشام پارسی و دوستاش نداریم<br />هر کدوممون یه سنگریم در حال جنگیدن با پست ترین و قوی ترین دشمن<br />عقایدی به عمر تاریخ بشریت<br />اما یه چیزی هست که چند وقته مو عذاب میده<br />معنی کلمه گی چیه؟<br />مگه شاد و باحال نیست؟<br />پس چرا شدیم مصداق غم؟لاان قصد متهم کردن همه رو دارم جز گیها<br />اما این دلیل نمیشه بشینیم کنج خلوت بی صدا اشک بریزیم<br />باید در حد خودمون انجامش بدیم<br />اگه بخوایم امیدم به سازمان رینولدز باشه که کلاهمون پس معرکه اس قصد اونا تخلیه کرد ایران از هرچی گیه<br />باور نمیکنید با آرشام جان مکاتبه کنید<br />بای خومون باشیم همین<br />حتی اینکه دست دوست پسرت رو نو پارک یا کافی شاپ بگیریم و به نگاهای سنگین توجه نکنیم همین ه از خودشون بپرسن اینا چر اینجور بودن؟<br />شاخ و دم هم که نداشتم<br />برای ما کافیه<br />پس هم احساسای عزیزم بیاید از همین الان شروع کنیم تو سنگر های خودمون بجنگیم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6329067617311778026?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-53417412000984877292010-07-04T13:57:00.000-07:002010-07-04T14:04:50.623-07:00تو راه دانشگاه بودم استرس داشتم<br />میرفتم که نمره هامو ببینم<br />به صورت غیر ارادی شروع کردم تو دلم با خدا حرف زدن<br />به فکر فرو رفتم<br />به این فکر که خدایی به اون معنا در کار نیست<br />احساس بدی بهم دست داد احساس بی پشت و پناهی و تنهایی هراس آور<br />کسی نبود که ازش کمک بخوام یا باش قرار بزارم<br />عجب اوضاع وحشتناکی واسه چند لحطه به دیندارا حق دادم که با چیز بی منطقی مثل دین به خودشون آرامش میدن هرچچند کاذب<br />دلم میخواد این آرامش روحی رو بدست بیارم<br />فکر میکنم باید از میون آدما یه خدا پیدا کنم <br />از همین الان تصمیم گرفتم و آستینا رو زدم بالا<br />خوش به حال کسی که خدای من میشه<br />پیدا نشده بهش حسودیم شد<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5341741200098487729?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-79273408872831666122010-07-04T13:11:00.001-07:002010-07-04T13:56:33.522-07:00ساعت یازده شب داشتم تو خیابون خلوت قدم میزدم<br />از خلوتی خیابون استفاده کردم و چپستیک ام رو از جیبم در آوردم داشتم به لبم میمالیدم که دیدن یه عابر که داشت از روبرو میومد باعث شد سریع چپستیک رو به جیبم برگردونم<br />داشتم به عابر نگاه میکردم از دور سبک لباس پوشیدنش تابلوش کرده بود که گیه<br />و وقتی نزدیک تر شد ابروهای نازکش و ناز راه رفتنش و یه کم میک آپش مطمینم کرد که گیه<br />مثل همیشه که هرگی رو میبینم سر مست بودم از این حضور در همه جا که نزدیک شدن عابر و دقیق تر شدنم رو صورتش یهو دلم هررری ریخت<br />خودش بود<br />پویا همکلاس کلاس دوم دبستانم <br />هنوز کودکی صورتش رو حفظ کرده بود<br />و هموز مثل اونموقع ها کپل بود<br />دیدنش منو یاد زمانی انداخت که خیلی وقت بود خاطراتش رو از یاد برده بودم<br />کلاس دوم دبستان<br />خانم معلم چاق و خشن<br />پویا صندلی پشتی من مینشست<br />چقدر با هم حرف میزدیم<br />چقدر مسخرمون میکردن بچه های کلاس<br />بهمون میگفتن بچه سوسولا<br />پویا چقدر پز میداد با مداد رنگی هایی که قطور بودن و میگفت اونارو بابزرگش از هلند آورده<br />و باهاشون نقاشی نمیکشید چون میترسید مامانش تنبیهش کنه<br />یه بار خانم معلم درس و زوج و فرد میداد و در هین درس دادن هی از ما<br /> سول میپرسید تا بفهمه چقدر فهمیدیم<br />و فهمید که پویا هیچی نفمیده<br />و من مامور شدم که زنگ تفریح تو کلاس بموم تا بهش درس بدم<br />هر کاری میکردم نمیفهمید خودم رو کشتم تا بارقه های از امید پیدا شد<br />اما تو امتحان کلاسی پویا کمترین نمره رو آورد و معلم برش جلوی کلاس و زدش حسابی زدش<br />موهاش رو میکشیدسیلی میزد<br />و پویا ی صدا اشک میریخت<br />و ما به خودمن میلرزیدیم و از طرفی از اینکه پشت میز خودمون نشستیم احساس امنیت میکردیم<br />ماجرا به مامانش کشیده شد<br />مامانش اصرا عجیبی داشت هه بگه بچه اش با هوشه و شای همین لج خاوم معلم رو در آورده بود<br />مامانش پویا رو برد خونه ما نفهمییم بین مامان پویا و خانو معلم چی گذشت اما هر چی بود اثرش رو فرا تو صورت زیبایی پویا دیدیم<br />صورتش کبد بود<br />و وقتی ازش میپرسیدی چی شده<br />پویا به راحتی میگفت مامانش با سگک کمربند زده تو صورتش<br />اوه خدای من از یادآوریش بغضم میگیره<br />متعجبم اینا که به یادم اومد<br />وکلی چیزای دیگه<br />و حست اینکه کاش صداش میکرم<br /> باش حرف میزم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-7927340887283166612?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-86541311242924914642010-07-04T13:11:00.000-07:002010-07-04T13:54:06.099-07:00ساعت یازده شب داشتم تو خیابون خلوت قدم میزدم<br />از خلوتی خیابون استفاده کردم و چپستیک ام رو از جیبم در آوردم داشتم به لبم میمالیدم که دیدن یه عابر که داشت از روبرو میومد باعث شد سریع چپستیک رو به جیبم برگردونم<br />داشتم به عابر نگاه میکردم از دور سبک لباس پوشیدنش تابلوش کرده بود که گیه<br />و وقتی نزدیک تر شد ابروهای نازکش و ناز راه رفتنش و یه کم میک آپش مطمینم کرد که گیه<br />مثل همیشه که هرگی رو میبینم سر مست بودم از این حضور در همه جا که نزدیک شدن عابر و دقیق تر شدنم رو صورتش یهو دلم هررری ریخت<br />خودش بود<br />پویا همکلاس کلاس دوم دبستانم <br />هنوز کودکی صورتش رو حفظ کرده بود<br />و هموز مثل اونموقع ها کپل بود<br />دیدنش منو یاد زمانی انداخت که خیلی وقت بود خاطراتش رو از یاد برده بودم<br />کلاس دوم دبستان<br />خانم معلم چاق و خشن<br />پویا صندلی پشتی من مینشست<br />چقدر با هم حرف میزدیم<br />چقدر مسخرمون میکردن بچه های کلاس<br />بهمون میگفتن بچه سوسولا<br />پویا چقدر پز میداد با مداد رنگی هایی که قطور بودن و میگفت اونارو بابزرگش از هلند آورده<br />و باهاشون نقاشی نمیکشید چون میترسید مامانش تنبیهش کنه<br />یه بار خانم معلم درس و زوج و فرد میداد و در هین درس دادن هی از ما<br /> سول میپرسید تا بفهمه چقدر فهمیدیم<br />و فهمید که پویا هیچی نفمیده<br />و من مامور شدم که زنگ تفریح تو کلاس بموم تا بهش درس بدم<br />هر کاری میکردم نمیفهمید خودم رو کشتم تا بارقه های از امید پیدا شد<br />اما تو امتحان کلاسی پویا کمترین نمره رو آورد و معلم برش جلوی کلاس و زدش حسابی زدش<br />موهاش رو میکشیدسیلی میزد<br />و پویا ی صدا اشک میریخت<br />و ما به خودمن میلرزیدیم و از طرفی از اینکه پشت میز خودمون نشستیم احساس امنیت میکردیم<br />ماجرا به مامانش کشیده شد<br />مامانش اصرا عجیبی داشت هه بگه بچه اش با هوشه و شای همین لج خاوم معلم رو در آورده بود<br />مامانش پویا رو برد خونه ما نفهمییم بین مامان پویا و خانو معلم چی گذشت اما هر چی بود اثرش رو فرا تو صورت زیبایی پویا دیدیم<br />صورتش کبد بود<br />و وقتی ازش میپرسیدی چی شده<br />پویا به راحتی میگفت مامانش با سگک کمربند زده تو صورتش<br />اوه خدای من از یادآوریش بغضم میگیره<br />متعجبم اینا که به یادم اومد<br />وکلی چیزای دیگه<br />و حست اینکه کاش صداش میکرم<br /> باش حرف میزم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8654131124292491464?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-45444809829768098612010-06-28T07:44:00.000-07:002010-06-28T08:04:19.918-07:00احساس سبکی میکنم<br />تو خالی بودن<br />من اینجوری نیستم<br />امروز با یکی که استریت به نظر میرسید راجب بلاگ گیها حرف میزدیم اما نمیدونم چرا همه بلاگا رو با نویسنده هاش میشناخت<br />در مورد حرفای خوبی که بعضی بلاگا واسه گفتن دارن و ابتذال بعضی دیگه از بلاگا<br />اما من تا جایی که میشد دفاع کردم<br />به نظرم اینکه یه نفر خاطرات جنسیش رو بنویسه هم یه سبک بلاگ نویسیه با حتی اگه از دید بعضیا بد باشه<br />اما همینه که هست<br />و چون نظرش راجب من واسم مهم بود<br />روم نشد بگم اینجا ماله منه<br />نمخواستم فکر کنه آدم سبکی هستم<br />من سبک نیستم<br />منم دنیایی حرف واسه گفتن دارم<br />اما دویدن به سمت جایی که هدفم نیست این وقت رو ازم گرفته<br />وقته گفتن و ابراز<br />من میخوام خودم باشم و میخوام به همه بگه که کی هستم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4544480982976809861?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-34656854669395445812010-06-25T22:57:00.000-07:002010-06-25T23:06:03.060-07:00باز هم نزدیکی به یک عروسی و شادی سراسری تو کل فامیل و ارزوی خوشبختی و سعادت برای تمام جوونای فامیل<br />این روزا حتی ورد زبون جوونای فامیل هم گفتن معیار های ازدواجشونه<br />و من بیشتر از همیشه احساس تنهایب میکنم به خاطر متفاوت بودنم<br />این روزا افتادم تو سراشیبی نا رضایتی<br />از این تفاوت<br />حمید میگه تو طبیعت اگه یه حیوونی با بقیه ف ق اساسی و غریزی داشته باشه محکوم به حذف و مرگه<br />و ما هم که تو جوامعی نزدیک به جامعه حیوانی زندگی مکنیم<br />محکومیم<br />عجب عدلی به دنیا حاکمه<br />واقعا باید ازش لذت برد<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3465685466939544581?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-7148761744949838432010-06-05T04:54:00.000-07:002010-06-05T04:54:14.260-07:00یه چیزی بوده که همیشه ازش فرار میکردم<br />نمیدونم این ماجرا چه ربطی به روحیات الانم داره؟<br />شاید بی ربط باشه شایدم....<br />هنوز مدرسه نمیرفتم<br />با مامان ظهرا میرفتیم خونه ی مامانبزرگ<br />یه پسره هم اونجا بود<br />فکر کنم واسه کنکور درس میخوند<br />وقتی مامانم خوابش میبرد<br />منو میبرد تو اتاقش<br />شلوارم رو از پام در میاورد<br />چیز زیادی یادم نیست<br />فقط درد<br />و هول شدن بعدش<br />این یعنی تجاوز نه؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-714876174494983843?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-87589183321972976812010-05-29T23:12:00.000-07:002010-05-29T23:15:28.340-07:00اگر تا به حال نبودي و وجود نداشتي تو رو مي آفريدم كه باشي<br /><br />يه بيت از يه آهنگ فوق العده فرانسوي<br />واقعا شعر كهخ به اينجاش ميرسه از خود بي خود ميشم و چيزي رو يادم مياره كه فراموش كرده بودم:<br />درد عشقي كشيده ام كه مپرس زهر هجري چشيده ام كه مپرس <br />و الخ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8758918332197297681?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-63341380103964604732010-05-29T23:08:00.000-07:002010-05-29T23:12:39.651-07:00بلاگم فيلتر شد!!!!<br />حس دوگانه اي از ناراحتي و خوشحالي دارم<br />به لحاظ روانشناسي براي نشون دادن اصل حالم اول ناراحتي رو ميگم:<br />اين كه بلاگ در دسترس هر كي كه بخواد نيست و احتمال خيلي زياد تعداد خيلي زيادي از خواننده هامو از دست ميدم<br />(حس رسانه بودن!)<br />خوشحالي:لابد حرف خوب و مهمي نسبت به ج.ا زدم كه آقايون بشون برخورده و اينجا رو فيلتر كردن<br />وگرنه از لحاظ غير اخلاقي بودن كه بلاگ من چيزي نداشت<br />به هر حال ميشه گفت اين دو تا حس هم رو خنثي ميكنن<br />تا ببينيم چي ميشه و چي كار بايد بكنم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6334138010396460473?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-60766950799779909292010-05-26T22:02:00.000-07:002010-05-26T22:13:20.232-07:00یه روز تلخ رو میگذروندم داشتم تو خیابون اه میرفتم <br />به سر یه کوچه رسیدم یه ماشین داشت از ته کوچه با سرعت به سمتم میومد<br />خدا خدا میکردم که بیاد بهم بزنه<br />نمیدونم چرا تو اون لحظه این حس بهم دست داد که با برخورد ماشین به من و مرگم<br />تمام درد های ذهنی و جسمیم رو میزارم و میرم بالا یه دید کاملا مذهبی<br />تو اون لحظه ای که خودم رو آماده استقبال از مرگ میکردم خیلی چیزا مثل یه نوار از جلو چشمم رد شد<br />تمام ناراحتی های که تو اون روز کشیده بودم و در هین راه رفتن به صورت غیر ارادی چشمم رو خیس کرده بود:<br />تجاوز به کودکان<br />معصومیت و زیبایی چهره پسر بچه ی مظلومی که تو میدون ونک جوراب میفروخت و تصور اینکه تن معصوم این بچه زیر بار هرزگی یه مرد له شه مثل یه سیخ داغ تو چشمم فرو میرفت<br />مرد کارتون خواب کنار خیابون<br />رفتار دخترونه دو تا پسر تو متره که خنده همه رو در آورده 0بود <br />دعوا با مامان سر دیر خونه رسیدن<br />تصمیم احمقانه خواهر<br />سر زنش فامیل به خاطر این که حرف دلم رو زدم<br />و خیلی چیزای دیگه.....<br />من میخوام از اینجا برم<br /><br /><br />و ماشین ترمز کرد و من رو با یه دنیا آرزو گذاشت و من هم نگاه حسرت باری به راننده انداختم و سرم رو انداختم پایین و به راه خودم ادامه دادم.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6076695079977990929?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-42666309603233608502010-05-26T21:50:00.000-07:002010-05-26T22:02:06.721-07:00یه سوال دارم:<br />چی شد که ما گی شدیم؟<br />اصلا ما واقعا گی هستیم؟<br />من گی ام؟<br />چرا؟<br />این همه آدم تو این دنیا؟<br />چرا من باید بین اون 2 تا 6 درصد باشم؟<br />حالا هم که گی هستم چرا تو این خانواده که مدل موهای من هم آبروشون رو به خطر میندازه؟<br />گاهی که به خودم فکر میکنم احساس غیبی میکنم<br />این تفاوت با همه خیلی چیزا رو ازم گرفته<br />دوستی که از بودن باهاش خوشحالم همش میپیچونتم<br />میفهمم چرا<br />سنش یه جوریه که دلش میخواد با یکی مثل خودش باشه از دخترای داف تعریف کنن با هم<br />آب دهنشون راه بیفته<br />تیکه بندازن<br />شماره بگیرن.....<br />اما من پایه هیچ کدوم از این کارا نیستم<br />خوب طبیعیه نخوان با من باشن<br />اما چرا؟<br />چرا وقتی دارم تو خیابونا راه میرم وقتی یه پسر زیبا میبینم اشک تو چشام حلقه میزنه؟<br />نمیدونم سهم من از این دنیا چیه و چقدره؟<br />اما تا حالا هیچی جز بدی و جبر و مشکل نسیبم نشده!<br />نمیدونم چی بگم؟<br />حالم از این نالیدن ها دیگه به هم میخوره<br />حالم از اراده ی احمقانه ای که چند وقت یه بار به سراغم میاد برای عوض کدن اوضاع و به همون سادگی که اومد فروکش میکنه به هم میخوره<br />حالم از آدمای اطرافم به هم میخوره <br />حالم از توهم اینکه همه دارن ازم استفاده میکنن تا به منافع خودشون برسن به هم میخوره<br />حالم از سوتی ایی خودم به هم میخوره<br />اینجا هم شده غر دونی من<br />جوری که جرئت نمیکنم آدرس این بلاگ رو به کسی بدم<br />اما چه کنم که آلن تو این مودم<br />گفته بودم فعلا به اینجا به چشم یه دفترچه خاطرات نگاه میکنم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4266630960323360850?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-60540505964643080972010-05-26T21:37:00.000-07:002010-05-26T21:50:22.649-07:00اگه پستای قبلی این بلاگ رو خونده باشید احتمالا از علاقه این روزای من با خبر شدید<br />کامینگ اوت<br />جوری شدم که هر جا این بحث میاد خیلی راحت میگم آره من هم گی هستم<br />و کلی میرم سر منبر به سخنرانی کردن البته بیشتر اوغات بحث حالت کنفرانس خبری به خودش میگیره<br />و بقیه سوال میپرسن و من جواب میدم<br />به حالتی رسیدم که اگه یه روز به یه نفر نگم که همجنسگرام روزم شب نمیشه<br />البته این مسئله عواقب هم داشته واسم<br />دیروز متوجه شدم که توی چند تا جمع از بچه های دانشگاه وقتی حرف از من پیش اومده<br />جلو چند نفر که هیچ رفاغتی با من نداشتن<br />جریان لو رفته<br />بهتم زد وقتی این جریان رو فهمیدم<br />دقیقا آدم هایی این بحث رو لو دادن که به من توصیه میکردن که سام این جریان رو به کسی نگو این کاملا شخصیه واست دردسر میشه<br />من هم جواب میدادم که الان من وارد این فاز شدم که به آدمایی که بهشون اعتماد دارم و فکر میکنم زمینه پذیرش این جریان رو دارن<br />بهشون میگم<br />اما حواسم هست که جلو هر کس و ناکس این مسئله رو نگم<br />اما همون خائن ها<br />رفتن جریان رو به چند نفر گفتن<br />وقتی فهمیدم<br /><br />کله ام داغ شد خیلی نامردی بود<br />حس کردم اوضاع از دستم خارج شده و احساس عجز کردم<br />البته وقتی اون خائن ها رو دیدم کلی احساس شرمندگی کردن و کلی عذر خواهی کردن<br />اما چه فایده.....<br />بهتون توصیه میکنم اگه قصد کامینگ اوت عمومی دارید روند عاقلانه تری به حرکتتون بدید که مثل من نشید<br />امیدوارم کمیته انضباطی نشم<br />اونم به چه جرمی همجنسباز بودن<br />فکر این که یه همچین نامه ای بیاد دم خونمون هم مو رو به تنم سیخ میکنه<br />خدا به خیر بگذرونه....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6054050596464308097?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-33908122968011658752010-05-17T01:49:00.000-07:002010-05-17T01:52:01.171-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/S_EDXRIcgHI/AAAAAAAAAK0/N6ub8erLT7g/s1600/gaypride.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 206px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/S_EDXRIcgHI/AAAAAAAAAK0/N6ub8erLT7g/s320/gaypride.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472158720502562930" /></a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3390812296801165875?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-18475503939822971432010-05-17T01:35:00.000-07:002010-05-17T01:45:22.752-07:00امروز يعني 27 اردي بهشت ماه كه مصادف با روز جهاني مبارزه با همو فوبياس به تمام اقليت هاي جنسي و دوست داران اقليت هاي جنسي تبريك ميگم به اميد روزي كه همه با هم اين روز رو در تمام شهر هاي تهران جشن بگيريم<br /><br />من برم روبان صورتيم رو بخرم<br />به نظرم ايده خوبي بود <br />به نظرم حتي اينكه تو روزاي ديگه هم اين روبان رو به دستمون ببنديم و با اون وارد اجتماع هم بشيم خيلي خوبه <br />بدون شك از ما سوال هايي ميپرسن و اگر ديدم كسي جنبه اش رو داشت واسش همه چيو توضيح بديم<br />راستي مراسم رژه افتخار تهران تو دوم خيابون برگذار ميشه؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1847550393982297143?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-50980141209099721702010-05-17T01:25:00.000-07:002010-05-17T01:28:45.067-07:00نميدونم چرا هر كس از عقايد من نسبت به مذهب سر در مياره به چهار روز نميكشه ه خواب بابام رو ميبينه كه تو جاي خوبي نيست و نگران منه<br />آخي باباي مرده ي بيچاره ي من<br />اگه اينا بفهمن من گي ام بابام رو تو چه وضعي ميبينن<br />خدا رحم كنه!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5098014120909972170?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-21153804466399031412010-05-17T01:20:00.000-07:002010-05-17T01:25:07.286-07:00گفت:من به تو بيش از حد دادم<br />آزاديه تو خيلي زياده<br />من: چطور به اين نتيجه رسيدي مامان؟<br />يه نگاه به اطرافت بنداز كدوم يكي از پسر خاله هات ميتونه تا 12 نصف شب بيرون بمونه؟<br />يا تو دوستات؟<br />گفتم :تو به اين ميگي آزادي؟<br />اينكه ساعت از 11 كه ميگذره بسكه زنگ ميزني سير به سرم ميكني كه كجام؟<br />يا وقتي دارمميرم بيرون به همه چيم گير ميدي؟<br />گفت :ديگه داري اتو از گليمت دراز تر ميكني<br />گفتم : منه خر و بگو كه ميرم تو خيابونا تك ميخورم كه يه كاري ضد ديكتاتور كرده باشم<br />خودم تو خونه يه كوچيكشو دارم<br />.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2115380446639903141?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-70174370926743168942010-05-07T11:58:00.000-07:002010-05-07T12:01:57.234-07:00مرسي كه من انقدر زشتم<br />تو نعمت رو در حق من تموم كردي<br />اين از جايي كه به دنيا اومدم<br />اين از خانواده<br />اين از درس<br />اين از زندگي<br />اين از ظاهر<br />اين از دوره زماني<br />اين از تنهايي<br />به قول شاهين نجفي حونم<br />حاجي(همون كه خودش بايد بفهمه) بي رو درباسي بگم ر....دي( منظورش ريدي بود فكر كنم<br />اما مطمئنم كه منظور من همون ريدي است<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-7017437092674316894?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-30796673651473609682010-05-07T11:55:00.000-07:002010-05-07T11:58:30.046-07:00بنده خدا امروز چه تلاشي ميكرد حرفشو پس بگيره <br />كه من خوشگلم<br />مثلا اومد غير مستقيم بگه<br />يه پسره هست كه ظاهر اصلا واسش مهم نيست حالا بهت معرفيش ميكنم<br />آخه من چي بهت بگم؟<br />شانسي اورد كه تو مودي نبودم كه بايد ميبودم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3079667365147360968?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-32793254767120209292010-05-07T11:48:00.000-07:002010-05-07T11:51:43.563-07:00من به خواستنت دچار و<br />تو به مرگ كوچه سر خوش<br />رد پات مونده رو قلبم<br /> شب بي من رفتنت خوش<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3279325476712020929?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-13924188773307697362010-05-07T11:45:00.000-07:002010-05-07T11:48:30.448-07:00دوباره حس سنگين از دست دادن يك دوست<br />چقدر تو نامردي پسر؟<br />هنوزم مجبورم لبخند بزنم <br />يه لبخند مصنوعي<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1392418877330769736?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-26065344308760321432010-04-29T12:31:00.000-07:002010-04-29T12:32:31.295-07:00يه پسر تنها<br />توي يه جاده ي به انتها<br />همه بهش ميگفتن برو ميرسي<br />برو برو برو<br />اما پسر ديگه خسته شده بود<br />خيلي پير تر از سنش به نظر ميرسيد<br />پسر روحشم پير شده بود<br />تو دنياي ديگه اي بود<br />حرفي نداشت كه با دوستاش بزنه<br />اما همه حرف داشتن كه به پسر بزنن<br />قلب پسر هميشه سنگين بود<br />هميشه يه چيزي تو گلوش سنگيني ميكرد<br />نفس كشيدن واسش سخت بود<br />يه وقتايي با تمام وجود حس ميكرد كه قلبش ديگه از زدن خسته شده<br />پسر تنها بود<br />كسي رو نداشت كه غمهاش رو باش تقصيم كنه<br />اما پسر شريك غم هاي همه شده بود<br />پسرك كم آورده بود تحت فشار سنگين اين مردونگي<br />همه ميگفتن برو<br />و اون بايد ميرفت<br />همه ميگفتن بگذر<br />و اون بايد ميگذشت<br />گذشت....<br />چه كلمه كثيفي<br />از همه چي بايد بگذري<br />همه رو بايد ببخشي<br />همه نامردي ها رو ناديده بگيري<br />اما منتظر بخشش كسي نباشه<br />حتي واسه كودكانه ترين اشتباهش<br />خدايا بيداري؟<br />ميبيني؟<br />كاش اقلا تو پسر بودي<br />توي اين جاده بي انتها<br />پسر اما خسته شده<br />پسر عاشق شده عاشق مرگ<br />ميخواد يه باد بياد و وزن ناچيزش رو به باد بده تا باد ببرتش<br />باد لا اقل تو يه كاري كن<br />كاري كن كه پسر از اين غده كه چندين ساله تو گلوش گير كرده رها شه<br />دل شكسته پسر مثل هميشه درد نكنه<br />تو يه كاري كن....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2606534430876032143?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-59355574181346579902010-04-19T06:55:00.000-07:002010-04-19T07:15:54.355-07:00مامان من نميخواستم اينجور بشم<br />من فقط به دنيا اودم<br />اونم به خواست تو و يك مرد<br />مامان روزاي بلوغم يادته با همه پسرا فرق داشتم<br />همه شرور و غير قابل كنترل ميشدن اما من اتينجوري نشدم<br />مامان يادمه تو مدرسه بحثاي بچه ها هول چي بود؟<br />دختر و رابطه باهاش اما من اينجوري نبودم<br />منو مسخره ميكردن بهم ميگفتن لوس<br />بهم ميگفتن دختر<br />مامان اول دبيرستان كه مدرسه ام عوض شد تصميم گرفتم جور ديگه برخورد كنم كه ديگه بهم نگن دختر<br />اذيتم نكنن<br />اما همون هفته اول كلاس يادمه<br />پاچه شلوارم يه كم رفت بالا و بچه ها پاي بدن موي منو ديدن و از اون روز دستم انداختن<br />مامان توي نماز خونه كه ميرفتيم وقتي معلمي بالا سرمون نبود ميومدن از پشت خودشون رو به من ميچسبوندن<br />بهم ميگفتن خانم .....<br />واسم از بين خودشون شوهر انتخاب ميكردن<br />حتي گاهي بعضي از معلم ها هم تيكه مينداختن<br />مامان من نميخواستم اينجور شه<br />مامان وقتي سوم دبيرستان بودم و زيبا ترين پسر دنيا هم كلاسم بود<br />هر روز به عشق ديدنش ميرفتم مدرسه<br />مامان من حسرت لمس دستاش رو داشتم <br />لحظه شماري ميكردم تا باش دست بدم<br />مامان من تنها بودم تو همه اين سالهل<br />مامان يادته سال سوم كه بودم تعطيلات نوروز چقدر گرفته بودم؟<br />حس ميكردم بغض تو گلومه همش<br />همه ميگفتن سام چشه<br />رفته بوديم اون سر دنيا دلم داشت از دلتنگيش ميتركيد<br />ازش شمارش رو گرفته بودم<br />زنگ زدم تا با بهونه تكليفاي عيد باش حرف بزنم<br />مامان اون شمارش رو بهم اشتباه داده بود<br />با هزار دروغ از بقيه بچه ها شمارش رو جور كردم<br />مامان وقتي شمارش رو گرفتم با تمام وجود ميلرزيدم<br />داغ شده بودم<br />باباش برداشت<br />وقتي گفت محمود تو حمومه همه دنيا رو سرم خراب شد<br />مامان من عاشق شده بودم<br />و نهايت بي مهري رو از اون ميديدم<br />روز بعد از تعطيلات خيلي شاد بودم<br />ميرفتم مدرسه همه با هم ررو بوسي ميكردن<br />و من به اين بهونه كمي بوش ميكردم<br />مامان تو تمام راه مدرسه قلبم تند ميزد مثل ديوونه ها تو حياط مدرسه وايسادم تا بياد<br />اون اومد <br />اومدنش با جند نفر ديگه همزمان شد انقدر رو بوسي ها در هم شد كه اون فقط با من دست داد<br />همين<br />اما همين كه بود<br />ميديدمش بس بود واسم<br />مامان يادمه هر وقت بچه ها حرف از سكشواليتي ميزدن<br />و از موجوداتي حرف ميشد كه به همجنسشون تمايل دارن ميگفتن اين يه انحراف جنسيه<br />دنيا رو سرم خراب ميشد<br />خودم رو گول ميزدم<br />مامان يادته يه مجله نيگرفتي كه در مورد ترانس ها پاورقي داشت<br />وقتي اونو ميخوندم فكر ميكردم منم يه ترانسم<br />اما بايد چي كار ميكردم<br />مامان من اينو نخواستم<br />مامان من تنها بودم<br />يادته هميشه ميگفتي تو هيچ دوستي نميتوني نگه داري<br />مامان من هنوز تنهام<br />مامان من تنها ميميرم<br />مامان منو درك كن اما نه زماني كه خيلي دير شده باشه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5935557418134657990?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-66428084601485722392010-04-15T12:00:00.000-07:002010-04-15T12:23:31.580-07:00شايد ترم قبل كه امتحان داشتم نذر احمقانه اي كردم <br />اما جالب بود<br />تعجب نكن از كلمه نذر <br />نذر كه حتما صلوات و شله زرد و ارز اين جور چيزا نيست<br />نذر كردم كه اگه معدلم از يه سطحي بالاتر باشه به سه نفر از بچه هاي دانشگاه بگم كه گي ام در جهت فرهنگ سازي جامعه براي پذيرش گي ها<br />خب معدلم بالاتر از اون سطح شد و بايد عمل ميكردم<br />يكيشون رو كه تو همين بلاگ توضيح دادم كامينگ اوتم رو<br />ميموند دو تا كه الان داستاني كه ميخوام بگم از همينجا شروع ميشه<br />با يكي از دختراي دانشگاه كه تنها دوست دوخترم هم هست رفته بودم همين موسسه كه تو پست قبل توضيحش رو دادم اونجا با دوتا پسر و يه دختر ديگه دوست شديم وتصميم گرفتيم بعد از كارمون بريم يه كافي شاپ بشينيم و گپ بزنيم<br />تو تاكسي كه بوديم حرف از همجنس گرايي شد تا اينكه يكي از پسرا گفت من گي هستم كلي از حقوق همجنسگرا ها دفاع كرد و دو تا دوستش تاييدش ميكردن<br />اما اين همكلاسي من هي بش ميتوبيد و محكومش ميكرد<br />پسره دفاع ميكر و فكر كرد منم با هم كلاسيم هم عقيدم و داشت واسه منم سخنراني ميكرد كه گفتم قربونت برم من حرفات رو قبول دارم ميدونم چي ميگي<br />منم كلي دوست گي دارم<br />تا اينكه رسيديم كافي شاپ اونجا تصميم به بازيه شهامت صداقت گرفتيم كه بخش صداقتض اينجور بود كه يه گوشي موبايل رو ميچرخونديم بينمونو سرش به هر كي ميفتاد سوال ميكرد و تهش سمت هر كي بود بايد صادقانه جواب ميداد<br />من فقط قسمت سوالاي ديگران و جواباي خودم رو مينويسم<br />دختر:آخرين با كي با پسر سكس داشتي؟<br />همكلاسي من پارازيت اومد كه يه سال پيش منم زدم تو ذوقش<br />من :دو ماه پيش<br />دختر :چند درصد گي هستي؟<br />گفتم اگه تمام حقيقت رو بگم همكلاسيم سكته ميكنه<br />من:50 درصد<br />پسر گيه:پس كي با هم باشيم....؟<br />من: هر وقت تو بگي<br />پسر گي: پس اوكي خبرت ميكنم<br />خنده ي جمع<br />و اخ اخ كردن همكلاسي من<br /><br /><br />گذشت تا فردا تو دانشگاه من با يكي از دوستام بودم كه اين ترم همه كلاسامون با همه<br />دوست دختره بنده آمد<br />به شكايت<br />كه آره تو به من دروغ گفتي{راست ميگفت}.تو مرضي<br />اصلا تو كشوري مثل ايران كه آزادي نيست گي بودن معني نداره<br />من مونده بودم خوشحال باشم يا ناراحت نذرم ادا شده بود سه نفر از گي بودنم خبر دار شدن و عكس العمل دوستم هم عادي بود و اينكه يگانه دوسته دخترم ازم ناراحت شده بود<br />البته كلي باش حرف زدم<br />منطق چيدم<br />فكر كنم تا حدودي فهميد گي بودن يعني چي؟<br />و اندگي راضي شد<br /><br /><br /><br /><br />حس ميكنم نوشته هام مثل ماست ميمونه <br />اگه من مخاطب بودم با اين وضع نوشتن نوشته رو تا ته نميخونم<br />دوست عزيزي كه تا ته خوندي<br />مرسي<br />اين بد بودن نوشته رو(بد تر ازهميشه) بذاريد به حساب بيماري<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6642808460148572239?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-30722711427071090182010-04-15T11:49:00.000-07:002010-04-15T12:00:20.110-07:00و اما دوباره بايد گفت<br />نميدونم چرا انقدر تو نوشتن تنبل شدم<br />شايد به خاطر مريضيم باشه<br />اين مريضي انقدر كلافه ام كرده كه گاهي به كلم ميزنه يه قرص برنج بخورم و راحت شم<br />كه البته الان كه بهتر شدم ديگه اينجوري فكر نميكنم<br />دوباره به اين نظر سابقم برگشتم كه زندگي ارزش كردن يعني همون موندن رو داره<br />نميدونم جرا؟<br />اما داره<br />و اما در اين مدت بر من چه گذشت؟<br />عضو يه موسسه شدم كه به بچه هايي كه تو جامعه مورد آزار قرار ميگيرن يه سر پناهه<br />يه مدرسه اس<br />اونجا رفتم عضو شدم<br />كلي دوست جديد پيدا كردم<br />كلي احساس موثر بودن كردم<br />خوب بود<br />حتي توي كلاسا رفتم و نقش معلم رو داشتم و شغلي رو كه فكر نميكردم تا آخر عمر سمتش برم رو انجام دادم<br />همچين هم وحشتناك نبود<br />چيزي كه دردناك بود اونجا فقر اون محله اس<br />زندگي سخته اون بچه ها<br />خشونتي كه تو اون بچه ها موج ميزنه<br />اينكه به راحتي نميپذيرن كسي رو<br />و بايد تلاش كرد تا توشون جايي داشته باشي<br />بچه هايي كه معصومن<br />ته چهره هاشون اگه غم رو از صورتشون برداري اگه چرك هاشون رو پاك كني زيبان و معصومن<br />حس خوبي دارم از اين فعاليتم و اينكه اونجا يه سري جوون كه اكثران هم همعقيده هستيم با هميم<br />واقعا خوبه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3072271142707109018?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-18214214231885710142010-03-19T07:57:00.000-07:002010-03-19T08:09:32.480-07:00بلاخره سال 88 هم تموم شد <br />عجب سالی بود<br />چقدر تغییر<br />چقدر اتاق<br />سال عجیبی بود برای ایران<br />مردم ایران قضاوت مردم همه دنیا رو راب خودشون عوض کردن<br />دیگه این ایران اون ایران با مردمی وحشی و متحجر و بنیاد گرا نیست<br />راه مردم از راه حکومت جداست<br />این مهمترین اتفاق سال بود<br />مردم همدیگرو بعد از سالها پیدا کردن<br />با همه اینها آینده مبهمی برای ایران میبینم<br />بگذریم<br />داریم با سر میریم تو سال 89 یه کم بیشتر از 24 ساعت وقت داریم<br />سال 88 برای من هم جدای از مسایل سیلسی سال مهمی بود<br />گذشت اما یه سال به مرگ نزدیک تر شدم و از تولد دورتر<br />دنیای من تو این سال رنگ دیگه ای گرفت<br />منتظر نباشید که بگم نیمه گمشدم رو پیدا کردم<br />نه<br />از این خبرا نبود<br />اما خبر ها بزرگ دیگه ای بود<br />که عمده ترینش دوستا وارتباطای جدید بود<br />که همراه خودش تجارب خوبی واسم همراه آورد<br />بیخیال<br />حس میکنم این پست خیلی کلیشه ای شد و اگرم ادامه بدم کلیشه ای تر میشه<br />÷س سال نو همتون مبارک ای موجودات دوست داشتنی<br /><br />پ.ن 1:موجودات دوست داشتنی:همجنسگرایان و غیر همجنسگرایانی که همجنسگرایان رو دوست دارند<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1821421423188571014?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-77467070885375039232010-03-15T23:10:00.000-07:002010-03-15T23:12:32.685-07:00خبر کوتاه بود : - " اعدام شان کردند " <br />خروش ِ دخترک برخاست <br />لبش لرزید <br />دو چشم ِ خسته اش از اشک پر شد <br />گریه را سر داد ... <br />و من با کوششی پر درد اشکم را نهان کردم <br />- چرا اعدامشان کردند ؟ <br />می پرسد ز من با چشم ِ اشک آلود <br />چرا اعدام شان کردند ؟ <br /><br />عزیزم دخترم ! <br />آنجا ، شگفت انگیز دنیایی ست : دروغ و دشمتی فرمانروایی می کند آنجا <br />طلا ، این کیمیای خون ِ انسان ها <br />خدایی می کند آنجا <br />شگفت انگیز دنیایی که همچون قرن های دور <br />هنوز از ننگ ِ آزار ِ سیاهان دامن آلوده ست <br />در آنجا حق و انسان حرف هایی پوچ و بیوده ست <br />در آنجا رهزنی ، آدمکشی ، خونریزی آزاد است <br />و دست و پای آزادی ست در زنجیر <br />عزیزم دخترم ! <br />آنان <br />برای دشمنی با من <br />برای دشمنی با تو <br />برای دشمنی با راستی <br />اعدام شان کردند <br />و هنگامی که یاران <br />با سرود ِ زندگی بر لب <br />به سوی مرگ می رفتند <br />امیدی آشنا می زد چو گل در چشم شان لبخند <br />به شوق ِ زندگی آواز می خواندند <br />و تا پایان به راه ِ روشن ِ خود با وفا ماندند <br />عزیزم ! <br />پاک کن از چهره اشکت را ز جا برخیز ! <br />تو در من زنده ای ، من در تو ، ما هرگز نمی میریم <br />من و تو با هزاران ِ دیگر <br />این راه را دنبال می گیریم <br />از آن ِ ماست پیروزی <br />از آن ِ ماست فردا با همه شادی و بهروزی <br />عزیزم ! <br />کار ِ دنیا رو به آبادی ست <br />و هر لاله که از خون ِ شهیدان می دمد امروز <br />نوید ِ روز ِ آزادی ست <br />(هوشنگ ابتهاج ) ه. ا. سایه <br /><br /><br /><br />عجب شعری <br />واقعا نمیشه در برابرش مقاومت کرد<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-7746707088537503923?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-14911606319840756272010-03-14T01:36:00.000-08:002010-03-14T03:03:40.223-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/S5y0WmYV_CI/AAAAAAAAAKM/q7edhlvhMmg/s1600-h/25gzd41.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 218px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/S5y0WmYV_CI/AAAAAAAAAKM/q7edhlvhMmg/s320/25gzd41.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448427949564230690" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/S5y0OawKYyI/AAAAAAAAAKE/pds8PAkH800/s1600-h/faghr%2520(3).jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/S5y0OawKYyI/AAAAAAAAAKE/pds8PAkH800/s320/faghr%2520(3).jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5448427809003954978" /></a><br /><br />اوضاع اصلا خوب نیست<br />فقر و گرسنگی داره ریشه ایران رو میکنه<br />شک دارم تا 50 سال دیگه<br />جز یه اسم چیزی از ایران مونده باشه<br />چقدر خوش بودم<br />چه افکاری<br />چه دیدی راجب آینده داشتم<br />اما همش داره دود هوا میشه<br />کافیه تو خیابونا قدم بزنی<br />کافیه پای اینترنت بشینی<br />کافی تلوزیون تماشا کنی <br />کافی حرفای هر کس رو در مورد تخصصش و کارش بشنوی<br />تا از ناراحتی سری تکون بدی و دلهره بگیری<br />که کارمون تمومه<br />تو خیابون شده پر از بچه های 7-8 ساله فال فروش و گل فروش و..... <br />قدیما که ازشون میپرسیدم مدرسه میرید؟<br />همه میگفتن آره<br />کلاسشون رو میپرسیدم<br />در مورد مامان بابا و محل زندگیشون میپرسیدم<br />صادقانه جواب میدادن<br />اما الان یه مدته از هر کدوم از این چه ها میپرسم مدرسه میرید یه جواب تلاخ میدن که دهنم رو میبنده<br />نه<br />دولت هم به فکرشونه واقعا به خانواده هاشون بن خرید میدن تا واسه عیدشون لباس و غذا بخرن<br />چقدر؟<br />نفری 10 هزار تومن تازه اگر اونم بدن<br />چند روز پیش رفته بودم یه فروشگاه که با این بن ها خرید میکردن<br />زن های بزرگ به محض اینکه حس میکردن کسی بن زیاد داره راه میفتادن دنبالش<br />یه زن رو دیدم که شاید ده ها بار همه مغازه ها رو گشت تا بتنه با 40 هزار تومنش چند تا چیز بدرد بخور واسه این عید لعنتی بگیره<br />و آخر سر که خریدش شد 41 هزار تومن<br />نداشت که هزار تومن از خودش بده<br />این صحنه رو که دیدم<br />نتونستم اونجا رو تحمل کنم رفتم تو ماشین و های های گریه کردم<br />جای فروشگاه نزدیک دانشگاه تهران بود<br />جمعه ود <br />نمازگذارا رو میدیدم که به سمت دانشگاه میرن<br />میرن تا جایی برای خودشون تو بهشت باز کنن<br />و از خطیب بشنوم که همه چی خوبه و اگر ضعفی هست به خاطر اسراییل و آمریکاس که اگه این دو تا هم نبان<br />ما جز 5 تا کشور اول دنیا میشیم<br />خدایا بیداری؟<br />داری میبینی اینا رو؟<br />داری میبینی اینا رو؟<br />میگفتن اگه نون نداریم بخوریم بنیان های خانواده تو ایران قویه لا اقل<br />بیا ببین<br />طبق آمار رسمی خودشون<br />تو سالی که گذشت آمار طلاق 125 درصد بود<br />یعنی ازدواجای امسال چند تا بود؟<br />ما 1.25 برابرش طلاق داشتیم<br />صنعت مملکت رو به زواله<br />بی سوادی داره ریشمون رو خشک میکنه<br />انسانیت ندارم<br />کافیه تو خیابونا رانندگی کنی تا ببینی راننده ها چطور میخوان همدیگرو تیکه تیکه کنن<br />همه به هم فحش میدن پشت فرمون<br />تحمل همدیگرو هم نداریم<br /><br />تجاوز داره بیداد میکنه<br /> بشینی پای تلوزیون از همه بد تر<br />وقتی سرعت پیشرفت دنیا رو تو همه چی میبینی<br />وقتی میبینی که تا چند سال دیگه هیچکی نگاهمون هم نمیکنه!<br />به نفتمون مینازیم پشتمون به این ماده افیونی گرمه<br />اما کافیه یه کم تحقی کنی ببینی دنیای پیشرفته هر روز داره سعی میکنه نیازش رو به نفت کمتر کنه و با علمش نیاز به نفت تو دنیا رو بکنه در حد نیاز به کوکا کولا<br />اونوقته که این ملک ده هزار ساله پوسیده از هم میپاشه<br /><br />چقدر سخته گفتنه اینا<br />اما هست<br />از این بد تراش هم هست<br /><br />واقعا موندم که چه باید کرد؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1491160631984075627?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-22123500065415400342010-03-07T09:37:00.000-08:002010-03-07T09:44:39.255-08:00پسره دیوانه کنه شده بود که تو چرا اینجور حرف میزنی؟<br />چرا ناز داری؟<br />چرا راه رفتنت فرق میکنه<br />من الان تمام کسایی رو که صدام رو شنیدن و دیدن منو به شهادت دعوت میکنم!<br />که بگن خدایی من چقدر رفتارم حالت داره؟<br />تا حالا همه گفتن هیچی<br />کم<br />پسره سرویس کرد<br />تا آخر بهش گفتم که من گی ام<br />باورش نمیشد که یکی یه فحش رو به عنوان هویت خودش معرفی کنه<br />کلی واسش توضیح دادم<br />در مورد خودمون تا آقا اعتراف کرد که منم به پسرا حس دارم<br />همون اندازه که به دخترا حس دارم<br />در مورد دوجنسگرا بودن هم واسش سخنرانی کردم<br />خلاصه حسابی روشن شد<br />بهم گفت من دوست دارم با تو رابطه داشته باشم<br />گفتم منن دوست ندارم<br />گفت چی کار کنم؟<br />گفتم مشکل خودته!<br />پسره هیچی نشده پیشنهاد میده<br />خجالت هم نمیکشه<br />شاد و سرخوش بودم که یکی رو از همو فوبیا نجات دادم<br />و کمک کردم خودشو بشناسه<br />که یهو یادم اومد که من این حرفا رو به دهن لق ترین آدم دانشگاه گفتم<br />خدا بهم رحم کنه.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2212350006541540034?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-18048816854952601642010-03-07T09:14:00.000-08:002010-03-07T09:35:03.894-08:00باز هم یه شب جمعه دیگه و یه تلفن دیگه اما اینبار دعوت به یه تولد که قراره فقط گی ها توش شرکت داشته باشم<br />من هم حس کنجکاویم قلقلکم داد و قبول کردم<br />روز موعود رسید قرار بود ساعت 6 با 3 تا از دوستان راه بیفتیم که انقدر برنامه ها قاطی و خر تو خر شد که 8 تازه همدیگر رو پیدا کردیم محل برگزاری مهمونی منتها الیه غرب اتوبان همت بود<br />بیابون بی آب و علف<br />خلاصه رسیدیم اونجا<br />همه هم حسابی به خودشون رسیده بودن<br />کسی که دعوتمون کرده بود اومد دم در گفت بچه ها دیر اومدید اینجا استریت پارتی شده پره دختره<br />ما هم گفتیم آره ما خریم اینجا اول گی پارتی بوده الان شده استریت پارتی<br />گفتیم جهنم میریم میرقصیم دیگه به درک که گی پارتی نیست رفتیم بالا چشمتون روز بد نبینه دو برابر پسرا دختر نشسته بود منتظر<br />ما رفتیم یه گوشه نشستیم<br />جناب دی جی تشریف آورد<br />شروع به نواختمن کرد<br />رقص نور مهیج<br />واقعا خاص بود<br />همه رفتن وسط رقص ها رو اسلو موشن میدیدم <br />به خاطر رقص نور<br />مشروب تعارف کردم<br />من و دوستم نخوردیم اما از گروه ما دو نف ر بودن که خیلی پایه بودن<br />خوردن و رفتن وسط به رقصیدن<br />تا اینکه اومدن دست ما رم گرفتن و ما هم رفتیم وسط<br />کلی رقصیدیم خوش میگذشت اما آهنگ خیلی تند بود رقص نور هم حالت جالب بودنش رو از دست داده بود و بیشتر آزار دهنده شده بودم<br />با اون دوستی که مست نکرده بود تصمیم گفتیم زود تر از اونجا بریم<br />یه کم بعدش رقصیدیم و دو نفره اومدیم بیرون<br />تا اینجا اتفاق خاصی نیفتاد<br />اومدم خونه<br />نشستم پای کامپیوتر و شروع کردم به تحلیل وهمونی که جوون های ایرانی کجان و چی میخوان؟<br />و حکومت کجاست و چی میبینه؟<br />دسترسی به نت نداشتم نتونستم بزارم مطلب رو تو بلاگم<br />تا اینکه او ن شب گذشت فردا صبح اون دوستی که باش مهمونی رو ترک کردم زنگ زد گغت سام یه چیزی میگم هل نکنی!<br />دیشب که ما اومدیم بیرون نیم ساعت بعدش بسیج ریخته تو مهمونی دهن همه رو سرویس کرده<br />کتکسون زده<br />موبایلاشون رو گشته<br />کف زمین خوابوندتشون<br />خلاصه یه وضی<br />بدنم سرد شد<br />گفتم گرفتنشون؟><br />گفت نه!<br />یه نفس راحت کشیدم<br />دوستم داشت میگغت دیدی خدا چه رحمی بهمون کرد؟<br />حوصله فکر مردن به لطف خدا ر نداشتم<br />خدافظی کردم<br />به اون دو نفر زنگ زدم<br />کتک خورده بودن<br />از صورتاشون عکس گرفته بودن<br />میگفتن هرچی بیسیم میزدن ئیرو انتظامی ماشین بفرسته اینا رو ببرن کلانتری ماشین نبوده که بفرستن<br />اینم شانس اونا<br />تا اینکه بد بختا رو بی هیچ پولی ساعت 12 شب رها کرده بودن<br />اونم تو اون بیابون بیس آب و علف<br />توضیح اینکه جیب همه رو خالی کرده بودن<br />من واقعا دهنم باز مونده بود ز این شانسی که آورده بودم<br />و با خودم فکر میکردم که دیگه وقت تشکر از خداس<br />اینم از ماجرای تفریح جوونا تو مملکتی که زادی توش نزدیک به مطلقه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1804881685495260164?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-50195195823689903122010-03-07T09:13:00.001-08:002010-03-07T09:13:41.381-08:00نامه اي به وه وه عزيزم<br />سلام يادته اون روز ميگفتي تو خيابون يه پسر تي شرت صورتي ديدي حالت به هم خورده از رفتار دخترونش<br />سوار ماشين شدنش<br />راه رفتن و حرف زدنش<br />يادته اون روز كه موهام رو مدل جديد داده بودم <br />به صورتم كرو روشن كننده زده بودم<br />ناخن هام بلند بود<br />مامانم بهت گفت منو نصيحت كني گفتي گوشتو بيار<br />و دم گوشم گفتي مثل بچه كوني ها ميشي نكن از اين كارا<br />بهت لبخند زدم<br />يادته وقتي داشتي كتاب هنرمندان معاصر ايران رو باهم ورق ميزديم به يه هنرمند رسيدي گفتي اين گي هست و به فلان كشتي گير علاقه منده و تو خيلي از كاراش از صورت اون كشتي گير استفاده ميكني<br />ازت خواستم رو نقاشي ها مكث بيشتري كنيم تا من اون نقاشي ها رو با دقت ببينم<br />حافظ شيرازي هم ميدونه كه تو به تمام مرداي اطرافت مشكوكي كه بهت نظر دارن <br />اما اين فكر رو در مورد من نميكني<br />چرا؟<br />تا حالا به اين فكر كردي كه چرا وقتي باهات حرف ميزنم فقط به چشات نگاه ميكنم<br />فقط به چشات<br />چرا همه بهم ميگن وه وه چرا تو رو انقدر دوست داره؟<br />حتي حالا كه ازدواج كرده<br />بعضيا ميگفتن من عاشقتم و منتظر اين بون كه بعد از ازدواجت من افسرده شم<br />اما من از همه خوشحال تر بودم<br />پشتت وايسادم تا به عشقت برسي<br />و حالا<br />به خاطر تو جايي رفتم كه هيچ وقت فكرش رو نميكردم يه روزي راهم به اونجا بخوره<br />و حرفايي شنيدم كه تصورشم نميكردم از كسي بشنوم<br />وقتي پشت در مشاور كلينيك ترك اعتياد منتظر بودم ....<br />يه مرد اومد بهم گفت آقا چي مصرف ميكني؟<br />دهنم باز مونده بود<br />گفت راحت باش<br />من هم مثل تو بودم<br />يه نصيحت بهت ميكنم<br />هر مقداري كه مصرف ميكني راستش رو به دكتر بگو<br />كه بتونن كمكت كنن<br />زبونم باز شد گفتم آقا مشكل خودم نيست<br />مشكل ......<br />گفت آها<br />و از اراده برام گفت<br />ممن به خاطر تو خيلي جلو رفتم<br />همه ميگن به تو چه خودتو بكش كنار اما من ميگم نه<br />من بايد تا تهش برم<br />من نميخوام آينده ي سياه در انتظار وه وه عزيزم باشه<br />من به خاطر تو<br />يك ماه افسرده بودم<br />من به خاطر تو ديشب كه از كلاس بر ميگشتم خونه يك بند اشك ريختم<br />من به خاطر تو و در برابر مشكلي كه واست پيش اومده احساس ضعف كردم<br />من و احساس ضعف در برابر يه مشكل؟<br />ببين با من چه كردي دختر؟<br />من <br />سام<br />كه دوستيمون مثال زدني بود يه همجنسگرام<br />اينا رو نوشتم كه فقط همينو بهت بگم<br />كه پسر سر به زير فاميل<br />كسي كه همه بهش اعتماد ميكنن<br />كسي كه مورد تمسخر پسراي فاميل قرار ميگيره كه بهش ميگن كبريت بي خطر<br />كسي كه همه آينده ي رو شني رو واسش ميبينن<br />يه همجنسگراس<br />يه گيه <br />يه كونيه.....<br />كسيه كه آينده روشني از جنس آينده روشن شما براي خودش متصور نيست<br />من از خودم براي تك تك شما گذشتم<br />و اين پسر محبوب فاميل از شما فقط يه درخواست داره<br />اونم اينه كه به رسميت بشناسيدش و بزاريد اونجور كه هست<br />اونجور كه بايد<br />اونجور كه دوست دارم زندگي كنم<br />همين.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5019519582368990312?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-619525772184926552010-02-18T23:07:00.000-08:002010-02-18T23:14:29.472-08:00امروز با يه دوستي بودم كه جريان همجنسگرا بودن منو ميدونه<br />البته بماند كه اون دوست به ديد من خودش يه گيه اما خودش نميخواد قبول كنه<br />هر كس آزاده به هر حال بهش ميگم جريان تو با اين مسئله شده مثل جريان مموتي و تورم<br />آقا اصلا ميگه تورم نداريم اگرم باشه كمرش رو شكستيم<br />حالا هي ملت خودشون رو بكشن كه مرديم از گروني يه كاري بكنيد<br />ايشون اصلا مشكل رو مشكل نميبينه و به رسميت نميشناسه كه حلش كنه<br />بگذريم برسم به اصل مطلب<br />اين دوست بنده خيلي مذهبيه<br />و كلا با دوستايي كه ميپره به جز من البته همشون مذهبين<br />نماز بخون<br />روزه بگير <br />سفر زيارتي راه به راه<br />خلاصه يه جمع مذهبي خفن و حتي به گفته ي خودش يه سريشون جز برادراي لباس شخصي ان<br />دو سه بارم تو جمع دوستاش رفتم<br />حس جالبي داشتم تو اون جمعا دلم ميخواست سرمو بكوبم به ديوار<br />امروز كه داشتم با اين دوست حرف ميزدم بحث به رابطه دراز مدت و ازدواج دو تا مرد كشيده شد<br />واسم تعريف كرد تو جمع دوستاش دو نفر هستن كه خيلي با هم مچ هستن<br />همش با همن<br />بچه ها بهشون ميگن شما زن و شوهريد بايد باهم ازدواج كنيد<br />تا اينجاي بحث عادي بود بحث ازدواج به مسخره بين دو تا دوست صميمي تو جمع هاي استريتي خيلي پيش مياد<br />تا اينكه دوستم در ادامه گفت:<br />ما هر وقت دست جمعي سفر ميريم اين دوتا يه جاي جدا از جمع با هم ميخوابن<br />تو هتل باشه يا جاي ديگه اين دوتا حتما بايد جدا از جمع و با هم بخوابن<br />من با شنيدن اين حرفا دهنم به قائده ي ورودي غار علي صدر باز مونده بود<br />گفتم يعني رابطه خاصي با هم دارن؟<br />سكس ميكنن با هم؟<br />گفت آره<br />گفتم تو جمعتون همه ميدونيد نوع رابطه اين دو تا رو؟<br />گغت آره<br />گفتم عكس العملا چيه؟<br />گفت عادي شده واسمون<br />گفت حتي چند وقت پيش بچه ها ميخواستن با بابا هاشون حرف بزنن كه اين دو تا برن زير يه سقف<br />اما خوب منصرف شدن<br /><br />واي خداي من دهنم وا مونده بود<br />مگه ميشه<br />كه آدمهاي انقدر مذهبي و با اون عقايد خاص مگه ميتونن همجنسگرا باشن و با اين مسئله شون كنار بيان<br />اما خوب مثل اينكه ذهنيات من غلط بوده و اين اتفاق افتاده <br />مگه يه همجنسگرا حتما بايد توي اون غالب هايي باشه كه من توي گي ها ديدم<br />واقعا از كجا معلوم كه آخوند محله مسجد محله ما گي نباشه<br />يا به قول سامان كه ميگفت اين كروبي ترانسه و قتي بش ميگفتيم چرا ميگه چون شعار انتخاباتيش تغيير() هست<br />واقعا يه گي تبايد حتما آي دي منجم داشته باشه يا ندا و رها رو بخونه و خانه هنر رو بشناسه<br />يا حداقل يكي دو بار چهار شنبه شبا تي تو رفته باشه<br />آره به قول يكي از اين بلاگي ها اون پسر چوپان هم پشت اون كوهاي بلند يا وسط يه دشت وسيع با صورت آفتاب سوخته اش ميتونه گي باشه<br />يا حتي اون رفتگري كه اين موقع شب داره خيابون رو جارو ميزنه و من الان دارم صداي دلنشين سوت زدنش رو ميشنوم<br />يا اون پسره تو كفش فروشيه ....<br />يا اون ....<br />يه حقيقت جالب ما همه جا هستيم<br />همه جا<br />اما گاهي نميتونيم همديگرو پيدا كنيم و خودي نشون بديم<br />حس ميكنم اين مطلب ييه مقدار پرته اما اشكال نداره همين قدر ارزشش رو داره كه برگي از دفترچه خاطراتم باشه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-61952577218492655?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-8153791024367470672010-02-05T04:46:00.000-08:002010-02-05T04:47:34.152-08:00شب جمعه بود طبق معمول منتظر بودم كه گوشيم زنگ بزنه و يه برنامه اي قراري چيزي واسه دور هم جمع شدن داشته باشيم<br />انتظار بيهوده نبود<br />گوشيم زنگ خورد يكي از بچه ها گفت داريم همه جمع ميشيم كافي شاپ .... پاشو بيا<br />گفتم اوكي تا 8 اونجام<br />7:30 از خونه زدم بيرون<br />بارون نم نم ميومد هوا محشر بود تاكسي هم گيرم نيومد پياده راه افتادم<br />تا به يه جا رسيدم كه بازم ايستگاه تاكسي بود 5 نفر بوديم كه منتظر ماشين بوديم و تاكسي گير نميومد<br />يه ماشين رسيد<br />3 نفر سوار شدن اومدم منم سوار بشم ديدم يه آقاهه كه تقريبا سنش بالا بود مونده گفتم آقا بفرما شما برو من عجله ندارم<br />آقاهه هم از خدا خواسته سوار شد<br />مست اين عمل انسان دوستانم بودم<br />با خودم ميگفتم خدا اگه هستي الان فرصت خوبيه كه خودتو بهم اثبات كني<br />يالا يه تاكسي برسون<br />چند دقيقه بعد يه پرايد سفيد وايساد مقصد رو كه بهش گفتم گفت بيا بالا<br />ماشينش خالي بود هميشه تو اين موارد عقب مينشستم اما نميدونم چرا اينبار حماقت كردم و جلو نشستم<br />يه مرد 35 ساله بود فكر كنم<br />قد كوتاه وچاق<br />سر صحبت رو باز كرد<br />چي كاره اي؟<br />چي ميخوني؟<br />من هم با كلمات كوتاه جواب ميدادم<br />(هيچوقت نتونستم با راننده تاكسي ها ارتباط برقرار كنم)<br />تا بحث به ورزش رسيد<br />گفتم كوهنوردي و دوچرخه سواري ميكنم<br />گفت ببخشيد جساراتا ميپرسم !شنيدم اين ورزشا رو سايز آلت تاثير مثبت داره<br />شما چيزي حس كردي؟<br />گفتم نه دقت نكردم<br />نديدم<br />تا اينجا تقريبا چيز مشكوكي نبود<br />داشت ادامه ميداد كه آره تاثير داره و سايز شما چقدره<br />با دستش اندازه نشون ميداد و منم تاييد ميكردم<br />تا پيچيد تو يه خيابون كه تو مسير نبود<br />دستش رو گذاشت وسط پام<br />وحشت كردم گفتم آقا نكن من پياده ميشم اينجا<br />گفت نترس كاري ندارم فقط ميخوام اندازت رو ببينم<br />گفتم آقا ول كن<br />گفت راحت باش تا يه جا كنار خيابون وايساد حالا اونجا هميشه ترافيك بود ها از شانس من اون موقع هيچ ماشيني رد نميشد<br />در رو باز كردم يقه ام رو گرفت<br />گفتم: بزار برم<br />داد ميزنم ها<br />داد زد گفت: بتمرگ ميزنمت ها<br />از هيكلش ترسيدم ميتونست لهم كنه<br />درو بست<br />شيشه رو دادم پايين يقه ام رو ول نميكرد<br />پيچيد تويه كوچه تاريك دري كه سمت من بود چسبوند به ديوار<br />التماس ميكردم<br />باورم نميشد تو اين دردسر افتاده باشم<br />گفتم: آقا من مريضم<br />توجه نكرد<br />دكمه هاي شلوارم رو باز كرد<br />ك.ي.ر ام رو در آورد<br />شروع كرد به خوردن<br />التماس ميكردم<br />گريه ام نميومد<br />اما اداش رو در ميوردم<br />طرف هي قسم قرآن و مقدسات كثيفش رو بهم ميداد كه كاريت ندارم<br />گفتم از اين استفاده كنم هي ميگفتم :تورو خدا<br />هي خدا رو صدا ميكردم<br />بهش گفتم: آقا من مريضم<br />تمايل جنسي ندارم<br />نگاه كن تو ميخوري اما ك.ي.ر من اصلا راست نميشه<br />گفت: يعني چته؟<br />گفتم مريضيه اسمش آسكشوال هست از هر 1000 نفر يكي اينطور ميشه<br />ول كن برم<br />گفتم: دوست گي دارم شمارش رو بهت ميدم<br />به زمين و زمان چنگ ميزدم واسه رهايي از دست اين حيوون كثيف<br />گفت: تو بيا ماله منو بخور شروع كردم به اوق زدن گفتم :حالم به هم ميخوره<br />گفت: بيا دست بزن اقلا اداي گريه در آوردم<br />گفتم :حالم بهم ميخوره شروع كردم اوق زدن<br />گفتم :همه چيتو به گند ميكشم<br />ماشينشو روشن كردم<br />گفتم: بزار برم<br />التماس كردم<br />هق هق كردم<br />گفت: تورو خدا گريه نكن دستم رو بوسيد<br />التماس كردم احساس درموندگي ميكردم<br />دستي ماشين رو خابوندم كه راه بيفته پاش رو ترمز بود انقدر زار زدم كه دلش سوخت راه افتاد<br />سريع پياده شدم<br />گفت كجا ميري برسونمت<br />درو محكم كوبيدم<br />فرار كردم فقط يه نگاه برگشتم كه شماره ماشينو بردارم<br />10 دقيقه تو ماشينش بودم اما اون ده دقيقه واسم يه سال گذشت<br />وحشت زده بودم<br />ميلرزيدم<br />بارون هنوز نم نم ميومد<br />10 دقيقه دويدم<br />تو راه از چشام اشك ميومد<br />حس كردم كه تحقير شدم<br />نميدونم اشكا واسه چي بود سرمايي كه حسش نميكردم يا زجري كه كشيده بودم<br />تا بلاخره به كافي شاپ رسيدم رو ميز پهن شدم بني گفت چته؟<br />نتونستم حرف بزنم<br />به فاصله يه دقيقه بعد از من بچه ها يكي يكي رسيدن<br />آروم كه شدم جريان رو تعريف كردم<br />يكي گفت يه بار ماشين نيوردي ها ببين چه بلايي سرت اومد<br />يكي گفت بسكه حالت ميريزيم<br />گفتم :به من نگاه كن هيچي به صورتم نزدم<br />حرف زدنم هم اصلا تابلو نيست<br />به لباسام نگاه كن<br />چيزي نگفت<br />اما اين اتفاق انگار يه اتفاق عادي بود براشون<br />عادي<br />واي خداي من<br />خيلي وحشتناك بود مثل كابوس بود<br />خيلي وحشتناك با بچه ها مشورت كردم كه به پليس زنگ بزنم شماره ماشين طرف رو بدم<br />گفتن: بايد همه چيو واسشون تعريف كني<br />و چند تا دليل ديگه كه منو منصرف كرد از زنگ زدن به پليس<br />شايد اينو نبايد بگم اما:<br />فقط يه چيز به كمكم اومد اينكه تا كسي تايپ جنسيم نباشه من هيچ حالتي بهم دست نميده چه برسه به اينكه اونقدر ترسيده باشم<br />وگرنه اينكه من آسكشوالم يه دروغ بود كه فقط از دست اون حيوون كثيف در برم<br />از خدا واسه اينكه يه بار ديگه خودشو بهم اثبات كرد تشكركردم<br />لعنتي<br />اتفاق بدي بود اميدوارم برا هيچ كس اتفاق نيفته<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-815379102436747067?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-47576365364846825522010-01-28T23:34:00.000-08:002010-01-28T23:35:28.093-08:00كلمات تو ذهنم شناوره<br />بالا ميرن پايين ميان<br />انقدر زيادن كه نميشه شمردشون<br />انقدر زيادن كه نميشه رامشون كرد و به قلم آوردشون<br />نميدونم از كجا شروع كنم<br />فكر ميكردم برخورد با آدماي مختلف<br />دوستي هاي متنوع كمكم ميكنه<br />آرومم ميكنه<br />به هر قيمتي كه بود كلي دوست گي پيدا كردم<br />صميمي شدم<br />هر روز يكيشون رو ميبينم<br />خيلي از وقتامو با اونا ميگذرونم<br />اما هر بار كه باشونم ميگم اين ديگه آخرين باره<br />ديگه پيش اينا آفتابي نميشم<br />اينا به جاي اينكه چيزي بهم بدن و بهم اضافه بشه ازم كم ميكنن<br />حتي گاهي از شخصيتم<br />حريمي كه هيچ كس حق ورود بهش نداشت<br />اينا منو از دنياي خودم دور كردن<br />مني كه شده بودم مرجع تو خيلي چيزا واسه خيليا با اينا احسا كم بودن ميكنم<br />مني كه آدمايي كه سه برابرم سن دارن وقتي ميبينن منو ميگن خوب آقاي .... تحليلت چيه؟<br />من هميشه حرفايي واسه گفتن داشتم<br />حرفايي كه منو ساعت ها وادار ميكرد با طرف صحبت كنم<br />الان چيزي واسه گفتن ندارم<br />مني كه وقتي اتفاقه خاص سياسي ميفتاد گوشيم پشت سر هم زنگ ميخوره كه راستي فلاني جريان چيه؟<br />چرا فلاني اينو گفته منظورش چيه؟<br />چي ميشه؟<br />الان كه باهام تماسميگيرن حرف زيادي واسه گفتن ندارم<br />ميگم مگه من نماينده كروبي يا موسوي ام چرا به من زنگ ميزنيد؟<br />من چميدونم منظور هاشمي از اين حرف چي بوده؟<br />حرفي واسه گفتن ندارم<br />خيلي وقته مثل آدم كگتاب نخوندم <br />مگه ميشد يه زماني يكي اسم چهار تا كتاب رو پشت سر هم بياره من حداقل و تاشو نخونده باشم<br />مگه ميشد تو يه جمعي بحث تاريخي يا مذهبي بكنن و با سرعت تو جاده خاكي گاز بدن و من هيچي نگم؟<br />احساس سبكي ميكنم<br />اگه باد بياد اولين نفري رو كه مييبره منم<br />نميدونم تو اين جمعا دنبال چي ميگردم<br />شايد به قول حميد دنبال عشق ولي بازم به قول حميد اون جاهايي كه تو ميري عشق توشون پيدا نميشه<br />تا حالا بيش از 1 بار با خودم گفتم خدافظ جمع مزخرف من ديگه نيستم<br />اما كافيه يكيشون يه تماس بام بگيره ....<br />باز خودمو وسطشون ميبينم<br />عجب اوضاع مزخرفي<br />شايد بايد قبول كنم كنترل اوضاع از دستم خارج شده<br />به قول موسوي بحران رو بپزيرم<br />اما خوب چارش چيه؟<br />واقعا تحمل اون دوستاي استريت متعصب رو ندارم و از طرفي ديگه نميخوام به اون شدت تنها باشم<br />بودن با اينا باعث شده به خودم هم شك كنم<br />يكي يه روز ميگه تو چه خوبي!<br />كاملي<br />حرف نداري<br />تو ايده آل يه پسر گي هستي<br />يه دوست خوبي<br />يكي ديگه يا شايدم گاهي همون گوينده قبلي ميگه<br />واي چه امروز ضايع شدي<br />يكم به خودت برس اقلا<br />چه زشتي<br />چه اخلاق بدي داري<br />چه بي معرفتي<br /><br />واقعا موندم<br />كه به حرف كي توجه كنم كه راست ميگه<br />يه روز كه فكر ميكنم بهترين تيپ رو زدم يكي ميگه چه شبيه دهاتي ها شدي<br />يه روز كه اصلا به خودم نرسيدم و كاملا معملو ميرم يكي ديگه واي تو چه خوب شدي بايد يه فكري به حالت بكنم.....<br />مسخره اس<br />و باز هم با ابن جريانا اين سوال سراغم مياد كه واقعا من گي هستم؟<br />اگه آره پس اينا چي ان؟<br />اگه نه پس من چي ام؟<br />اصلا گي بودن يعني چي؟؟؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4757636536484682552?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-62609981139569795562010-01-09T13:10:00.000-08:002010-01-09T13:37:28.251-08:00اگه بفهمي دو ماه بيشتر زنده نيستس چي كار ميكني؟<br />فيلم تنها دوبار زندگي ميكنيم اين ايده رو به نويسنده مجله چلچراغ داد<br />و مجله چلچراغ اين ايده رو به من كه اينجا مطرحش كنم<br />اگر خبر دار بشم كه فقط و فقط دو ماه وقت دارم چي كار ميكنم؟<br />نميدونم<br />شايد همه دوماه رو دراز بكشم رو تخت و فكر كنم<br />شايد فقط كتاب بخونم<br />كتابايي كه تا امروز با حسرت از كنارشون رد ميشدم<br />شايد خوش گذرون شم<br />به هرزگي بيفتم<br />به قول جامعه شناسا به هنجار شكني بيفتم<br />آدم رو چي توي دنيا نگه ميداره؟<br />اون طنابي كه محكم پاي تو رو به زندگي ميبنده چيه؟<br />بي شك آرزو<br />پس اندك زمان باقي مونده ميتونه يه فرصت طلايي باشه براي به آرزو رسيدن<br />شايد وقتي تو خيابون يا دانشگاه راه ميرم<br />يه رهگذر توجه هم رو به خودش جلب كنه<br />و توي اون لحظه وجودم سرشار از اين خواهش بشه كه طرف رو بغل كنم و ببوسم<br />الان چي جلوم رو ميگيره كه اين كارو نكنم؟<br />آبروي لعنتيو كلاس احمق<br />واسه آدمي كه دو ماه بيشتر وقت نداره آرزو خيلي ارزشمند تر از آبرو و كلاسه<br />پس خودم رو رها ميكنم تو بغله طرف<br />حتي اگه به حقوقش تجاوز بشه با اين كارم<br />شايد تو دلش با خودش هر فكري بكنه و هر لفظي رو به زبون بياره<br />اما مهم اينه كه من به آرزوم رسيدم<br /><br /><strong>حلاليت طلبيدن</strong><br />تيتري كه تو ذهن خيليا مياد وقتي حرف از آخر عمر ميشه<br />اما فكرشم نميكنم من<br />وقتم كمه و آرزوهاي كوچكم زياد<br />لبهاي زيادي هستن كه بايد ببوسمشون<br />آغوش هاي زيادي هستن كه بايد بخزم توشون<br />زيبايي هاي زيادي هستن كه بايد بشون خيره نگاه كنم<br />اما اگه بخوام به عاقبت به خيري فكر كنم يه راه جلو پام هست:<br />بمب<br />ببندم به خودم<br />برم وسط ....<br />بووووووووووووم<br />اصل كاري رو بكشم با تمامي متعلقات<br />فكري كه تو اين چند ماهه احتمالا از ذهن خيلي ها عبور كرده<br />اينم راه خوبيه!<br />با اينكه آرزوهاي زياد و كوچيك خودمو ناديده ميگيرم اما <strong>شايد</strong> تاكيد ميكنم <strong>شايد</strong> خيلي ها رو به آرزوي بزرگشون برسونه<br />بازم هست واسه گفتن<br />خيلي هست واسه گفتن<br />واسه انجام دادن توي دو ماه آخر<br />اما فعلا همينجا بسه<br />اما مطمئنا ادامه ميدم اين بحث رو<br />ذهن رو به وادي هاي جديد ميكشونه<br />و در هايي از ذهن باز ميشه به روم كه تا حالا بشون توجهي نكردم<br /><br /><br />از دوستان دعوت ميكنم كه به اين مسئله فكر كنن:اگر دو ماه ديگه زنده باشيم تو اين دو ماه چي كار ميكنيم؟<br /><br />جواباي هر آدم زنده اي جذاب و خوندنيه به نظرم<br /><br />چه بلاگ دارا چه بي بلاگا<br />لطفا بنويسيد در اين باره چه اينجا چه تو بلاگاتون چه تو دفترچه خاطراتتون!<br />جالب ميشه و خوندني<br />اميدوارم اين انتظار هم مثل انتظار هاي ديگم با دلتنگي همراه نباشه<br />منتظرم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6260998113956979556?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-20438250602421993762010-01-09T12:57:00.000-08:002010-01-09T13:01:05.633-08:00آه كه من دوش چه سان بوده ام<br />آه كه تو دوش كه را بوده اي؟<br />رشك برم كه قبا بودمي<br />چون كه در آغوش قبا آرميده بودي<br /><br />ميدونم كه دوش كجا بودي؟<br />اما نميدونم با كي؟<br />گفتي خبرت ميكنم<br />اما نكردي<br />فقط نميتونم بگم كه من دوش چه سان بوده ام؟<br />خراب<br />چشم انتظار<br />گوش به زنگ<br />و دل شكسته<br />كاش يه كم اهل حقيقت بودي<br />فقط يه كم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2043825060242199376?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-48164126458435073802010-01-05T11:07:00.000-08:002010-01-05T11:11:03.980-08:00آه اي با جان من آميخته<br />اي مرا از گور من انگيخته<br />چون ستاره با دو بال زر نشان آمده از دور دست آسمان<br />از تو تنهاييم خاموشي گرفت<br />پيكرم بوي هم آغوشي گرفت<br />جوي خشك سينه ام را آب تو<br />بستر رگهام را سيلاب تو<br />در جهاني اينچنين سرد و سياه<br />با قدمهايت قدمهايم به راه<br />اي به زير پوستم پنهان شده<br />همچو خون در پوستم جوشان شده<br />گيسويم را از نوازش سوخته<br />گونه هام از هرم خواهش سوخته<br />آه اي بيگانه با پيراهنم آشناي سبزه زاران تنم<br />آه اي روشن طلوع بي غروب آفتاب سرزمين هاي جنوب<br />آه اي از سحر شاداب تر<br />از بهاران تازه تر سيراب تر<br />عشق ديگر نيست<br />اين خيرگيست<br />چلچراغي در سكوت تيرگيست<br />عشق چون در سينه ام بيدار شداز طلب پا تا سرم ايثار شد<br />اين دگر من نيستم من نيستم<br />حيف از آن عمري كه با من زيستم<br />اي لبانم بوسه گاه بوسه ات<br />خيره چشمانم به راه بوسه ات<br />اي تشنج هاي لذت در تنم<br />اي خطوط پيكرت پيراهنم<br />آه ميخواهم كه بشكافم ز هم <br />شاديم يكدم بيالايد به غم<br />آه ميخواهم كه برخيزم ز جا<br />همچو ابري اشك ريزم هاي هاي<br /><br /><br />از شعر عاشقانه فروغ<br /><br />اين شعر فوق العاده محشره تو اين روزا كاملا بام هم حسه<br />اميدوارم اين حس محدود به چند روز و چند ساعت نباشه<br />و به راحتي تموم نشه<br />البته من اين فكر هم از ذهنم عبور ميكنه كه شايد با يه مشت يا چند تا فحش تموم شه<br />نميدونم<br />ميشينم ببينم چي پيش مياد(جبر جبر)<br /><br />دلم ميخواد شعر رو كامل بنويسم<br />اما ميدونم خيلي ها شعر فوبيا دارن و تا ميبينن پست جديد شعره خدافظي ميكنن ميرن(اينم از مشتري يا همون خواننده مداري يا نوازي)<br /><br />وتلاش بسيار من براي هرزه شدن<br />زرد شدن<br />كلمه مودبانه ديگه اي به ذهنم نميرسه<br />اينجوري نبودم به اون وضع افتادم اين جوري شدم چي ميشم؟<br />آخر عاقبت اين روش ختم به خير باشه<br />البته خوبي اين دوران اينه كه اگه كم بياري نيازي به خود كشي نيست آخه در باغ شهادت بازه فعلا<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4816412645843507380?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-30324818002529517912010-01-02T11:33:00.000-08:002010-01-02T11:35:23.152-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sz-f7ENrE9I/AAAAAAAAAJY/qq1Ka7HzaS0/s1600-h/43733_724.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 208px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sz-f7ENrE9I/AAAAAAAAAJY/qq1Ka7HzaS0/s320/43733_724.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422228313469555666" /></a><br />اگر خدايي ناكرده اين شايعه راست باشه من همينجا از همجنسگرا بودن خودم استعفا ميدم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3032481800252951791?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-49182968109016218542010-01-02T11:13:00.000-08:002010-01-02T11:16:18.661-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sz-bYr2TDBI/AAAAAAAAAJQ/r1rxMVsxESw/s1600-h/image-44935-galleryV9-tmth.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sz-bYr2TDBI/AAAAAAAAAJQ/r1rxMVsxESw/s320/image-44935-galleryV9-tmth.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5422223324766997522" /></a><br />دلم ميخواد از خيلي چيزا بگم<br />اما بايد اول از سبز بودن گفت<br />از شب عاشورا شبي كه همش به دويدن و فرار كردن گذشت<br />و فرياد<br />همبستگي<br />جرئت<br />چي شب خوبي بود<br />با اينكه احساس بي پناهي و تنهايي و خشم ميكردم<br />اما مردم رو از هميشه به هم نزديك تر ميديدم<br />مردم <strong>سبز </strong>تر از هميشه بودن<br />مردم همه و همه باهم دنبال يه هدف بودن<br />ريشه كن كردن ظلم<br />من شب عاشورا جماران بودن<br />حتي تصورشم نميكردم يه همچين جمعيتي بياد<br />اما خب همه بوديم<br />و اما <strong>روز عاشورا</strong><br />روزي كه بش ميگن روز سرخ<br />من <strong>قدرت مردم </strong>رو تو اين روز ديدم<br />فرار كردن يه وانت پر گارد از دست مردم<br />محاصره گاردي ها<br />اتحاد<br />شعار<br />غلبه بر ترس<br />سينه سپر<br />مردم مهمترين دشمنشون رو از پا در آوردن<br /><strong>ترس</strong><br />من تو هيچ عاشورايي انقدر اشك نريخته بودم<br />دو ساله كه ديگه به دين هيچ اعتقادي ندارم<br />و اين يه حادثه است واسه من<br />اشك ريختن تو ظهر عاشورا<br />اشكي از ترس<br />نا اميدي<br />ظلم ستيزي<br />حتي از شوق و شادي<br />و گاز اشك آور<br />اين انواع اشك ها رو همه توي يه روز تجربه كردم<br />تو روز بزرگ قدرت مردم<br />صحنه هاي زيبايي ديدم<br />انگار هرچي اين عبارت رو تكرار كنم سير نميشم<br /><strong>روز قدرت مردم<br />روز قدرت مردم<br />روز سبب قدرت مردم</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4918296810901621854?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-29734565360479589402009-12-24T06:45:00.000-08:002009-12-24T07:10:33.397-08:00من اينجا زندگي ميكنم تو ايران<br />سرزميني كه هيچي نداره<br />هيچي <br />اما مردمش خودشون رو برتر از همه دنيا ميدونن<br />به پشتوانه تاريخي كه معلوم نيست دروغه يا راست<br />من تو ايران زندگي ميكنم<br />مردم اينجا خطرناك ترين دين هاي دنيا رو دارن<br />دروغ ميگن با اجازه دينشون<br />ظلم ميكنن با اجازه دينشون<br />قتل و تجاوز ميكنن با مجوز دينشون<br />مردم اينجا كسي رو كه مثل خودشون فكر نكنه تحمل نميكنن<br />مردم اينجا فقيرن<br />مردم اينجا حتي نوني واسه خوردن ندارن<br />كافيه آخر شب يه سر به بازاراي تره بار بزني و رقابت زنهايي رو ببيني كه ظاهرشون مثل فقرا نيست اما چنان تو ته مونده ها و گنديده هاي بازار ميگردن .......<br /><br />اينجا تو اطراف شهراي بزرگ كه مردمش به بزرگي پوچ خودشون مينازن<br />پدر و مادرا برا زنده موندن دختراشون رو ميفروشن<br />به قيمت چند روز غذا<br />اينجا همه چشمشون به دست دولته<br />حكومت همه رو محتاج خودش كرده<br />حكومت عاقله و مردم نادون<br />حكومت براي مردم تصميم ميگيره چون مردم صغيرن<br />اينجا حاكم عالم دينيه<br />و عالم دينيمردم رو حد ميزنه<br />تا حياتشون جاري باشه<br />قرنهبيست و يكمه و بيسوادي داره ريشه مملكته منو ميكنه<br />بي سوادي....<br />كاش فقط خوندن و نوشتن بود كه البته تو همينشم مشكل داريم<br />مردم من چيزي رو كه نشناسن محكوم ميكنن<br />اونايي كه اسم روشنفكر رو خودشون ميزارن از همه كته فكرا كوته فكر ترن<br />به خودشون اجازه نميدن تو افمار گذشتشون شك كنن<br />واسه خودشون از گند هايي كه گذشتگانشون زدن اصول ميسازن<br />روشنفكر اينجا نه اينكه جرئت شك كردن نداره<br />اصلا به شك كردن فكر نمكنه<br />حتي اگه اون اصول لعنتي حكم مرگ خودشو بده<br />من اينجا به دنيا اومدم<br />اينجا زندگي ميكنم<br />سعي ميكنم محكوم نباشم به اينجا موندن<br />اميدم به تغيير در حد 5 درصده<br />البته تا وقتي كه اينجام جونم رو واسه همون 5 درصد ميكنم<br />5 در صدي كه از لحظ آماري جز غير ممكناس<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2973456536047958940?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-85643480712442219502009-12-24T06:22:00.000-08:002009-12-24T06:40:40.762-08:00<strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong>.....<br />ميخوام از خيابون رد شم دست گرمي نيست كه بگيرمش و خودم رو بهش بچسبونم <br />تا احساس امنيت كنم<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong><br /> دارم زير بار حرفاو غصه ها و قصه ها له ميشم اما كسي نيست كه حرفام رو بهش بزنم<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong><br /> كنتكت گوشيم رو بالا پايين ميكنم تا يكي رو پيدا كنم و واسش حرف بزنم<br />اما با اينكه اين كنتكت پر از اسماي جور واجوره اما كسي رو پيدا نميكنم<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه </strong><br />واسه خريد ميرم كسي بام نيست<br />از اتاق پرو كه ميام بيرون كسي جز فروشنده منتظرم نيست و فقط بايد از اون نظر بخوام<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong><br />ميخوام تو باغ قدم بزنم اما كسي نيست كه اون هجوم كلماتي رو كه به ذهنم مياد بهش منتقل كنم<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong><br /> تو مهموني هر كس يكي رو تو آغوش گرفته و من تنهام....<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong><br /> گاهي يك هفته ميشه و هيچكس به گوشيم زنگ نميزنه<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong><br /> بعد از يه روز سخت و پر استرس يا يه روز شادو مفرح ميخوام بخزم تو رخت خواب <br />اما رخت خوابم سرده سرده و من تنهاي تنها<br />ولبريز از خواهش<br />نميدونم اين تنهايي رو كي بايد پر كنه؟<br />اين گي هايي كه ميبينم<br />گي هايي كه گاهي منو به شك ميندازن كه من اصلا گي هستم يا نه؟<br />به قول حميد اين شك تو اين نيست كه من به همجنس خودم تمايل دارم يا نه اين شك توي رفتاره<br />توي طرز فكره<br />توي عمله<br />ميگن باز هم بايد گشت<br />اما نميدونم چرا هرچي بيشتر ميگردم كمتر پيدا ميكنم<br />كمتر پيدا ميكنم و اين حس كه:<br /><strong>وقتي ميفهمم تنهام كه</strong>.....<br />تو شبانه روزم بيشتر خودشو نشون ميده و با صداي بلند حضور زشتشو تو قلبم فرياد ميزنه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8564348071244221950?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-83833274383531124182009-12-21T11:50:00.000-08:002009-12-21T12:20:32.267-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sy_XHUlyYwI/AAAAAAAAAJI/ZsthUzroe0g/s1600-h/montazeri-05.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sy_XHUlyYwI/AAAAAAAAAJI/ZsthUzroe0g/s320/montazeri-05.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5417785397536252674" /></a><br />ساعت 9 صبح واسم اس ام اس اومد<br /><strong>آيت ا... منتظري فوت كرد</strong><br />خبر ناراحت كننده اي بود<br />بهت زده بودم<br />چرا الان؟<br />احتمالا سرش رو زير آب كردن<br />اينا افكاري بود كه از ذهنم عبور ميكرد<br />و اندك اميدي كه شايد خبر شايعه باشه<br />اما نيم ساعت بعد اس ام اسا شروع شد<br />رفتم سايت دانشگاه بالاترين باز نشد<br />توي بي بي سي هم خبري نبود<br />تا بلاخره رفتم ايسنا <br />آره خبر تاييد شده بود<br />و دست به كار شدم و اس ام اس رو واسه كسايي كه فكر ميكردم خبر واسشون مهمه فرستادم<br />همه ناراحت بودن<br /><br />رفتم تو فكر ياد همين 8-9 ماه پيش افتادم توي بلاگ پسر يه مطلب بود با اين موضوع كه در مورد همجنسگرايي از آقاي منتظري سوال شده بود<br />البته اينترنتي و از طريق سايتشون<br />متني كه پرسنده سوال نوشته بود واقعا عالي و قانع كننده بود <br />وقتي متن رو ميخوندم با خودم ميگفتم اگه يه روز بخوام كامينگ اوت كنم بي شك از اين متن استفاده ميكنم<br />متن روشن<br />منطقي <br />با دليل و برهان و سند<br />و در حد 15-16 خط يا بيشتر بود فكر كنم<br />و جواب سايت اقاي منتظري<br /> در حد دو سه خط همجنسگرايي رو عملي اشتباه<br />خطر آفرين واسه جامعه<br />و در هر حالتي حرام دونسته بود<br /><br />چرا من بايد زير علم يه همچين آدمي سينه بزنم؟<br />من كه كلا با سينه زدن مخالفم اونم زير علم هر كي!<br />نميخوام فعاليت هاش براي حقوق اقليت هايي مثل بهايي ها ناديده بگيرم<br />يا عمل مردانه اي كه سال 67 در اعتراض به قتل عام هاي وحشيانه كرد<br /><br />اما اين فرد مذهبيه<br />اين فرد نميتونه به قول خانوم شيرين عبادي: پدر مبارزه براي حقوق بشر در ايران باشه<br />از مبارزه براي حقوق بشر <strong>در ايران</strong><br />تاكييد ميكنم در ايران<br />هنوز كودكي به دنيا نيومده كه پدري داشته باشه<br />شايد يه جاهايي يه نطفه هايي بسته شده باشه امادر همون نطفه خفه شده<br /><br />اما ميشه اين مرد رو ستود<br />ستودني كه جاهلانه نباشه<br />افكاري داشت خوب و بد<br />اون نظريه ولايت فقيه رو تو قانون اساسي چپوند اما انقدر مرد بود بياد بگه مردم از من بگذريد<br />منو ببخشيد نظريه ولايت مطلقه فقيه شركه<br /><br />به هر حال<br />اون الان مرده و مرگش هم سر و صداهايي رو بلند كرد كه احتمالا ادامه خواهد داشت<br />اما مهم اينه كه ما بدونيم داريم براي كي؟ چه ميكنيم؟ و چي صرف ميكنيم؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8383327438353112418?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-90329566179058793072009-12-18T03:12:00.000-08:002009-12-18T03:37:41.694-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SytpdtV6ZtI/AAAAAAAAAJA/_0vI2eVSjTk/s1600-h/10715021665143472301751131142221792519179210.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 250px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SytpdtV6ZtI/AAAAAAAAAJA/_0vI2eVSjTk/s320/10715021665143472301751131142221792519179210.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5416538935951779538" /></a><br />گوشيم زنگ خورد<br />_الو سلام خوبي آرش؟ <br />_سلام مرسي سام امشب چيكارهاي ميتونم ازت يه خواهشي بكنم؟<br />_جانم بفرما برنامه خاصي ندارم<br />_امشب داريم ميريم خواستگاري تو سليقت خوبه جاهاي خوب رو هم بلدي مياي بريم گل و شيرني بخريم؟<br />انگار آب يخ ريخته بون روم<br />داشتم راه ميرفتم وايسادم پام سست شده بود<br />سعي كردم خودم رو كنترل كنم اما صدام ميلرزيد<br />گفتم :ااااا نميدونم بت خبر ميدم تا نيم ساعت ديگه فعلا خدافظ<br />گفت :باشه پس منتظرتم خدافظ<br /><br />نميدونستم چي كار كنم؟<br />حالا فهميدم چرا اونشب كه با هم بوديم هي خودش رو از من دور ميكرد<br />فكر كردم توبه كرده<br />يه زمزمه هايي شنيده بودم اما باورم نميشد آخه چطور ميتونست؟<br />اون اس ام اس ها كه بهم ميداد چي؟<br />اون اس ام اس ها مطمئنم كرد كه خيلي بيشتر از تو رختخواب بهم علاقه داره <br />رفتم تو اينباكس موبايلم<br />اون پيام ها رو پيدا كردم<br />سام به خدا خيلي دوست دارم<br />ياد اون شباي باروني تو حياط پر از گل خونه مامانبزرگ افتادم<br />بارون نم نم ميومد<br />چندين ساعت با هم حرف زديم<br />تنها كسي تو فاميل بودي كه بهش اعتماد كردم و گفتم دين رو قبول ندارم<br />چرا اينجوري شد؟<br />با خودم گفتم بايد حرف دلم رو بهش بزنم<br />بش زنگ زدم گفتم تا نيم ساعت ديگه آماده باش بريم<br />وقتي سوار ماشين شد زبونم بند اومده بود<br />تيپش مردونه تر شده بود<br />مرد <br />در مورد گل فروشي و شيرني فروشي خوب پرسيد<br /> گفتم: ميشناسم چند تا جاي خوب ميبرمت<br /> تو دلم باش حرف ميزدم<br />اما جرات به زبون آوردن حرفام رو نداشتم<br />اصلا حال خوبي نداشتم<br />حواسم به رانندگي نبود<br />هي بهم ميگفت چته؟<br />چيزي شده؟<br />چي بهش ميگفتم؟<br />فقط سكوت ميكردم<br />تا برگشتيم خونه<br />گفت تو هم مياي ديگه؟<br />گفتم كجا؟<br />گفت خواستگاري ديگه<br />مامانت مياد تو ام بيا<br />بغض كرده بودم<br />تحمل اين يكي رو نداشتم <br />لباس و درس رو بهونه كردم<br />گفتم نميتونم<br /><br />تا شب تو خونه مثل ديوونه ها بودم تا مامانم رسيد<br />با هيجان بهش گفتم چي شد؟<br />گفت خونواده ي خوبي بودن آرش هم كه دختر رو خوب ميشناخت خيلي با هم صميمي بودن<br />يه توافق اوليه كرديم ديگه<br />انگار دنيا رو سرم خراب شد<br /><br />آرش بود اما جدي نبود واسم<br />يكي بود كه گاهي باش حرف ميزدم و گاهي هم باش ميخوابيدم<br />حس ميكردم هميشه هست<br />ثابته<br />از دست دادني نيست<br />اما از دست داده بودمش<br />خودم رو سرزنش ميكردم و ميكنم كه چرا حسم رو زود تر بهش نگفتم<br />اما ديگه دير شده بود واقعا دير<br />.....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-9032956617905879307?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-25069737889147670142009-12-16T00:42:00.000-08:002009-12-16T01:03:36.831-08:00ميگن تمام آدما يه گلدن ايج دارن از 19 سالگي تا 21 سالگي<br />تصميم هاي مهم<br />بيشترين لذت ها از زندگي<br />ميگن لذت بخش ترين روابط براي آدم توي اين سن پيش مياد<br />دارم با سر ميرم تو 23 سالگي<br />به همين سادگي 22 سالم هم داره تموم ميشه<br />برا مني كه ميگفتم 20 سال هم برام كافيه<br />البته هنوز هم ميتونم ادعاكنم كه دلبستگي به اين دنيا ندارم<br />و مرگ رو ميپذيرم<br />شاهدم هم شركت توي خون بار ترين و خطر ناك ترين تظاهراتاس<br />روزاي اول كه علنا ميكشتن كاملا آماده بودم<br />وصيت نامم رو هم كه مبني بر اينكه من گي هستم گفته بودم<br />يه صداي ضبط شده<br /> اما فكر ميكنم با موندن توي اين دنيا دلبستگي هم بش زياد ميشه<br />نميدونم اين حس ناشي از تفكر مذهبيه يا نه يه فكر طبيعيه؟<br />سالي كه بر من گذشت اتفاقات مهمي شايد توش رخ داد<br />ارتباطم با گي ها از چار چوب كامپيوترم خارج شد و تو دنياي واقعي دوستاي گي با ارزشي پيدا كردم<br />شروع به جنگ كردم تو خونه<br />ديگه اون سام سر بزير و درسخون و عاقل و الگوي پسراي فاميل نيستم<br />ميجنگم تا اون ذهنيت قديمي رو راجب خودم از بين ببرم<br />ميجنگم براي اينكه خودم باشم<br />واسه خودم از تولد پارسالم يه ضرب العجل تعيين كرده بودم<br />25 سالگي<br />كه تا 25 سالگي ديگه خود خودم باشم<br />براي همه<br />حتي به قيمت طرد شدن از طرف خيلي ها<br />اما مهم نيست<br />سهم من از اين دنيا همين چند سال عمره<br />مهم اينه كه ازش لذت ببرم نه اينكه دل خودم رو به دنياي ديگه اي خوش كنم كه معلوم نيست هست يا نيست<br />با حوري هايي كه قراره نسيبم شه <br />حوري هايي كه فكر كنم به قول يگي از همين بچه هاي بلاگي سينه ندارن و لاي پاشون چيزي رو دارن كه ما دوست دارم<br />اگر اونوري نباشه كه به نظر من هم نيست پس بايد همين عمري كه داريم رو غنيمت بشماريم<br />و اگر هم اون دنيايي باشه به قول خيام:<br />گويند بهشت و حور عين خواهد بود<br />آنجا مي ناب و انگبين خواهد بود <br />گر ما مي و معشوق گزيديم چه باك؟<br />چون عاقبت كار چنين خواهد بود<br /><br />پس اساس رو بايد گذاشت رو لذت<br />لذت از چيزي كه خوشمون مياد البته با يه محدوديت<br />اونم عدم تجاوز به حقوق ديگرانه<br />چي ميخواستم بگم؟<br />چي شد؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2506973788914767014?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-27987692211858250432009-12-14T06:25:00.000-08:002009-12-14T06:58:32.057-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SyZR5nyuRaI/AAAAAAAAAI4/92t8kjFY0zo/s1600-h/Young-father_with_baby.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SyZR5nyuRaI/AAAAAAAAAI4/92t8kjFY0zo/s320/Young-father_with_baby.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5415105652335723938" /></a><br />تو اتوبوس نشسته بودم<br />يه آقاي بچه به بغل اومد نشست پيشم<br />اول كه اومد يه مقدار خورد تو ذوقم<br />منتظر يه پسر خوشتيپ و خوش هيكل بود<br />نسيب نشد اما<br />بچه اي كه بغل مرده بود يه سال و نيمه بود فكر كنم<br />لباس پسرونه تنش بود<br />ناز بود<br />اينجور بچه هارو ميبينم شبيه علامن سوالن<br />توي مغزشون دنياي از سواله<br />به هر چيز جديدي گنگ نگاه ميكنن<br />ميپرسن<br />لمس ميكنن<br />بچه هه همه جا دست ميكشيد با اينكه باباش هي جلوش رو ميگرفت اما اون تلاش خودش رو ميكرد براي لمس دنيا<br />وقتي خودش رومچسبوند به باباش<br />انگار تمام دنياش همين آغوشه<br />مي خنديد<br />ناز ميكرد<br />و باباش هم لذت ميبرد<br />براي پدر هم تمام دنيا اون بچه بود<br />با حوصله بش ميرسيد<br />با خودم گفتم چه رابطه ي عاشقانه اي<br />چه محبت دو طرفه اي<br />اما پونرده سال ديگه<br />بيست سال ديگه<br />پسر كجاس<br />پدر كجا؟<br />توي يك خونه زندگي خواهند كرد اما هركي تو دنياي خودش<br />دو نفري كه الان فاصلشون از هم به اندازه ي ضخامت لباساشونه<br />تا چند سال ديگه چقدر از هم فاصله ميگيرن<br />اين اتفاق حتي تو خونواده هاي مذهبي هم ميفته<br />چقدر ديديم پدر و پسري رو كه مكالمات روزانشون از 10 كلمه بيشتر نميشه<br />كه نصفش سلامه و بقيش در مورد درخواست پول<br />اگه اين 10 كلمه 15 تا بشه بدون شك حالت مكالمه عادي رو از دست ميده و تبديل به حرفاي تند و سرزنش كردن همديگه ميشه<br />راستي چرا اينجوريه؟<br />چرا انقدر روابط انساني پيچيدس؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2798769221185825043?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-16587597516106204052009-12-10T07:17:00.000-08:002009-12-10T07:34:12.559-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SyEU5tJfPoI/AAAAAAAAAIw/tHyxxyZqS9g/s1600-h/2003_st_giles_rain.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 245px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SyEU5tJfPoI/AAAAAAAAAIw/tHyxxyZqS9g/s320/2003_st_giles_rain.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413631208680537730" /></a><br />ساعت 9 <br />يه خيابون <br />من تنها<br />فكر يه عالمه <br />زير بارون چند تا رويا<br />آدما تصوير كوتاه تو خيابون <br />يخ زده خاطره ها تو نگاشون<br /><br />تو پياده رو انگار تورو ميبينم<br />چقدر شكل توئه بذار ببينم<br />رد شدي يا كه هنوز همون جا هستي؟<br />من رو ميبيني و باز چشماتو بستي<br />زير پامون خش خش برگاي زرد<br />مثل دوستيمون هوا خيلي سرد<br />اما چه خوب بود<br />يه كافي شاپ<br /> قهوه و تلخي حرفات <br />چشماتو بغض من و سردي دستات<br />اما چه خوب بود<br />اما چه خوب بود<br />دلم يه جوري شد <br />همون نگاه بود<br />خاطرات ما دو تا همين جاها بود<br />انگاري چند سال پيش همين روزا بود<br />فكر كنم اون آخرين خاطره ها بود<br /><br />خيلي ديره وقت فكر كردن ندارم<br />نميدونم چرا باز يادم ميارم<br />دوست دارم فكر نكنم اما نميشه<br />اون نگات ديگه ازم جدا نميشه<br />زير پامون خش خش برگاي زرد مثل دوستيمون هوا خيلي سرد<br />يه كافي شاپ قهوه و تلخي حرفات <br />چشماتو بغض منو سردي دستات<br />اما چه خوب بود<br />اما چه خوب بود<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1658759751610620405?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-14404896395970496482009-12-10T00:17:00.000-08:002009-12-10T00:26:48.247-08:00وقتي كه باد سرد پاييزي مياد و تنت رو نوازش ميكنه<br />وقتي كه همه سرشون پايينه تا از ضربه هاي خشك و سنگين باد در امان بمونن<br />تو سرت رو بالا ميگيري تا باد سرد<br />صورتت رو نوازش كنه<br />آخه باد هم دلش نمياد به زيباي چهره مردونه تو دست درازي كنه<br />وقتي همه دستها از سرما سرده و دست دادن با هيچ كس لذت بخش نيست<br />خزيدن تو پناه بازو هاي گرم و آتشين تو لذت بخشه<br />وقتي كه تاريكي همه دنيا رو ميگيره و هيچ چيز قابل ديدن نيست<br />برق چشمهاي تو كافيه تا شهر قلب من رو روشن كنه<br />نوشيدن از عصاره وجود تو از هر شرابي من رو مست تر ميكنه<br />نگاه كردن به چهره تو از ديدن آسمون پر ستاره كوير هم روحنواز تره<br />دستاي گرم تورو تو اين سرما فشردن<br />از پريدن از روي آتيش چهار شنبه سوري هم لذت بخش تره<br />خنده هاي تو<br />غرور تو<br />اخم تو<br />....<br />بدي در كار نيست<br />ببينم كاري تو اين دنيا هست كه لذتش از با تو بودن بيشتر باشه؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1440489639597049648?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-65143189530594030362009-11-24T06:35:00.000-08:002009-11-24T06:41:34.058-08:00<strong>نقض حکم اعدام نعمت صفوی، نوجوان محکوم به اعدام در دیوان عالی کشور </strong><br /> شماره 1000-2009 <br /><br />1 آذر 1388 <br /><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SwvwcR2UTMI/AAAAAAAAAIo/Li60vmfgqww/s1600/arton6938.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 234px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SwvwcR2UTMI/AAAAAAAAAIo/Li60vmfgqww/s320/arton6938.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5407680146206641346" /></a><br /><br /><br />کمیته گزارشگران حقوق بشر - حکم اعدام نعمت صفوی، نوجوان اردبيلی که در سن 16 سالگی به دليل همجنسگرايی (ارتکاب عمل لواط) بازداشت و پس از محاکمه در دادگاه اطفال از سوي دادگستری اردبيل به اعدام محکوم گرديده بود، پس از ارسال به دیوان عالی کشور نقض شده و پرونده وی برای رسیدگی دوباره به شعبه هم‌ارز در دادگاه کیفری اردبیل ارجاع داده شده است.<br /><br />لازم به ذکر است تاریخ ارجاع پرونده به دادگاه کیفری اردبیل 14 اسفند 87 می‌باشد. بنابراین احتمال آن می‌رود که دادگاه تجدیدنظر برگزار شده باشد. اخبار دیگر در مورد پرونده‌ی این نوجوان متعاقبا ارسال خواهد شد.<br /><br />بر اساس اعلام نهادهای بین‌المللی مدافع حقوق بشر از جمله موسسه بین‌المللی دفاع از حقوق دگرباشان در حال حاضر چندین نفر در ایران به اتهام لواط محکوم به اعدام شده‌اند. نعمت صفوی و قاسم بشکول در اردبیل، لقمان همزه‌پور و همزه چاوشی در سردشت، محسن قبرای در شیراز، حمید طاقی، ابراهیم حمیدی، مهدی پوران، و محمد رضایی در تبریز از جمله افرادی هستند که در سالهای گذشته به اتهام لواط به اعدام محکوم شده‌اند و در حال حاضر اخبار جدیدی از آنان در دسترس نیست.<br /><br />منبع:سایت کمیته گزارشگران حقوق بشر<br />http://www.schrr.net/<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6514318953059403036?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-44718697761672462502009-11-24T06:23:00.000-08:002009-11-24T06:25:12.734-08:00درد بی اینترنتی بد دردیه<br />واسه همین هم دیر به دیر پست میزارم<br />وای خدا چقدر حرف واسه گفتن دارم<br />البته با تو نبودم با یکی دیگه بودم(واژه خدا رو میگم)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4471869776167246250?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-6297971555868080002009-11-22T04:16:00.000-08:002009-11-22T04:23:04.520-08:00ایشون:آخه تو چه اصراری داری که حتما تو انگشت اشارت حلقه بندازی ؟<br />مگه نمیبینی بعضی از بچه ها بت تیکه میندازن؟<br />من: تیکه میندازن که میندازن من که اونا وحرفاشونو به هیچیم حساب نمیکنم<br />ایشون:<br />پس چی میخوای تابلو بازی در آری؟<br />من: چی؟ منو تابلو بازی؟<br />تو که منو میشتاسی که چقدر تو این چیزا سخت گیرم<br />ایشون:پس چرا میندازی؟<br />من:چون میخوام بگم پ<br /><strong>من هستم</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-629797155586808000?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-58126434658956994022009-11-20T07:22:00.000-08:002009-11-20T07:37:48.553-08:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Swa3aocap8I/AAAAAAAAAIg/gyD52P-mt_0/s1600/Vermont%2520Autumn%2520Cliche.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 211px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Swa3aocap8I/AAAAAAAAAIg/gyD52P-mt_0/s320/Vermont%2520Autumn%2520Cliche.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5406210070865946562" /></a><br />این هوای سرد پاییزی تنم رو میلرزونه<br />از این هوا متنفرم<br />باد پاییز که از لایه پنجره اتاقم میاد و به تنم میخوره سست و کرخت میشم<br />یاد مرگ میافتم<br />جدایی همیشگی<br />کسی که ناگهانی میره و دیگه نمیبینیش<br />زیبایی های پاییز وصف نشدنیه<br />برگ های زرد و نارنجی صدای خش خش برکا زیر پا<br />اما این هوا فقط مرگ رو به یادم میاره<br />بی هیچ چاره ای دویدن<br />نصف شب<br />تو بیابونای اطراف تهران<br />سرما تا مغز استخوان رسوخ میکنه<br />اشک بی اراده تو چشام جمع میشه و<br /><strong>خبر مرگ پدر</strong><br />دردناکه<br />باور نکردنیه<br />اما شد و اون برای همیشه رفت و دو ساله که از اون روزا میگزره<br />دلم گاهی برا تنگ میشه به مرگش عادت نکردم سعی کردم فراموشش کنم و به خودم دوروغ بگم<br />اما این هوا وقتی به صورتم سیلی میزنه اشک هام سرازیر میشه و صورتم رو خیس میکنه<br />اما چاره ای نیست<br />میگن این قاعده بازیه<br />مسخرس<br />خدا مسخرس<br />میفهمی؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5812643465895699402?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-3240862316959708532009-11-18T21:55:00.000-08:002009-11-18T22:13:34.167-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SwTiAgufpFI/AAAAAAAAAII/HO1Z5eNl0rI/s1600/2s9b280.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 302px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SwTiAgufpFI/AAAAAAAAAII/HO1Z5eNl0rI/s320/2s9b280.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405693951164261458" /></a><br />و اما درد بزرگ ما<br />پسر هایی که قراره تا یه مدت دیگه اعدام بشن<br />به جرم داشتم روابط همجنسگرایانه<br />چی باید گفت؟<br />هر وقت بهش فکر میکنم<br />قلبم تند میزنه<br />انگار یه خوره میفته به جونم<br />باید چی کار کنم؟<br /><br />همش خودم رو تصور میکنم جای اونا<br />بی پناه <br />گاهی مجرم ها حماییت خانوادشون رو دارن اما بعید نیست که تو ایران با این فرهنگ مردم<br />این مجرم که جرمی انجام نداده حمایت خانواده رو هم نداشته باشه<br />خودم رو تصور میکنم که چهار پایه ای زیر پامه وطنابی به گردنم<br />و در انتظار مرگ<br />در انتظار اینکه نماینده قانون بیاد و چهار پایه رو از زیر پام بکشه و جامعه رو به عدالت نزدیک کنه<br />نمیدونم ما چه جوری داریم تو این فضا نفس میکشیم<br />به خودم میگم اون همجنسگرا های خارجی چه جوری به زندگیشون عادی ادامه میدن به گی بار هاشون میرن<br />مینوشن و میرقصن در حالی که در همین نزدیکی اونها آدم هایی هستن که همجنسگرا بودنشون جرمه <br />و تنها سرمایه ای که تو زندگی دارن ازشون گرفته میشه<br />جونشون<br />اما خب خودم چی؟<br />من چه کردم واسشون؟<br />جز اینکه این بلاگ لعنتی رو نوشتم بعدش هم احتمالا وجدانم آروم میشه و پا میشم میرم به نقش بازی کردنم ادامه میدم<br />ما چه کردیم؟<br />چه باید بکنیم؟<br />چند تا میل بدم؟<br />به چند تا استریت بگم؟<br />چه بلند گویی دستمه که بگم آی مردم اگه کسی رو به جرم چپ دست بودن با مو قهوه ای بودن اعدام کنن چی کار میکنید؟<br />اعدام همجنسگرا ها هم همینه<br />یه کاری کنید<br />اما من چی دستمه؟<br />به خدا اگه بگید میخواید تظاهرات کنید میام<br />بگید همجنسگرا ها این روز این ساعت یه تجمع<br />با اینکه میدونم که تو همین تهران لعنتی صد ها هزار نفر همجنسگرا هست اما 10 نفر بیشتر نمیان باز میرم<br />فقط کافیه خودتون رو جای اون پسرایی بزارید که مجرمن و جرمی نجام ندادن<br />اگه کاری نکنم<br />امکانش هست که این گند دامن خودمون رو بگیره<br />از کجا میدونید که همین فردا یه برادر بسیجی نیاد دستتون رو بگیره بگه به دلیله رفتار مشکوک به همجنسباز بودن باید بیای بری ازت نمونه گیریه مقعدی کنیم <br />به همین سادگی هممون محکومیم<br />فاصله ما با اون پسرای معصوم یه تاره موئه فقط<br />پس یه کاری بکنیم<br />نظر بدیم<br />پیشنهاد بدیم<br />لطفا<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-324086231695970853?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-15691935246504957682009-11-18T21:37:00.000-08:002009-11-18T21:52:56.622-08:00نمیدونم در مورد پل حافظ توی خیابون انقلاب چیزی شنیدی؟<br />من که تازه فهمیدم<br />همین پریشبی از سر فضولی یه سر به اونجا زدم به بهونه خرید از دکه روزنامه فروشی از ماشین پیاده شدم<br />اما چیزی که باش مواجه شدم تکونم داد<br />وی پله های ساختمون روبرویی و 2 تا موتور 7-8 نفر آدم نشسته بود<br />اکثرا مرد با سن 30 بودن فکر کنم<br />پسری رد میشد تیکه مینداختن<br />ناز میکردن و اشوه میریختن<br />این صحنه رو که دیدم ترسیدم<br />انگشترم رو از تو انگشت اشارم درآوردم بعد رفتم سمت دکه روزنامه فروشی<br />بارونی از تیکه ها شروع شد<br />قرمز شدم<br />سریع پول رو دادم به فروشنده و دویدم سمت ماشین<br />نمیدونم چرا؟<br />شاید اینکه تا حالا با همچین حالتی مواجه نشده بودم<br />شاید برای اینکه گی ها توی ذهنم موجودات مقدسی بودن و هستن ابته که اگه نتشون رو هم در اختیار کسی میزارن<br />از سسر لذت طلبیه یا شاید مشکل مالی<br />امت نه هرزگی<br />هرزگی.....<br />اصلا تعریف هرزگی چیه؟<br />نمیدونم شاید هنوز ریشه های تفکر مذهبی تو وجودم نخشکونده باشم<br />مسئله ای که ادعاش رو دارم<br />اقعا موندم<br />که عمل شون خوبه یا بد؟<br />تو تئوری های ذهنم مشکلی نداشتم با این مسئله اما تو واقعیت عکس العمل دیگه داشتم<br />اما یه نقد رو در هر حالت تئوری و واقعیت به این دوستان دارم که حتی به مرد های استرت هم خودشون رو عرضه میکنن<br />اینه مه خیلی از مردم فکرای بدی راجب کل جامعه همجنسگرا میکنن<br />چون معمولا تفکر در مورد یه عده رو تو جوامع دیگه آدمهایی میسازن که چه خواسته چه <br />ناخواسته نماینده اون عده اقلیتن پیش جامعه مقابل<br />شاید این رفتار حداقل بگیم تنوع طلبانه که از این گی ها توی جامعه دیده میشه باعث بد نامی ما بشه<br />آخه تو فرهنگ ما تنوع طلبی جنسی به هر صورتی محکومه<br />و باز هم نمیدونم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-1569193524650495768?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-4670226357723001582009-11-16T07:09:00.000-08:002009-11-16T07:34:16.678-08:00دستمال رو از جیبم در میارم چپستیک رو از لبام پاک میکنم<br />و اگر به صورتم هم چیزی (نهایتا یه کرم) مالیده باشم به صورتم هم دستمال میکشم تا کامل پاک شه<br />وای که دستمال چه بوی خوبی میگیره<br />انگشترامو در میارم<br />گردنبند رو از گردنم باز میکنم<br />اگه پیرهن تنم باشه دگمه هاشو میبندم<br />اشتباه نکنید<br />به سمت یه اداره دولتی نمیرم که کارم توش گیره<br />دارم به خونه نزدیک میشم<br />باید گریمم رو پاک کنم<br />باید تغییر چهره بدم<br />: وگرنه معلوم نیست علاوه بر خستگی یه روز سخت چه بلایی تو خونه سرم میاد<br />داد <br />تحقیر<br />لفظایی که اگه کسی بیرون خونه بهم بگه حتی به شوخی امکان نداره تحملش کنم:<br />اوا خواهر<br /><br /><strong>باید زشت بود</strong><br />این تو خونه ما و شاید تو مملکت من یه قانونه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-467022635772300158?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-7124694329024020132009-11-14T11:29:00.003-08:002009-11-14T11:39:12.678-08:00ساعت 5 بود که رسیدم خونه<br />دستم مثل همیشه پر بود<br />از وقتی که یادمه و با هر کی که زندگی کردم خرید با من بوده<br />رسیدم در خونه<br />کیسه ها رو گذاشتم رو زمین<br />کلید رو وارد قفل کردم و در باز کردم<br />خونه خلوت بود گفتم لابد بازم بچه ها بازیشون گرفته<br />صداشون کردم<br />جوابی نیومد<br />هرچی داد زدم:سمن سامان<br />جوابی نیومد<br />خونه رو گشتم نبودن<br />اضطراب گرفتم<br />نکنه چیزی شده باشه<br />آخه یه دختر بچه 7 ساله و یه پسر بچه معلول کجا میتونستن برن؟<br />زنگ زدم به میم گوشی رو برداشت ازش سراغ بچه ها رو گرفتم<br />وانمود کردم که هنوز نرسیدم خونه که نگران نشه<br />اما خب نگران شد از لحن صدام<br />و تا گفت چیزی شده بغضم ترکید<br />از آسمون صدای رعد و برق اومد <br />لرزیدم<br />بهم گفت :الان راه میفتم میام خونه تا من بیام برو اطراف رو بگرد<br />تا پامو گذاشتم بیرون بارون تندی شروع به باریدن کرد<br />وای خدای من یعنی چه بلایی سر بچه ها اومده<br />خونه نزدیک میدون رسالت بود<br />ساعت شلوغی بود<br />همه میدویدن دنبال تاکسی<br />خیلی ها هم یه سقف گیر آورده بودن رفته بودن زیرش<br />هر کی رو میدم ازش سراغ سمن و سامان رو میگرفتم<br />مشخصاتشون رو میدادم<br />انقد پریشون بودم که مردم به جای جواب دادن متعجب نگام میکردن و با فاصله از کنارم رد میشدن<br /> بعضی ها هم یه جوری که انگار حال مضطربم رو درک میکنن میگفتن :نه و میرفتن<br />هر جا یه عده جمع شده بودن فکر میکردم بچه هام اونجان<br />صحنه ای که تصور میکردم تو ذهنم این بود که سامان بی حرکت رو زمین افتاده بود و سمن نشسته بود کنارش گریه میکرد<br />خودم رو به جمعا میرسوندم اما خبری از بچه های من نبود<br />بارون تند میبارید<br />و اشک های من هم<br />بی صدا گریه نمیکردم به هق هق افتاده بودم<br />میم زنگ زد گفت: نزدیکای رسالته تو ترافیک گیر کرده <br />بش گفتم: میم بد بخت شدیم پیداشون نمیکنم<br />تو بگرد هر جا هستی<br />برو کلانتری<br />بیمارستان<br />چمیدونم…….<br /> گوشی قطع شد<br />مثل دیوونه ها راه میرفتم و سر میگردوندم وقتی رااننده تاکسیا رو میدم که دارن با هم گپ میزنن و میخندم غصه ام بیشتر میشد<br />مگه میشه سمن و سامان من گم شده باشن و کسی تو دنیا بخنده<br />کسی شاد باشه<br />نه نمیشه<br />اشک میریختم میدویدم بارون میومد با صدا به کف پیاده رو میخورد و صداش توی صدای راننده ها که داد میزدن گم میشد<br />سد خندان<br />شهرک<br />دوم<br />….<br />چه شب سردی بود<br /> احساس میکردم از شب متنفرم<br />از صورت تکراری مردمی که زیر بارون منتطر ماشین بودم متنفرم<br />از کوچه های محله رسالت متنفرم<br />از گدالای پیاده رو<br />از اداره پست<br />از مسجد<br />از بارون<br />میم باز زنگ زد<br />گفت خبری نشد ؟<br />گفتم نه<br />نفس نفس میزد<br />گفت ماشین رو گذاشتم تو خیابون دارم میدوم سمت کلانتری و باز صدای بوغ اشغال<br />و من باز هم میدویدم...<br /><br />میدون داشت خلوت میشد<br />همه داشتن میرفتن<br />اما سمن و سامان من پیدا نشدن<br />نا امید و مایوس رفتم سمت خونه<br />خیس خیس بودم<br />هنوز بارون میومد<br />بدنم کرخت شده بود<br />رسیدم در خونه<br />در خونه باز بود<br />با عجله رفتم تو<br />با سرعت از حیاط رد شدم در خونه رو باز کردم<br />دیدم سمن و سامان توی بغل هم کز کردن و خوابیدن<br />وای<br />افتادم رو زمین و های های گریه کردم<br />نمیدونستم چی کار کنم<br />فقط اشک میریختم اما انگار سیرمونی نداشتم<br />با همون حال به میم زنگ زدم <br />گفت: عزیزم من تو کلانتری ام<br />گفتم: میم<br />بچه ها خونن بیا اینجا سالمن و باز به شذت گریه کردم<br />و سمن و سامان همچنان در خواب بودن<br />نگاشون کردم لباس بیرون تنشون بود<br />و هر دوشون با دستای زیباشون بند یه پاکت تو دستشون بود<br />نای بلند شدن نداشتم<br />همونجا که افتاده بودم بی حس افتاده بودم و اشک میریختم<br />صدای در اومد<br />میم هم اومد<br />حالا هممون اینجاییم<br />احساس آرامش میکنم<br />بارون به شیشه میزنه<br />یادم میاد که چقدر من این هوا رو دوست داشتم.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-712469432902402013?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-38622395196977082412009-11-12T12:08:00.000-08:002009-11-12T12:14:06.871-08:00الان بیش از 7 ساله که باش دوستم<br />7 ساله که بیشترین فاصله ای که همو ندیدیم 1 هفته بوده<br />و اگه این دو هفته بیشتر میشد انقد به هم زنگ میزدیم که جای خالی ندیدن پر شه<br />تو این 7 سال واقعا بش وابسته شده بودم<br />مثل برادر نداشتم بود<br />چیزی نبود که در بارم ندونه<br />جز همین گی بودنم<br />انقد نزدیک شده بودیم که رابطه تقریبا خانوادگی شده بود<br />بابا مامانش به من زنگ میزدن<br />حرف میزدن<br />اطمینان داشتن<br />تا اینکه امروز بعد از مقدمه چینی هایی که حدود 2 ماه طول کشید<br />بش گفتم که گی هستم<br />عکس العمل خاصی داشت<br />بهت رده بود<br />میگفت مگه میشه؟<br />کسی به دختر تمایل نداشته باشه؟<br />میگفتم اتفاقا واسه من هم سوال پیش اومده مگه میشه کسی به پسر تمایل نداشته باشه؟<br />3-4 ساعت با هم بودیم خیلی سوال پرسید<br />میگفت شاید دیگه نبینمت<br />میگفتم هر جور راحتی<br />اما باور نمیکردم <br />آخه 7 سال چیزی نیست که به همین سادگی بخوریش<br />جواب همه سوالاشو میدادم<br />میگفت طبق معمول واسه همه چی جواب منطقی داری<br />همون موقع 3-4 تا از بچه های گی اس ام اس دادن که ببینمشون<br />بش گفتم میخوای بریم ببینیمشون<br />گفت خطر نداشته باشن واسم<br />بش گفتم جواب حرفت تو دهنیه اما چون روز اوله چیزی نمیگم<br />بچه ها رو دید<br />دید که شاخ نداشتیم<br />عادی بودیم<br />اونجا هم میپرسید<br />بهم گفت گیجم سر در گمم<br />باورم نمیشه<br />اما باید باور میکرد<br />بهش گفتم دیگه نمیخوام با دوستی که نمیدونه گی هستم ارتباط داشته باشم<br />تا اینکه این دیدار تموم شد<br />بردمش دم خونشون<br />بهش گفتم انتخاب برای ادامه دوستی با توئه<br />هر تصمیمی بگیری قبول میکنم<br />ادامه یا کات<br />گفت نمیدونم<br />اما من روشنفکرم<br />و خدافظی کرد<br />4-5 ساعت گذشته<br />هرچی بهش زنگ میزنم جواب نمیده<br />دارم دیوونه میشم<br />نکنه جدی خدافظی؟<br />بغض تو گلوم گیر کرده<br />بی اختیار اشک ار چشام سرازیر میشه<br />هر چی باشه باید عادت کنم<br />همینه که هست دیگه<br />اگه به من لطفی شده و من گی بدنیا اومدم<br />باید یه جای دیگه از دماغم در آد دیگه!<br />مگه نه؟<br />نمیدونم امیدوارم فقط خواب باشه که جواب نمیده<br />و اگرم نه و واقعا نمیخواد<br />چاره ای نیشت<br />چه میشه کرد؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3862239519697708241?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-33051886488901441682009-11-11T04:29:00.000-08:002009-11-11T04:34:14.298-08:00نمیدونم قلبم کجاست؟<br />اما هر جا هستو با هر کی هست<br />تیر میکشه<br />درد میکنه<br />نمیخوام برگرده <br />فقط ازش میخوام مواظب خودش باشه<br />آخه زندگی من به زندگی اون وصله<br />خصوصا اینکه پیش فروشش کردم<br />سندشم تو جیبمه همیشه<br />بالاش نوشته: <strong>کارت اهداعضو</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3305188648890144168?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-25203168764253019312009-11-11T04:03:00.000-08:002009-11-11T04:59:41.126-08:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SvqsbnUIL2I/AAAAAAAAAIA/u2de8Z_7Ftk/s1600-h/bfi-00m-l39.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 250px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SvqsbnUIL2I/AAAAAAAAAIA/u2de8Z_7Ftk/s320/bfi-00m-l39.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5402820293394181986" /></a><br />بلاخره موفق شدم ببینم این فیلم رو تا حالا نشده بود یه بار حمید رو ببینم و بم نگه این فیلم مرگ در ونیز رو ببین خیلی فوق العادس<br />بلاخره دیشب از حمید گرفتمش و امروز دیدمش<br />فیلم محشری بود<br />عاشقانه<br />اونم از نوع همجنسگرایانه یا پدوفیلی<br />نمیدونم هر چی بود عشق رو خوب به تصویر کشیده بود<br />عشق یه هنرمند <br />هنرمندی که زیبایی می آفرینه<br />و برای آرامش برای مدتی به ونیز میره<br />اما این مرد با تجسم زیبایی مواجه میشه<br />یه پسر نوجوان<br />فوق العاده زیبا<br />زیبای تو صورت پسرک موج میزنه<br />و مرد هم از این عشق به چیزای مختلفی میرسه<br />و حتی به نظر من اوج<br />شاید به نظر بیاد که مرد داره تحلیل میره<br />داره کمکم سابیده میشه و میره اما به نظر من این یه نوع پروازه پرواز به اوج<br />میشه حدس زد که مرد تو لحظه اول که پسر رو میبینه چه حسی داره<br />صورت پسرک هر کسی رو میلرزونه<br />پسرک واقعا تجسم هنره و زیبایی<br />مرد تو طول فیلم به عشقش نزدیک نمیشه و در نهایت نزدیکیش توی رویا موهای پسر رو لمس میکنه<br />مرد بیش از نگاه عمل دیگه ای رو انجام نمیده نکاه هایی که با لبخند پسرک پاسخ داده میشه<br />لبخندی که به دید مرد زیبا ترین لبخند دنیاس و روی لب هیج کس این لبخند رو ندیده<br />مرگ در ونیز عاشقانه ترین فیلمیه که دیدم<br />مفهوم عشق<br />و زیبایی شناسیش محشره<br />هر کسی رو که عاشقه یا طعم شیرین عشق رو چشیده توصیه میکنم این فیلم رو ببینه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2520316876425301931?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-67158435657572996462009-11-08T11:48:00.000-08:002009-11-08T12:11:02.310-08:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SvclsICkAYI/AAAAAAAAAH4/TfvvQhf1ZkQ/s1600-h/090613144535_demo6.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 218px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SvclsICkAYI/AAAAAAAAAH4/TfvvQhf1ZkQ/s320/090613144535_demo6.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5401827718056903042" /></a><br />با برو بچی که تو تظاهرات 13 آبان شرکت کرده بودن نشسته بودیم<br />هر کی خاطره میگفت<br />اکثرا هم کتک خورده بودیم<br />از تجاربی که اندوخته بودیم میگفتیم<br />و از کارایی که باید تو تظاهرات های بعدی بکنیم<br />از بی رحمی نیرو های به اصطلاح امنیتی میگفتیم<br />از اینکه با کمال بی رحمی چه برخوردای خشنی با مردم میکردن<br />و اینکه اگه از اون صحنه ها میشد فیلمبرداری کرد<br />از زاویه ای که ما بودیم<br />میشه به طور کامل جهان رو از وحوشت این انسان نما ها آگاه کرد<br />یه نفر از توی جمع یه حرف خاص زد<br />گفت: یعنی میشه ما یه روز از اونایی که میزننمون انتقام بگیریم<br />یعنی یه روز دست ما میفتن اینا؟<br />حرف غریبی بود واسم تا حالا بش فکر نکرده بودم<br />به این فکر کرده بودم که اگه مثلا کسایی که به این نیرو ها دستور حمله و برخورد خشن رو میدن دست ما یعنی مردم بیفته چی کار باید باشون بکنیم<br />اما به این فکر نکرده بودم که اگه یه روزی این نیرو های سطح پایین دست مردم بیفتن باشون چه میکنیم<br />نمیدونم<br />باز هم با خشونت موافقم با اینکه تو این 13 آبانی بد کتک خوردم ازشون <br />خیلی بد تر از تظاهراتای قبل <br />اما باز با خشونت مخالفم<br />شعار نیست اینا<br />اینا راه منه<br />فکر منه<br />نمیدونم شاید درست نیست فکرم<br />شاید افکارم پخته نیست<br />هر ایردی رو که دلیل حسابی داشته باشه به این فکر وارد میدونم و در بارش فکر میکنم<br />اما باز ته دلم راضی به انتقام نیست از این سربازا <br />اونا رم شستشوی مغزی دادن<br />بد بختن<br />کین اونا؟<br />از همین مردمن دیگه<br />یه روزی میفهمن جریان چیه و به اکثریت مردم ملحق میشن <br />نباید این فرصت رو از کسی دریغ کرد<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6715843565757299646?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-54629584031277003192009-11-06T11:08:00.001-08:002009-11-06T11:10:40.123-08:00بلاخره 13 آبان هم رسید<br />و من هم مثل همه مراسم های دیگه رفتم<br />شبش اس ام اس های بدی دریافت کردم<br />از حالت نظامی شهر میگفتن<br />از اینکه فرمانده نیروی انتظامی گفته که به تند ترین حالت بر خورد میکنه بامون<br />از آماده باش همه سربازا<br />دلهره داشتم<br />مثل قبل از تمام تظاهراتایی که رفته بودم<br />اما خوب آمادگی هر چیزی رو داشتم<br />بی اغراق بگم حتی مرگ<br />ساعت 10 میدون 7تیر بودم<br />با 3 نفر دیگه قرار داشتم<br />دیدیم همو با هوم رفتیم سمت کریمخان<br />خیابون پر گارد ویژه و لباس شخصی بود<br />نذاشتن بریم تو کریمخان جمعیت با هم رفتیم به سمت بالا<br />همون جا من شروع کردم به الله اکبر گفتن<br />مردم هم همراه شدن<br />تا روبروی هتل مروارید رفتیم<br />زیاد بودیم<br />جمعیت هی فشرده تر میشد<br />همه شعار میدادن<br />اجازه حرکت بمون نمیدادن<br />انگار محاصره شده بودیم<br />تا به شعار یا حسین میر حسین رسیدیم که حمله کردن<br />وحشتناک بود<br />با نهایت خشونت میزدن تو سر و صورت<br />جمعیت شکافتن<br />من قشنگ لایه بیرون بودم حسابی باتوم خوردم<br />تو کمرم 5-4 تا<br />نمیشد حرکت کرد بسکه فشرده بودیم<br />اونا هم هی داد میزدن و فش میدادن که حرکت کن<br />یه مرد با کت و شلوار اومده بود باتوم برقی دستش بود آدما رو انتخاب میکرد و بشون شک میزد<br />هممون که اونجاا بودیم یه شک هم نسیبمون شد<br />تا بلاخره به یه کوچی رسیدیم سر کوچه یکیشون واسم جفت پا گرفت<br />افتادم عینکم پرت شد یه طرف<br />زیر یه موتور که پارک شده بود<br />دویدیم توی کوچه یه خونه بمون پناه داد 30-40 نفر تو خونه بودیم همه بد کتک خورده بودن<br />10 دقیقه بعد رفتم جایی که عینکم افتاده بود<br />پر گارد بود سر همه داد میزدن که حرکت کنید<br />با کمال اعتماد به نفس از غافل بودن یکیشون استفاده کردم و عینکمو برداشتم<br />حسابی کتک خوردم همراهام بد تر از من<br />رفتیم تو کوچه پس کوچه ها محاصره شده بودیم<br />تو خیابون فرعیا مردم هی تجمع میکردن و شعار میدادن و اونا حمله میکردن<br />هی پناه میبردیم تو خونه ها<br />تو گاز اشک آور زدن هم کم نمیزاشتن<br />جمعیت خوب و قابل توجه اومده بود اما اجازه ی تجمع نمیدادن<br />با حضار بد بختی تونستیم بریم سمت کریم خان از خودشون حدود دوهزار نفر با پرچم ایران راه میرفتن و شعار میدادن<br />مرد ها جلو و زن ها عقب<br />یاد توصیف هایی که از 28 مرداد شنیده بودم افتادم زن های خراب و مرد های لات<br />میگفتم مرگ بر منافق و مرگ بر ضد ولایت فقیه<br />راجب سبز مخملی هم یه چیزایی میگفتن بی شرفا<br />گارد ها ازشون حمایت میکردن مردم مثل ما رو کرده بودن تو پیاده رو و محاصره کرده بودن و داد میزدن حرکت کنید<br />و اگه کسی وایمیساد 3-4 نفره میافتادن به جونش<br />وحشی بودن و بی شرف یهو بی هیچ دلیلی بدون اینکه شعاری داده بشه حمله میکردن به مردمی که تو پیاده رو ها راه میرفتن و میزدنشون<br />ما هم از این کت ها بی نسیب نموندیم<br />جایی که زدنمون دیگه اجازه جلو رفتن به سمت ولیعصر بمون نمیدادن<br />چاره ای ندیدیم جز اینکه یه تاکسی بگیریم و سوار ماشین شیم<br />وقت برگشتن مسیرمون از سمت سفارت آمریکا بود<br />رو دیوارا با سبز علیه ما شعار نوشته بودن<br />سبر فقط سبز علی مرگ به سبز مخملی<br />دم سفارت دیدم مردم دارن آشغالایی که بسیجیای بیشرف ریختن جمع میکنن<br />مردمی با تیپ ما<br />گاردیا بالا سرشون بودن و داد میزدن جمع کنید و اگه کسی تعلل میکرد باتوم میخورد<br />دستم داره میلرزه دیگه نمیتونم ادامه بدم<br />بد کردن بامون بی شرفا<br />کمرم پر جای باتوم <br />همه تو خیابونا میلنگیدن<br />گیر بد بیشرفایی افتادیم<br />برای بقای خودشون دست به هر کاری میزنن<br />رسیدم خونه اومدم اینا رو تو بلاگم بنویسم دیدم بلاگر باز نمیشه<br />سرعت نت پایینه موبایلا آنتن نمیده<br />دوباره شروع شد<br />اما از همینجا به اون بی شرفا میگم اگه فکر کردید با اینکارا دیگه نمیایم کور خوندید<br />16 آذر رو میبینید که میایم و چند برابر هم میایم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5462958403127700319?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-9991605085395744752009-11-06T11:07:00.000-08:002009-11-06T11:08:25.332-08:00دیگه تحمله گریه بچه رو هم ندارم <br />گریه بچه ها دلمو ریش میکنه<br />دیگه تحمله زمین بازی پارک رو هم ندارم<br />وقتی یه بچه زمین میخوره <br />و گریه میکنه<br />با تمام وجودش<br />دلم میخواد بشینم باش های های گریه کنم<br />دارم روزهای توام با یاس و نا امیدی رو میگذرونم<br />به آینده ی یه جنبش امید وار بودم<br />الان اضطراب دارم<br />نکنه بعد این سرکوب های وحشیانه مردم نا امید بشن و دیگه پا نشن<br />فقط تاریخه که آرومم میکنه که نه هیچ وقت با سرکوب کسی باقی نمیمونه<br />اما زمان.....<br />عنصری که تو صد سال صد سال تاریخ کم به چشم میاد<br />مثلا اینکه 28 سال یه دیوار شهرو به دو قسمت تقسیم کنه<br />و کسی حق عبور از اون دیوار رو نداشته باشه کم زمانی نیست<br />اما الان که میگیم یه جمله بیشتر طول نمیکشه جمله ای که میتونه عمقش به وسعت دلتنگی و یاس ملیون ها آدم بشه<br />زمان نگرانم میکنه <br />نکنه عمر ما هدر بره و سالها بعد تاریخ این عمرهای رفته رو فقط با یه جمله یاد کنه<br />جمله ای که ما دیگه توش گمیم.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-999160508539574475?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-40011001940818351602009-11-02T12:11:00.000-08:002009-11-02T12:17:06.786-08:00من باز هم اون نگاه که منو زیر و رو کرد دیدم<br />اما توی یه چشم دیگه<br />حسم عجیب<br />بغضی همراه با دلهره و اضطراب<br />نمیدونم اضطراب واسه چیه<br />حتی اینجا هم نمیتونم حرف بزنم<br />در این مورد<br />چاه میخوام(نه نه من مریض نیستم)<br />همون شونه ای برای سر برش گذاشتن واسم کافیه<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4001100194081835160?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-9772288447142391982009-11-02T09:55:00.000-08:002009-11-02T12:19:45.399-08:00گویند بهشت و حور عین خواهد بود آنجا می‌ناب و انگبین خواهد بود<br />گر ما مِی و معشوقه گزیدیم چه باک؟ چون عاقبت کار چنین خواهد بود<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-977228844714239198?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-67142547678267737522009-11-01T07:56:00.000-08:002009-11-01T08:07:46.396-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Su2yLSpjFZI/AAAAAAAAAHw/5vJWxZT7Z1M/s1600-h/June0704.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Su2yLSpjFZI/AAAAAAAAAHw/5vJWxZT7Z1M/s320/June0704.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5399167435341501842" /></a><br />این سبزه که امروز تماشا گه توست<br />فردا همه از خاک تو خواهد رست<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6714254767826773752?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-25633066344180613302009-10-31T12:28:00.000-07:002009-10-31T12:38:09.596-07:00بعد یه روز جر دهنده<br />روزی که از ساعت 6 صبح میرم بیرون و 9 شب بر میگردم خونه<br />روزی که به معنیه واقعی کلمه توش سگ دو میزنم<br />(هه سگ دو چو عبارت جالبی)<br />میرسم خونه<br />یه آب به دست و صورت میزنم و البته پاهام<br />لباسامو عوض میکنم<br />2-3 تا میوه میخورم به عنوان شام<br />بعد میخزم تو نت<br />واقعا واژه ی دیگه ای واسه حرکت اومدن پشت کامپیوتر پیدا نکردم<br />خزیدن<br />لذبت بخشه<br />مثل لخت شدن میمونه<br />همونی هستم که میخوام<br />من اینجا همونی هستم که میخوام<br />تصور بی اینترنتی واسم عذاب آوره<br />شده مثل اکسیژن واسم<br /><br />مثل یه خانواده<br />خانواده ای که تک تک اعضاش رو خودم به میل خودم انتخاب کردم<br />چی از این بهتر میخوام<br />میتونم فوقش هم به همن زندگی بچسبم<br />اما نه خوب.....<br />مطماننا....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2563306634418061330?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-21076866432933475822009-10-31T12:22:00.000-07:002009-10-31T13:04:38.085-07:00هنوز هم مثل پسر بچه ها میمونم<br />یا شایدم دختر بچه ها<br />وقتی که انتظار بی توجهی و کم لطفی رو ندارم<br />و یکی بهم تشر میزنه<br />ناراحتم میکنه<br />وقتی یکی برام خیلی مهمه<br />و میفهمم من براش هیچی نیستم<br /><br />بغض میکنم<br />اشک تو چشام جمع میشه<br /><br />این کار زشت به نظرم میومد<br />اسمش رو گذاشته بودم ضعف<br /><br />اما الان به نظرم ضعف نیست<br />کودکانه ست<br />کوکانه ها که ضعف نیستن<br /><br />الان بغض تو گلومه<br /><br />من شونه میخوام با گوش<br />شونه ای واسه گریه کردن و گوشی واسه اینکه بشنوتم<br /><br />حتی المکان گوش و شانه به یک انسان متصل باشه مطلوب تره واسم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2107686643293347582?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-79117251315169350142009-10-31T10:55:00.000-07:002009-10-31T10:56:45.009-07:00نمیدونم چرا انقدر شخصیت نا محبوبی دارم<br />و دوست نداشتنی<br />همش هم تلاشم اینه که محبت کنم <br />جبران کنم <br />بی دریغ<br />اما اینا ذهنشون خیلی وقت پیش راجب من ساخته شده<br />من یه پله ام<br />یه موجود چارپا که میشه ازش سواری کشید<br />پس باید بش دروغ گفد که تو خوبی<br />کاش کمی هوشم کمتر بود<br />کاش کمتر رو رفتار دیگران نسبت به خودم حساس و دقیق بودم<br />میخوام خودم باشم<br />محبت کردن بسه<br />سواری بسه<br />دلم میخواد کمی مغرور باشم<br />کمی دست نیافتنی<br />کمی سخت<br />اما نمیشه<br />دیگه حالم داره از این من به هم میخوره<br />تلاش احمقانه ای میکردم تا حالا<br />که خوب و دوست دتشتنی باشم واسه همه<br />اما این بازی دو سر باخت بود واسم<br />هم اینکه محبوب نشدم<br />هم اینکه لحظه هامو هدر دادم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-7911725131516935014?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-981339147348457112009-10-30T02:30:00.000-07:002009-10-30T02:43:35.419-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Suq1BxjQyVI/AAAAAAAAAHg/9_yWxRbWPjs/s1600-h/207asky.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398326145442695506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Suq1BxjQyVI/AAAAAAAAAHg/9_yWxRbWPjs/s320/207asky.jpg" border="0" /></a> مادرم تمام زندگیش <div>سجاده ایست گسترده</div><div>در آستان وحشت دوزخ</div><div>مادر همیشه در ته هر چیزی</div><div>دنبال جای پای معصیتی میگردد</div><div>و فکر میکند که باغچه را کفر یک گیاه</div><div>آلوده کرده است</div><div>مادرم تمام روز دعا می خواند</div><div>مادر گناهکار طبیعی ست</div><div>و فوت میکند به تمام گلها</div><div>و فوت میکند به تمام ماهی ها </div><div>و فوت میکند به خودش</div><div>مادر در انتظار ظهور است</div><div>و بخششی که نازل خواهد شد</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>از شعر دلم برای باغچه میسوزد</div><div>کتاب ایمان بیاوریم به آغاز فصل سرد فروغ</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-98133914734845711?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-47060907307605644012009-10-30T01:16:00.000-07:002009-10-30T01:46:45.186-07:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SuqnDYamKXI/AAAAAAAAAHY/Zp9G4_yoWGk/s1600-h/baa102d990d6178e2d0d80f4bc4d9377_large.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5398310779892410738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SuqnDYamKXI/AAAAAAAAAHY/Zp9G4_yoWGk/s320/baa102d990d6178e2d0d80f4bc4d9377_large.jpg" border="0" /></a><br /><div>امروز 8/8/88 است</div><div>حیف است که در این روز مبارک </div><div>خاطره ای از مشهد مقدس تعریف نکنم:</div><div> </div><div>راهنمایی میرفتم</div><div>با مدرسه رفته بودیم مشهد</div><div>این جور سفرا حال میده معمولا</div><div>با تموم محدودیت هاش و کمبود هاش</div><div>حال میده چون یه تجربه جدیده از زندگی کردن با دوستایی که فقط چند ساعت تو مدرسه میدیدمشون</div><div>رفته بودیم حرم ساعت 12 شب بود</div><div>دیدیم یه گوشه حرم یه گروه جوون خوش سیرت (اون موقع چشم برزخی هم داشتم)و خوش صورت</div><div>مداحی میکردن</div><div>نوحه میخوندن و خودشون رو میزدن</div><div>و های های گریه میکردن</div><div>ما بچه کوچولو ها هم دورشون جمع شدیم</div><div>شنیدیم</div><div>از ظلم هایی که به خاواده ی پیامبر اسلام رفته بود</div><div>سوزناک بود</div><div>و اشک آور</div><div>اینجا باید اضافه کنم که مداحا معمولا برای اینکه سوز رو زیاد کنن </div><div>دروغ میگن</div><div>افسانه از خودشون در میارن</div><div>چرت هایی میگن که اصلا مخالف اصل اسلام</div><div>فقط به این قیمت که چند قطره اشک بیشتر بریزیم </div><div>و این اشک ها اون دنیا بیاد کمکمون و ما رو از آتش نجات بده</div><div>یا شب اول قبر که یکی از سخت ترین غول های بازی میاد سراغمون و باید تنها و دست خالی باش بجنگیم </div><div>این اشکها بیاد کمکمون</div><div>این ها واسه مداحا توجیه پذیرن که هر دروغی که میخوان بگن</div><div>به قیمت چند اشک بیشتر</div><br /><div></div><div>خلاصه اینکه ما میشنیدیم</div><div>سینه میزدیم و اشک میریختیم</div><div>این که هنوز هم وقتی یاد اون حرفا میفتم یه جوری میشم</div><div>صحنه های وحشتناکی رو ترسیم میکردن</div><div>خلاصه اینکه چند ساعت سینه زدیم و اشک ریختیم</div><div>همه سینه ها بچه گونمون سرخ شده بود و سینه بعضی از بچه ها کبود</div><div>این هم یکه از نشونه های مقدار ایمانه</div><br /><div></div><div>بعد از پایان مراسم خود زنی رفتیم واسه نماز صبح</div><div>یه جا وایسادیم 10-15 نفر بودیم</div><div>یه پیرمرد همچین با صورت نورانی(مثل دست دوم فروشی دو کوچه پایین ترمون)</div><div>بهمون گفت اینجا واینسید</div><div>بیاید اینور نماز بخونید</div><div>ما هم تعویض جا کردیم</div><div> </div><div>گذشت تا اینکه تو روز آخر اون معلممون که بامون بود گفت این پیرمرده امام زمان یاچمیدونم امام رضا بوده</div><div>که چون توی اون لحظه معنویت ما بالا رفته بوده جای یرگزیده ای رو واسه نماز به ما نشون داده</div><div>و معلمه میگفت بعد نماز ما حرم رو زیر و رو کردیم که پیر مرد رو پیدا کنیم</div><div>اما نبود</div><div>و با این مقدمه ها به این نتیجه رسید که پیرمرد فرستاده خدا بوده</div><div>یا امام زمان یا خود امام رضا</div><div>و این معما حل نشده باقی موند</div><div>و ما بچه کوچولو ها موندیم و با یه معجزه که اینو خودمون تجربه کرده بودیم</div><br /><div></div><br /><div>نتیجه گیری اخلاقی:</div><br /><div>خرافه و تفکر عوامانه تا مغز استخوان توی تشییع رخنه کرده</div><div>همینه که فیلمای خرافه ایه صدا و سیما اشک مامانامونو در میاره</div><div>بی عقلی و بی منطقی رمز و اذن ورود به تشیعه </div><div>و یه شیعه اصیل فکر نمیکنه و فقط تقلید میکنه</div><div>و اگه فکر کرد و سوال واسش پیش اومد</div><div>مرتده بی شک</div><div>و البته یه ویژگی دیگه این فرقه که البته ربطی به این خاطره نداره فاشیست بودن شیعه است</div><div>خود برتر بینی</div><div>خود را از همه ادیان بهتر میبینه و بهشت رو فقط واسه خودش میبینه</div><div>یه مثال کوچیک این فاشیست بودن هم همین سیدیه</div><div>که اصالت خون و وصل بودن به یه خانواده یه حسن و یه سری مزایا داره که سید رو از همی بالا تر میبره</div><br /><div></div><br /><div></div><div>تا مسلمین دیگه واقعا منو نخوردن این پست رو همین جا تمو کنم</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-4706090730760564401?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-64732665918168571432009-10-30T01:08:00.000-07:002009-10-30T01:16:08.621-07:00توبه یه قربانی دیگه گرفت<br />نمیدونم آخوند محلشون چی بش گفته؟<br />اگه لواط کنی سرب مذاب میریزن تو مقعدت<br />تا ابد در آتش عذاب میمونی<br />یا اینکه ما تحت مبارکت هرگز به فرش های بهشتی نمیخوره<br />(عقوبت ها بالا رو از احادیث مسلمین در آوردم)<br />خدایا هی که فقط واسه مسلمونایی<br />مگه من کاری بات دارم که پا رو دمم میزاری؟<br />من با یه نفر بیشتر رابطه نداشتم<br />اونم متحول کردی<br />و بازگردوندی به راه خودت<br />موندم که تو چه خوبی!!!!!<br />لطفا دیگه بیخیالم شو<br />چون من بیخیال توام<br /><br /><br />پ.ن:خدای مسلمونا:توجیهی واسه این عبارت مسخره ندارم<br />گفتم به یکی گیر بدم که نیست<br />اینجوری بهتره<br /><br /><br />پ.ن:همجنسگرا های مسلمون عزیز لطفا منو نخورید<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6473266591816857143?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-8861880338266881932009-10-29T00:41:00.000-07:002009-10-29T00:50:41.871-07:00این که تو هم این بلاگ رو میخونی<br />و الان دیگه میدونی من کی ام<br />نوشتن رو واسم سخت میکنه<br />میدونم<br />و نمیدونم چرا؟<br />از این بگم که دیشب نرسیدم برم کلاس و به جاش رفتم<br />دیت گذاشتم با یکی دیگه؟<br />بعد اومدم پیش تو<br />یا از چمیدونم...<br />دیوونگی های جدیدم بگم که اسمش رو گذاشتم بی پروایی<br />فقط لطفا از من متنفر نشو<br />دیشب نوع بحث<br />و فضا جوری بود که نمیشد بگم<br />میخواستم از لحظات با تو بودن<br />لذت ببرم<br />تو اون هوای وهم انگیز<br />با بوی درخت اکالیپتوس<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-886188033826688193?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-857760593048818182009-10-27T06:27:00.000-07:002009-10-27T06:46:33.051-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sub4i_7iVhI/AAAAAAAAAHQ/w4zJDkXuu5I/s1600-h/oct_05_06_rain.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5397274483610506770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/Sub4i_7iVhI/AAAAAAAAAHQ/w4zJDkXuu5I/s320/oct_05_06_rain.jpg" border="0" /></a><br /><div>این هوای سرد پاییزی</div><div>آدم رو داغ میکنه</div><div>دونه های ریز بارون به شدت به شیشه ماشین میخورن</div><div>همه شیشه های ماشیناشونو کشیدن بالا</div><div>اما من همه شیشه ها رو آوردم پایین و</div><div>موزیک فوق العاده crazy little thing called loveگوش میدم</div><div>با آخرین ولوم</div><div>لذت بخشه واقعا<br />گوشام از سرما بی حس میشه</div><div>اما هنوز داغم</div><div>آسمون صداهای وحشتناک از خودش در میاره</div><div>میخواد منو بترسونه</div><div>اما من فقط داغم</div><div>انقدر داغ که هرکی بهم پیشنهاد بده باش میرم</div><div>حتی تو</div><div>شاید بی پروایی باشه اما دارم سعی میکنم بی پروا شم</div><div>از ترسو بودن و محتاط بودن چیزی گیرم نیومد</div><div>میخوام بی پروایی رو امتحان کنم</div><div>نمیدونم چطور میشه که گاهی بعضی ها با دیدن آسمون ابری و بارونی دلشون میگیره(مثل گاهی خود من)</div><div>به نظر من که بارون ته شادیه</div><div>ته زندگیه</div><div>ته داغ بودن</div><div>مثل چشیدن طعم لب شیرین یک همجنس</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>پ.ن:تو جمله آخر به جای همجنس نوشته بودم پسر گفتم شاید پدوفیلانه به نظر نیاد کردمش همجنس که ....</div><br /><div>که نمیدونم چی!!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-85776059304881818?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-20758202127861589612009-10-26T10:41:00.000-07:002009-10-26T10:45:18.125-07:00چرا انقدر شلی؟<br />محکم باش<br />این چه لباساییه که میپوشی<br />ناسلامتی مردی ها!!!!<br />چرا حرف زدنت عین دختراس؟<br /><br />روزی چند بار از این نوع جملات بشنویم خوبه؟<br />با افتخار به همه این احمقانه ها یه جواب میدم:<br /><span style="color:#ff0000;"></span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">افتخاری تو مرد بودن نمیبینم</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">من همینم</span><br /><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">همینه که هست</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2075820212786158961?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-58052249486083238202009-10-26T10:36:00.000-07:002009-10-26T10:40:18.197-07:00حرف زیادی واسه گفتن ندارم<br />هنر بحث وسط کشیدن ندارم<br />اگه آدم ساکتی هستی<br />اگه نمیتونی حرف بکشی<br />بینمون فقط سکوت میمونه و سکوت<br />یه سکوتی که هر دو مون رو عذاب میده<br />یه سکوت مرگبار<br />که حتی تند ترین آهنگ های لینکین پارک هم با آخرین ولوم<br />نمیتونه پرش کنه<br />یه سکوت مرگبار<br /><br /><br />همصحبت خوبی نیستم<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5805224948608323820?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-30699099235445830562009-10-25T00:46:00.000-07:002009-10-25T01:10:22.936-07:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SuQGxNpaj-I/AAAAAAAAAHI/8h-VMkZpxcw/s1600-h/600px-Banner_of_the_Inca_Empire.svg.png"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396445696043421666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SuQGxNpaj-I/AAAAAAAAAHI/8h-VMkZpxcw/s320/600px-Banner_of_the_Inca_Empire.svg.png" border="0" /></a> داره یه اتفاقاتی میفته <div><div>وقتی که تو محله ما که میشه گفت یه محله سنتیه</div><div>cdفروش بساط پهن میکنه و توی بساطش فیلم shelter به چشم میخوره</div><div>با اون عکس روی جلدش</div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5396445368631000002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 319px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/SuQGeJ8Ne8I/AAAAAAAAAHA/CRlUKBG_MSI/s320/untitled.bmp" border="0" /><br /><br /><div></div><br /><br /><div>هر کی از کنار بساطش رد ممیشه مکثی میکنه و نگاهی به cd ها میندازه</div><div>این یعنی تغییر</div><div>این یعنی آمادگی</div><div>الان هرجا رو ببینی گی ها هستن</div><div>با نشونه</div><div>بی نشونه</div><div>شاید روزی که حمید بهم گفت: ( جنبش همجنسگرا های ایران نتیجه میده</div><div>و ما به رسمیت شناخته میشیم از طرف مردم و ما این مسئله رو با</div><div>چشمای خودمون میبینیم</div><div>یعنی به عمر ما قد میده)</div><div>واسم سخت بود تصورش که اینا رو میگفت</div><div>اما الان به ایمان رسیدم که ما میرسیم به حقمون</div><div>من مطمئنم روزی که جنبش مدنی مردم به پیروزی رسید </div><div>ونخبه ها زمام امور رو در دستشون گرفتن</div><div>ما هم میتونیم با فعالیت مدنی به حقمون برسیم</div><div>مطمئنم یه روزی توی همین بلاگا میگیم بروبچ همجنسگرا فلان ساعت فلان جا </div><div>و همه خواهند آمد</div><div>روزها رنگینن کمانی</div><div>روزهایی که خیلی وقته شروع شده</div><div>و من مطمئنم یکی از همین روزا اوج میگیره</div><div>شاید مسخره باشه برا منی که کاملا مادی فکر میکنم به خواب استناد کردن</div><div>اما من خواب دیدم</div><div>که طبق یه قرار قبلی و اینترنتی تعداد زیادی از همجنسگرا ها</div><div>زن ومرد</div><div>دختر و پسر </div><div>جمع شدن یه جا</div><div>و انبوهی از جمعیت بودن</div><div>همه هیجان زده بودن و دلگرم</div><div>مطمئنم اون روز میرسه</div><div>به نسل خودم افتخار میکنم</div><div>و انگشت شصتم رو به همه اونایی نشون میدم</div><div>که میگن نسل شما تنبله و کاری نمیکنه</div><div>خواهیم دید</div><div>که ما هستیم</div><div>و ما کارهای بزرگی میکنیم و خواهیم کرد</div><div>خواهید دید</div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-3069909923544583056?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-2649778091043702552009-10-23T13:07:00.000-07:002009-10-23T13:23:53.840-07:00دو هفته گذشته<br />دو هفته هست که گذشته<br />و به سختی گذشته<br />من هنوزم وقتی چشمام رو میبندم چشمای تو رو میبینم<br />روبروم<br />تو زیبایی و من تنها<br />نگاه عمیقت دید من رو نسبت به خیلی چیزا عوض کرده<br />نگاهی که عمق داشت<br />عمقی به وسعت دریا<br />نشون میده قلب بزرگی داری<br />حتی اگه سکس میفروشی<br />مهم نیست<br /><br />تو آدم رویای من نیستی<br />تو خود رویای منی<br /> حس تازه ایه اینکه هر وقت به یادت میافتم میخوام<br />زانوهام رو بغل کنم و های های گریه کنم<br />با صدای بلند<br />بی مراعات<br />بی ترس از این که مورد سوال قرار بگیرم<br />چه جوابی دارم واسه گفتن؟<br />بگم فقط یه نگاه منو به این روز انداخته؟<br />تو این دو هفته خیلی شنیدم که میگن گرفته ای<br />مشکلی پیش اومده؟<br />من که بازیگر ماهری بودم<br />کم آوردم با تو<br />نقشم رو خوب بازی نمیکنم دیگه<br />من اینجا اشک میریزم و مینویسم و نمیتونم تو الان کجایی؟<br />کجای این شهر؟<br />نکنه غم تو دلت باشه!<br />که نگاهت میگفت غم داری<br />غم بزرگ<br /><br />آرزوم الان فقط همینه دوباره دیدن تو<br />همین<br />دوباره دیدن پسری که به یاد آوردنش<br />قلبم رو میفشاره<br />و احساس داغ بودن میکنم<br />تابستون<br />آفتاب.........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-264977809104370255?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-66142975563723160752009-10-23T02:29:00.001-07:002009-10-23T02:40:02.826-07:00ا حالا به این فکر کردی که یه وقتی هم میرسه که وقتی از جلوی آیینه رد میشی سریع رد میشی که خودتو نبینی<br />که فرار کنی از خودت<br />مسئله فلسفی نیست<br />از ظاهر خودت<br />دیگه مثل الان واسه چند دقیقه به آیینه خیره نشی که وایییییییییی<br />عجب چیزیم من<br />یه وقتی میرسه که دیگه زیبا نیستی<br />و هر ورز که جلوی آیینه می ایستی یه نشونه جدید از گذر زمان میبینی<br />زمان زیباییت رو ازت میگیره<br />دیگه اون خونی که تو وجودت موج میزد به زور میچرخه<br />تا فقط تسویه حساب کنی و بری<br />همین<br />اون موقع چی داری واسه اینکه آدم ها رو به خودت جذب کنی؟<br />که تنها نباشی<br />همین الانش هم که مثلا زیبایی به نظر من تنهایی چه برسه به اون موقع<br />پاشو یه کاری کن<br />هی نگو بعدا<br />از کجا معلوم همین امشب که داری از خیابون رد میشی یه ماشین نیاد از روت رد شه؟<br />بمیری<br />به همین راحتی<br />سهمت از این دنیا ته میکشه<br />از خواب پاشو<br />اگه وقتی داشته باشه الان وقتشه<br />ترس رو کنار بذار<br />انقلاب کن<br />درون خودت<br />و بیرون<br />انقدر قوی هستی که بتونی خیلی چیزا رود عوض کنی<br />پاشو که همین الانش هم دیره<br />چه برسه به فردا؟<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6614297556372316075?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-85723943997510760252009-10-20T11:28:00.000-07:002009-10-20T11:54:26.913-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/St4HTS_gFlI/AAAAAAAAAG4/yhFL_OpqXAo/s1600-h/Wallpaper+G+-+036.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5394757431733524050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 213px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_MKM-yyvnGCw/St4HTS_gFlI/AAAAAAAAAG4/yhFL_OpqXAo/s320/Wallpaper+G+-+036.jpg" border="0" /></a><br /><div>(سام یه کم آروم تر برو<br />ماشین بغلیه رو نگاه کن<br />عجب دافایی توش نشستن<br />اوه ه ه ه نگاه کن چه جوری پا میده بیشرف<br />جون من یه ذره آروم تر برو )<br />اینا جملاتیه که زیاد شنیدم<br />از دوستای استریت مختلف<br />شاید یه جور دیگه بگن مثلا اما مفهوم حرفاشون وقتی یه دختر خوشگل میبینن همینه<br />و عکسل عمل من:<br />سرعت رو کم میکنم<br />یه نگاه تو ماشین بغلی میندازم<br />یه لبخند تحویل دافی ماشین بغلی میدم و بر میگردم به دوستم میگم<br />اااااااااااه<br />حالم به هم خورد برو گم شو بابا<br />بعد گازش رو میگیرم میرم<br /><br />مثل اینکه کلا چشمچرونی عمل لذت بخشیه واسشون<br />اما من نه تنها واسم لذت بخش نیست بلکه تهوع آوره البته چشمچرونی از جنس مخالف<br />یه لذت دیگه که چشم چرونی واسشون داره اینه که<br />با یه هم احساسشون (ازنظر تمایلات جنسی) همراهن و نظر هم رو تائید یا رد میکنن<br />و مثلا میگن طرف فقط به درد سکس میخوره همین<br />یا اینکه به به طرف زن زندگیه<br /><br />من اصلا مفهوم این لذت بردن از چشمچرونی رو نمیفهمیدم<br />خب مثلا من یه مرد یا پسر جذاب و زیبا میبینم<br />نگاش میکنم و لذت میبرم دیگه این دیوونه بازیا چیه؟<br />البته من تا وقتی این نظر رو داشتم که با جمع های گی نرفته بودم اینور اونور<br />دقیقا تو جمع های گی هم چشمچرونی بود<br />زیر زیرکی به طرف خندیدن و چشمک زدن و تو جمع یه نفر نشون دادن و اینکه هر کی نظر بده درباره طرف<br />مثلا به به عجب بی افیه<br />یا اینکه خوبه واسه سکس یا عجب خوردنی<br />من توی این نوع جمع ها باز حرفی نمیزدم اما واقعا واسم جالب و با حال بود<br />گاهی لذت میبرم و از ته دل میخندم<br />دیگه عذابی در کار نیست<br />که البته این نشون میده من به یه دنیای رنگین کمونی تعلق دارم<br />و این باعث افتخاره<br />از اون موقع به بعد دیگه دوستای استریتم رو بابت چشمچرونیشون سرزنش نمیکنم<br />خودم رو جاشون میذارم<br />درستم این بود که از اول این کارو بکنم نه اینکه وقتی خودم ماجرا رو از نزدیک لمس کردم<br />گاهی کافی فقط سعی کنیم خودمون رو جای یکی دیگه بذاریم<br />فقط سعی<br />نه بیشتر<br />چون هرکی جای خودشه<br />اما اگه همون اندک تلاش رو میکردیم الن اوضاع خیلی بهتر از این حرفا بود و سر چیزای الکی الکی هم حق هم رو پایمال نمیکردیم چه برسه به زندگی یا استعداد کسی</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-8572394399751076025?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-28821401628643479072009-10-16T00:09:00.000-07:002009-10-16T00:22:20.320-07:00توی این چند روز تعطیلات آخر هفته به اصل خودم برگشتم و کرم کتاب شدم<br />هر چی کتاب که عقده خوندنشو پیدا کرده بودم دور خودم جمع کردم<br />الان اتاقم دیدنیه<br />پر کتابه<br />هر کتابی که بگی<br />از تاریخ ده هزار ساله ایران<br />خاطرات سیاسی فلان شخصیت<br />ولایت فقیه خمینی<br />فرهنگ افعال فرانسه<br />دفتر پنجم مثنوی معنوی<br />خلاصه اینکه هیچ کدوم رو بی بهره نذاشتم و تا جایی که میتونستم ازشون خوندم<br />در این بین یه حدیث از یکی از امامای مسلمونا بد جور توجه منو به خودش جلب کرد<br />انگار این حرفو اصلا از اول برا گی ها زده<br />با خودم گفتم بالاخره این ائمه مسلمونا یه جا به درد ما خوردن<br />تا حالا جز عذاب و مزاحمت که چیزی ازشون ندیده بودم<br />حدیث این بود:<br />علی:<br />مردم دشمن چیزی هستند که نمیشناسند<br /><br />خدایی دلیل اصلی دشمنی عوام الناس هم با مسئله همجنسگرایی همون عدم شناختشونه<br />وگرنه فکر کنم هممون این مسئله رو بش معتقدیم که اگر یک همجنسگرا فقط 10 دقیقه بشینه منطقی با یه آدم عاقل حرف بزنه<br />امکان نداره اون فرد عقاید قبلیشو نسبت به همجنسگرایی داشته باشه<br /><br />کلا حدیث خوب و جالبی بود و مستعد اینه که رو سر در سازمانهای حمایت از حقوق دگر باشها نوشته بشه البته تو کشور های مسلمون<br />که البته<br />خوشبختانه ایران در صورت بقای جمهوری اسلامی تا 4-5 سال دیگه از زمره ی کشور های اسلامی خارج میشه<br />انشاءالله<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-2882140162864347907?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-61014230174651122282009-10-14T13:28:00.000-07:002009-10-14T23:53:34.100-07:00<em>امشب توی یه گوشه ی شهر یه پسر تنها داره اشک میریزه و به سرنوشت خودش لعنت میکنه</em><br /><em>پسره از تو پنجره اتاقش خیره شده به آسمون</em><br /><em>آسمونی که ستاره ای توش نیست</em><br /><em>هیچ ستاره ای</em><br /><em>پسز تنها اشک میریزه</em><br /><em>بی اختیار</em><br /><em>سیل اشک روون میشه</em><br /><em>به یاد چشم های تومیفته</em><br /><em>توی غریبه</em><br /><br /><em>غریبه آی غریبه آی غریبه</em><br /><em>عجب چشمای توعاشق فریبه</em><br /><br /><em>قلبش تند میزنه و شدید تر اشک میریزه</em><br /><em>تو رو نمیشناسه</em><br /><em>صداتو نشنیده</em><br /><em>فقط چشماتو دیده</em><br /><em>و حلقه ای که به انگشت اشاره داری</em><br /><em>اسمت رو نمیدونه و با خودش هی تکرار میکنه</em><br /><br /><em>اسم تو هر اسمیکه هست مثل غزل چه عاشقانس</em><br /><em>پر وسوسه مثل سفر</em><br /><em>مثل غربت صادقانس</em><br /><br /><em>پسر اشک میریزه</em><br /><em>پسر تنها اشک میریزه</em><br /><em>و به خودش میگه : خیلی بی عرضه ای حتی نتونستی ازش اسمش رو بپرسی</em><br /><em>فقط رد و بدل کردن یه نگاه</em><br /><em>چه با تو کرد؟</em><br /><em>همه بدنش تیر میکشه</em><br /><em>تمام وجودم لبریز از خواهشه</em><br /><em>پسر با خودش میگهه آخه از کجا پیداش کنم؟</em><br /><em>کی میدونه که دیکه کی و چه وقتی دوباره میاد تو اون رستوران</em><br /><em>این افکار قلب پسر رو آتیش میزنه</em><br /><em>بالش زیر سرش الان دیگه خیس خیسه از اشک</em><br /><em>و اینجا توی اینگوشه شهر داره برا کسی اشک میریزه</em><br /><em>که نمیشناستش اما اننگار عمریه دوسش داره</em><br /><em>یک نگاه با قلب پسر چه کرد؟</em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-6101423017465112228?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-3566918730296604632009-10-13T23:55:00.000-07:002009-10-14T01:48:12.913-07:00<p>یه پسر ابله:سام میدونی انگشتر رو کردی تو اون انگشتت معنیش چیه؟</p><p> گفتم:وایییی معنیش چیه؟</p><p> گفت:گی ها حلقه میکنن تو اون انگشتشون</p><p> گفتم: ااااااااا چه جالب!!!! راست میگی؟ </p><p>گفت : آره دیونه ننداز تو اون انگشتت</p><p> گفتم : من که راحتم دوست دارم بندازم تو این انگشتم </p><p>رو مو کردم اونور و بحث رو عوض کردم</p><p> امثال این حرفا هممون زیاد میشنویم </p><p>که آره میگن فلانی همجنسبازه</p><p> یا میگن این غرب شورشو در آورده خودشونو کشتن با حقوق همجنسبازا</p><p> آخه بچه بازی هم دفاع میخواد؟ </p><p>یکی از استاد فارسی پرسید درسته که میگن بیشتر معشوق ها تو شعر فارسی مذکرن؟ </p><p>تو اشعار حافظ و سعدی؟</p><p> و استاد گفت: آره متاسفانه</p><p> نیشخند زدم و یه جوری که بفهمه گفتم :ههههه متاسفانه </p><p>افکار همو فوب تا مغز استخوان ایرانی ها نفوذ کرده نمیدنم چه جوری میشه باش جنگید؟ </p><p>چه جوری میشه عوضش کرد؟</p><p> دیشب ابراهیم نبوی تو صدای آمریکا درباره اعدام بهنود شجاعی </p><p>میگفت: ملت ایران مشکل فرهنگی دارن</p><p> با مسئله اعدام فکر میکنن اگه خون قاتل عزیز از دست رفتشون رو بریزن آروم میشن</p><p> و وجدان بشریت آروم میشه گفت که این فکر باید عوض شه </p><p>تمام ملت ایران باید آموزش ببینن سر کلاس برن(حرفاش تو همین مایه ها بود) </p><p>نمیدونم کی باید این کلاسا رو برگذار کنه؟</p><p> دولت و حکومتی که تو تحجر و خرافه پرستی دست مادر بزرگ منو از پشت بسته؟</p><p> یا فعال حقوق بشری که یا فراری شدن یا تو زندانن </p><p>فراری ها هم اگه حرفی بزنن ملت میگن اینا رفتن غرب غربزده شدن جو اونجا گرفتتشون</p><p> یا من همجنسگرا آره من</p><p> به جای اینکه بزنم تو گوش اون دوس احمقم با افکار همو فوبش سعی کردم با مسخره بازی جواب بدم و بحثو عوض کنم </p><p>من مقصرم که وقتی دختر خاله ی دانشجوم میگه :من نمودونم این خارجی ها چرا انقد احمقن؟ </p><p>همجنسبازا رو به جای اینکه عمل تغییر جنسیت کنن خوب شن </p><p>هی واسه کاراشون تبلیغ میکنن که به کثافت کاری خودشون ادامه بدن و قبح گناهشون بریزه </p><p>حتی ژاپن هم داره واسه همجنسبازی تبلیغ میکنه</p><p> من به جای اینکه بزنم تو سرش که آخه احمق جون تو که هنوز فرق ترنس و هموسکشوال رو نمیدونی چرا نظر میدی؟ </p><p>آره من مقصرم که سکوت میکنن نباید انتظار داشته باشم که یکی از اون سر دنیا بیاد و فکر مسموم ملت رو درست کنه </p><p>باید خودم شروع کنم با اطرافیام<br />بشون بگم فامیلا<br />دوستا آشنا ها<br />همون پسره آروم که همش ازش تعریف میکنید<br />به بچه هاتون میگید از سام یاد بگیر<br />دوستایی که جونتون واسم در میره(ظاهرا)<br />تو دوست موندنمون با هم اصرار دارید<br />میگید از من کلی چیزا یاد گرفتید<br />من همون هیولام که تو ذهنتون راجب همجنسگرا ها ساخنید<br />من همجنسگرام<br />من گی هستم<br />همون غول که انگار میتونه بخورتتون و ازش فرار میکنید<br />همون که عارتون میاد دربارش حرف بزنید<br />منم<br />آره منم<br />منظور این نیست که این حرفایهو زده بشه<br />باید آروم گفته بشه<br />آروم آروم باید تو ذهن هموفوب اطرافیامون نفوذ کنیم<br />باید شروع کنیم<br />از همین امروز<br />میشه من امتحان کردم<br />درمورد این امتحان کردمم هم ماجرا دارم که در بارش خواهم نوشت<br /><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-356691873029660463?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7323446536624539954.post-59915044790961709422009-10-11T12:02:00.000-07:002009-10-11T13:08:36.462-07:00یکی از بد ترین حالت های از خواب بیدار شدن واسه من اینه که موبایلمو که شبا نزدیک تختم میذارم زنگ بخوره<br />یه روز صبح<br />این اتفاق افتاد<br />تابستون<br />گوشیم اول صبحی زنگ خورد<br />به زور گوشیمو تو وسائل وسیمای در هم پائین تختم پیدا کردم<br />عینکمو رو چشم گذاشتم<br />شماره نا آشنا بود اما از پیش شماره معلوم بود که از دانشگاه<br />طبیعی بود که جواب بدم<br />اونور خط یه آقا هه بود<br />گفت:آقای ....<br />گفتم:بله بفرمائید؟<br />گفت:از دانشگاه ..... تماس میگیرم<br />میخوام بگم که با ادامه تحصیلتون واسه یه ترم دیگه تو دانشگاه موافقت شده<br />اما باید توجه داشته باشید که باید بیشتر تلاش کنید که دیگه مشروط نشید<br />چون در اونصورت دیگه نمیشه کاری واستون کرد<br />من هم گفتم :بله<br />حالا من باید چی کار کنم؟<br />فرمی پر کنم؟<br />تعهد بدم؟<br />گفت :نه همون وقت انتخاب واحد بیاید انتخاب واحد کنید<br />گفتم:باشه<br />ممنون<br />خدافظ<br />باید خوشحال می بودم<br />اما نبودم<br />برای بعد از اخراجم از دانشگاه برنامه ریخته بودم<br />درس میخوندن<br />رشته ای که دوست داشتم<br />احتمال داشت مثل این رشته فنی لعنتی سراسری قبول نشم<br />اما شک نداشتم آزاد قبول میشم<br />هر رشته انسانی رو ترجیح میدم به این آشغالی که الان دارم میخونم<br />دلم میخواد سر کلاسی بشینم که از حافظ بشنوم و سعدی<br />نه میزان تنش و کرنش تیر و خرپا<br />سر کلاسی باشم که از جامعه انسانی بگه و تئوری جامعه شناسی بشنوم<br />نه از اینکه باید از بتن مسلح کجا استفاده بشه؟ و از بتن فضولانی کجا؟<br />دلم میخواد درباره نظریات روانشناسی فروید بشنوم و یاد بگیرم<br />نه بازده نیروگاه حرارتی<br />دلم میخواد درباره طراحی و معماری آتار تاریخی بدونم<br />نه از طراحی راه و شبکه انتقال آب<br />من دارم میدوم<br />سعی میکنم به سرعت بدوم تا به بقیه هم مسیرام برسم<br />اما من انگیزه ای در انتهای این مسیر ندارم<br />من دارم تلاش میکنم<br />و میدوم<br />اما دور میشم از هدفم<br />به سرعت دور میشم<br />به خودم میگم پسر نگران نباش<br />برمیگردی<br />اما چه برگشتنی؟<br />عمرم هم بر میگرده؟<br />هوشم هم بر میگرده؟<br />جوونیم چی؟<br />عجب مردابیه!!!<br />من دلم علوم انسانی میخواد<br />من دلم حرکت با انگیزه میخواد<br />من دلم درس خونمد با علاقه میخواد<br />من دلم چیزی رو میخواد که دلم میخوات<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7323446536624539954-5991504479096170942?l=pesaretanha2.blogspot.com' alt='' /></div>من هستمhttp://www.blogger.com/profile/01592922472990237025noreply@blogger.com3